Для добавления этого дневника в вашу ленту друзей нажмите здесь. Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.
28.08.09 18:01
Заведующая отчитывает сотрудников:
- Сколько раз вам говорить, что нельзя оставлять два компьютера наедине в помещении?! Сегодня утром я пришла и вижу: стоят два компа, светятся, а рядом - куча цветных калькуляторов, все мигают, пищат и материнскую плату просят!
28.08.09 17:44
У врача:
- Следующий!.. Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
28.08.09 17:42
Рок-музыканты, погибшие от наркотиков:
(указаны: год смерти, фамилия музыканта, причина смерти, возраст)
1969 - Брайн Джонс, гитарист группы Rolling Stones. Передозировка наркотиков. 27 лет.
1970 - Джими Хендрикс. Чрезмерная доза снотворного. 27 лет.
1970 - Дженис Джоплин. Передозировка героина. 23 года.
1971 - Джим Моррисон, вокалист группы The Doors. Сердечный приступ, вызванный чрезмерным употреблением химических и натуральных препаратов. 28 лет.
1975 - Тим Бакли. Сверхдоза героина. 28 лет.
1977 - Элвис Пресли. Сердечный приступ, вызванный, вероятно, употреблением наркотиков. 42 года.
1979 - Сид Вишес, бас-гитарист группы Sex Pistols. Передозировка героина. 21 год.
1980 - Джон Бонем, барабанщик группы Led Zeppelin. Чрезмерное употребление наркотических и алкогольных препаратов. 33 года.
1980 - Бон Скотт, вокалист группы AC/DC. Захлебнулся рвотными массами, злоупотребив алкоголем и героином. 33 года.
1980 - Йан Кертис, вокалист группы Joy Division. Повесился в помещении собственного дома. 28 лет.
1982 - Джеймс Ханнимен-Скотт, бас-гитарист, клавишник Pretenders. Передозировка
героина. 25 лет.
1983 - Питер Франдон, гитарист Pretenders. Передозировка героина. 30 лет.
1988 - Нико, вокалистка группы Velvet Underground. Черепно-мозговая травма в состоянии наркотического опьянения. 50 лет.
1991 - Стив Кларк, гитарист Def Leppard. Передозировка героина и кокаина. 30 лет.
1993 - Джи Джи Эллин. Передозировка героина, смешанного с кокаином. 30 лет.
1994 - Курт Кобейн, вокалист группы Nirvana. Самоубийство. 26 лет.
1995 - Джерри Гарсия, вокалист группы Grateful Dead. Сердечный приступ при лечении от наркомании. 52 года.
1995 - Кристин Пфаф, бас-гитаристка группы Hole. Передозировка. 25 лет.
1995 - Ричард Шеннон Хун, вокалист группы Blind Melon. Передозировка героина. 28 лет.
28.08.09 17:40
Сидят муж жена и трое детей. Муж говорит:
- А давай четвертого сорванца сделаем?
Жена:
- Зачем тебе китаец?
- В смысле?
- Ну вчера по телевизору сказали что каждый четвертый человек на земле - китаец!
28.08.09 17:38
Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.
28.08.09 02:23
Заполнение анкеты - Мужик пишет в графе
SЕХ(пол) - "Четыре раза в неделю".
Проверяющий говорит: "Нужно писать -
мужчина или женщина". Мужик отвечает:
"Не важно, все равно четыре раза в неделю"
28.08.09 01:53Едет в купе студент, зубрит, к нему подсаживается поп, достает еду, бутылку, два стакана, наливает, и говорит:
-Сын мой, давай выпьем, поговорим за жизнь, побеседуем?
-Извините святой отец не могу, завтра экзамен, надо выучить, а то не сдам!
-Ну на все воля Божья, - с этими словами поп выпивает залпом два стакана, закусывает и говорит:
-Сын мой, а пойдем в вагон ресторан, посидим, поговорим за жизнь, отдохнем?
- Простите святой отец не могу, экзамен...
- Ну Господу виднее! - поп уходит, возвращается через час под шафе, и говорит:
- Сын мой, я тут по дороге встретил двух прихожанок, к себе в купе звали, пойдем посидим, поговорим за жизнь отдохнем душей и телом?
- Спасибо Святой Отец, но не могу!
- На все воля Божья!, - уходит возвращается через два часа, пьяный в хлам, ряса на перекосяк, весь в губной помаде, студент спрашивает
- Святой отец!?
- Да Сын мой!?
- А я правильно живу?
- Правильно Сын мой, правильно, но напрастно!
28.08.09 01:48
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку ***ов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку прeзeрвативoв!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
28.08.09 01:45Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.
