- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью "Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков".

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть… чем напугать???

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял…

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.



- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: "Я больше не буду" и прокурор заплакал.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите “первый сезон был лучше”.

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.



В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук “тыдыщ-тыдыщ