28.08.09 01:40
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
28.08.09 01:18
•Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
•- Девушка, я уверен, что вы ждете принца на коне!!! Так вот - я прискакал!!!
- О, прикольно! А прынц где???
•- мадам, Вы великолепны в этом вечернем туалете.
- Ты че, а ну закрой дверь.
•- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.
•- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...
27.08.09 12:42
Объявление:
"Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце
порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире"
и покупает бюстгальтер в "Богатыре".
27.08.09 12:18
Я вот проанализировала запросы и пожелания многих мужчин и вывела формулу идеальности! Вернее, какой должна быть анкета женщины на сайте знакомств, чтобы СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ мужчина (именно обычный, среднестатистический, коих повальное большинство) пустил слюну, распушил хвост и начал брачный танец бабуинов. Итак...
ОБО МНЕ. Милая и неглупая, нежная и податливая. Работаю средним менеджером (руководителем низя, отпугнет ), зарплата сорок тысяч рублей (больше низя, зачем показывать мужчинам их несовершенство ), машина Тойота - Королла (дороже низя! сразу вопрос - откуда? и заключение мужчины - не потяну! ), детей нет (зачем ему чужие проблемы ), высшее образование (тешит мужское самолюбие ), хожу в спортзал (есть шанс, что не появятся лишние кг ), есть своя квартира (разумеется, купленная до прихода на сайт и полностью уже выплачена по кредиту ), хорошо одеваюсь (разумеется, все шубки куплены до прихода на сайт!), не курю, не пью и не употребляю наркотики. Замуж не хочу. В ресторане сама плачу за себя. Свои проблемы решаю сама. Готова на секс в первый вечер. Рестораны и светскую жизнь не люблю. Цветы не люблю и дарить мне их не нужно. Косметика, белье и телефон куплены и оплачены на пять лет вперед! Подарков мне не нужно. Готова слушать вас пять часов с открытым ртом. За мной не нужно заезжать, я доберусь до вас на своей машине, сама вас соблазню, сделаю вам потрясающий минет, потом приготовлю вам молча ужин и уеду домой, дверь тоже сама закрою (зачем напрягаться?!). Не буду вам звонить, буду терпеливо ждать, когда у вас появится желание опять заняться сексом (зачем еще кого-то искать, если я уже есть ) . После вашего звонка опять сама приеду, сама сооблазню и сама уеду. Если вы женаты, то буду терпеливо ждать вас в своей квартире, внимательно слушать о жене, детках, отдыхе с семьей и ваших проблемах. Никогда не буду просить вас починить кран или поменять лампочку, вам этого и в семье хватает. И не дай бог вы мне предложите материальную помощь! Я же не проститутка!!! У меня все есть! От вас мне нужет только секс и поговорить о ваших проблемах!
КОГО Я ХОЧУ НАЙТИ. Разумеется, нытика и хама, неудачника и малообеспеченного. Сильные мужчины не интересуют, пусть их любят дуры! Можно женатого. С полным набором из комуналки, злобной мамочки, простатитом, геморроем и слабой потенцией. Олигархи не интересуют, олигарха каждая полюбит, а я особенная, я легких путей не ищу! Желательно, чтобы вы с ошибками писали, матом говорили и курили в кровати во время минета. Очень люблю мужчин в ботинках с острыми носами, шапочке с ушками, белых носочках. Буду очень рада дешевому коньяку, шапманскому и шоколадке "Альпен-Гольд".
ФОТО. Стройная девушка лет 26-28, загорелая, с большой грудью и маленькой попой. Симпатичная, улыбчивая и манящая. Помесь Лопес, Джоли и Альбы.
Еще нужно добавить, "Что вопрос с контрацепцией решаю сама....ибо взрослая уже, зачем вам беспокоиться"
Думаю, мужчины должны быть в восторге!
26.08.09 09:58
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Страстные женщины хороши до безобразия! ... а так же во время безобразия и после безобразия.
26.08.09 09:54
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".
26.08.09 09:53
- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать...
26.08.09 09:46
Ночной магазинчик, очередь за выпивкой. Входит пожилая женщина. Один пьяненький говорит: "Давайте пропустим бабушку без очереди". Все согласны. Бабушка подходит к прилавку и прокуреным басом перечисляет: "Бутылку водки, пельмени и маленький коньячок". Мужик-гуманист возмущается: "Ну и бабуля!!! а мы еще без очереди пропустили!!" На что бабка сварливо кидает "А ты думал я за сахаром стояла???"
26.08.09 09:39
КОМПЬЮТЕРНОЕ )))
• И тогда наверняка,все заглючит с пол-пинка.
• "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
• Батончик off-TOPIC и сладкая парочка TWIT... Ж8-o
• Бэкапилась ль ты на ночь , Дездемона?!
• Как много нам открытий чудных /Готовит IBMа дух ...
• Крылья...Hоги...Хвосты...Главное - аватар хороший !
• Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс?
• Для продолжения Прессни Аню Кей .
• Модем дело тонкое Петруха ...
• Мчится почта по у_HUB_ам...
26.08.09 08:33
Презерватив из полиэтилена с пупырышками - скажи нет стрессу в сексе!
--------
Самый смешной стриптиз, который я видел - это был стриптиз пьяных мужиков вокруг воткнутого в землю лома.
25.08.09 19:54
Штирлиц вошел в бар:
— Дайте-ка мне водочки.
Бармен:
— Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
— Ну тогда коньячку.
— Он тоже закончился.
— Ну ладно. Тогда пивка.
— Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
«Связной прибыл» — подумал Штирлиц.
25.08.09 19:54
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик!
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля! Да вы че — охуели?
— Извините, не признали, товарищ полковник!
25.08.09 19:54
Гестапо наконец-то нашло, за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.
25.08.09 19:53
Штирлиц вздернул занавеску, и с ужасом вспомнил про свою прошлогоднию поблашку... — ведь та, тоже румынская радистка которую он вздернул еще год назад, чуть было его не провалила, подумал он и незаметно для поблашку, полез в тумбочку за своим парабелуумом.
25.08.09 19:53
- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
25.08.09 06:17
На вопрос "Где находится Москва?" студенты американских университетов обычно отвечают так:
1. В каком-то штате.
2. Вероятно, в Новой Зеландии.
3. Где-то в Сибири.
25.08.09 04:16
Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
25.08.09 03:26
Дарован день и облака пушистые,
И голубое небо надо мной.
Как хорошо, что травы шелковистые,
Наполнены хрустальною росой.
Дарован день часами и минутами,
Секундами, что весело спешат.
Как хорошо, что жизнь меня окутала
Заботами, что душу теребят.
Дарован день, всё в нем еще неведомо,
Лишь солнце пробивается в окно.
Как хорошо, что много неизведанно.
И кружится судьбы веретено.
Дарован день с рассветом и закатом,
Его возьми подарком дорогим
И если в чем-то в жизни виновата,
Свои ошибки не отдам другим.
Дарован день, чтоб многое успели
И , если праведным идём путем,
То непременно достигаем цели
И не жалеем в жизни ни о чем.
25.08.09 03:24
Признаки того, что вас разлюбили:
1. Вам не дарят цветы.
2. Вас не приглашают в кино.
3. Вас не заваливают в постель.
4. Вам не суют в рот.
5. Вам не платят алименты.
Если этого мало, и вы еще сомневаетесь, то вы гениальны )))
25.08.09 03:15
К медведю раз пришел хомяк.
Он был силач, а тот - слабак!
"Эй, ты", - сказал хомяк медведю:
"Меня боятся все соседи:
Мангусты, крысы и сурки,
Куницы, выдры и хорьки.
Владею я борьбой боритсу,
Приемы знаю джиуджитсу,
По каратэ - четвертый дан
И в драке - просто, ураган.
Своими острыми зубами
Прогрыз я не один татами.
И я хочу, чтоб, ты, медведь,
Платил всегда мне бабки впредь."
...
Медведь не долго колебался.
Он лишь с передних лап поднялся...
И после доброго пинка
Искали долго хомяка.
25.08.09 03:13
Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает
водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро,
ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там
удостоверение генерал - лейтенанта МВД...
- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!!
- Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!
25.08.09 03:10
Один разочаровавшийся в жизни человек спросил у мудреца:
- Почему девушки такие милые, такие симпатичные,
такие добрые, как ангелы?
А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые,
как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог,
а из девушки женщину сделал мужчина
24.08.09 17:37
Пришли два гурмана в элитный ресторан,подзывают официанта решив поиздеваться.
-Скажи милейший,а вас есть в меню "Черная колбаса"
-Минуточку господа.
Приходит:
-Сожалею,но сегодня "Черная колбаса " кончилась,но я вам могу предложить "Черное молоко"
Подивились гурманы,но надо же попробовать новенькое,заказали по порции на брата.Из кухни вышла здоровенная толстая голая негритянка прижала их к сиськам напоила до обморока и ушла.Вышли гурманы из ресторана,один другому говорит:
-Нам еще повезло что у них "Черная колбаса" кончилась
24.08.09 17:10
начальная школа ....вовачка на уроке рисования ...задания нарисовать какой не будь СОСУД ...ДЕТИ РИСУЮТ ...КОНЕЦ УРОКА..УЧИТЕЛЬНИЦА ПРОВЕРЯЕТ .РАБОТЫ ...ПЕТЯ НАРИСОВАЛ КУВШИН ОЦЕНКА 5 МОЛОДЕЦ...НАТАША НАРИСОВАЛА ВАЗУ ТОЖЕ КРАСИВА 5!ДОХОДИТ ОЧЕРЕДЬ СМОТРЕТЬ ВОВАЧКИН РИСУНОК...ГЛЯДЬ А ТАМ ХУЙ НАРИСОВАН....УЧИЛКА В ШОКЕ ....ГОВОРИТ ВОВА Я ЖЕ ПРОСИЛА НАРИСОВАТЬ СОСУД...А ТЫ ЧТО НАРИСОВАЛ.. ХУЙ РАЗВЕ СОСУД......ВОВАН ЕЙ В ОТВЕТ.....СОСУТ СОСУТ ЕЩЁ И ПРИЧМОКИВАЮТ....(И ТУТ ВСЕ ДОЛЖНЫ НАЧАТЬ СМЕЯТЬСЯ)
24.08.09 17:04
Бог позвал Адама и Еву - дам вам обоим то, что должен дать , вот Адам тебе член чтобы ты писал не сидя , а стоя, Адам обрадовался и началь ссать на всё и на всех- обоссал Бога и Еву, а Бог тогда говорит вытирая мочу с лица: знаешь, Ева, хотел я дать тебе мозги, но придется их отдать этому уёбку, а то он обоссыт весь мир.
24.08.09 03:02
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нах надо, я за гитарой!"
24.08.09 02:55
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
24.08.09 02:44
Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
-... А вы в каком банке работали?
23.08.09 17:34
Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...
23.08.09 17:31
Что такое гостиница "5 звезд"?"
Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"?
Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда" ?
Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал, вы здорово умеете смешить людей.
23.08.09 03:56
Шампанское она пила, не открывая бутылки, и закусывала красной икрой, не открывая банки. Это в отместку за мужа, который трахал ее, не раздевая.
22.08.09 16:25
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
22.08.09 16:18
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятую об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 модели, ориентированные только на российского потребителя: "пажрат", "паспат", "пасрат", и внедорожник "патрахаться".
22.08.09 03:53
Тоской и сомнением сердце не мучай,
Завистливый взгляд на других не бросай.
Считай себя самой красивой и лучшей,
А тем, кто не верит, с улыбкой прощай.
Плыви, словно ветер, уверенно, смело.
Худая ли, полная ты – не беда.
Люби свою душу, люби своё тело –
И будешь любима другими всегда!
Гляди свысока на любую обиду
На пользу себе, а бестактным во вред.
Во взгляде твоём должен каждый увидеть:
Таких, как ты, в мире нигде больше нет.
Не стоит в себе, как на складе, копаться,
Искать в комплиментах дежурную лесть.
Но помни: для жизни нет большего счастья,
Чем то, что ты в ней, несравненная, есть.
Да, годы бегут. Всё же нету причины
Не видеть в себе красоту и успех.
И пусть к тебе тянутся те лишь мужчины,
Которые знают, что ты лучше всех!
22.08.09 02:14
Урок в школе:
Учительница: -как кто борется в вашей семье с кризисом?
Даша: -папа нашел вторую работу
Петя: -мы покупаем только самое необходимое-туалетную бумагу,соль и тд...
Вовачка: -а мы маму просто выгнали...
Учительница: -как это "выгнали"?почему?
Вовачка: -ну смотрите,я уже большой,сиську не сосу,а папа уже давно импотент,зачем нам лишний рот в семье?
22.08.09 02:14
Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. .
22.08.09 02:13
- Рядовой Сидоров, ты взял, что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ командир. От комаров я взял все самое лучшее - упорство, настойчивость, быстроту, легкость!
22.08.09 02:12
Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.
22.08.09 02:10
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
21.08.09 15:53
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...
21.08.09 15:38
Стоит на улице торговка цветами. Мимо идёт парень.
- Купите цветочек! Подарите жене!
- Я не женат.
- Тогда подружке.
- Она в командировке, пока вернется - цветы завянут.
- Тогда маме купите!
- Мама живет в другом городе.
Торговка всё ещё не теряет надежды:
- Если вы иногородний, значит, квартиру снимаете. Вот и купите букет вашей квартирной хозяйке!
- Да какая хозяйка? Я квартиру давно купил!
- Ну тогда купите цветов самому себе! В честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
21.08.09 15:38
Было мне три года, в садике новая заведующая знакомится с детьми:
З: Привет, я тетя Маша, а тебя как зовут?
Я:Оксана Васильевна
З:Хех =) Ну тогда и я - Мария Павловна!
Я:Ну уж нет!!! Маша - так Маша!!!=))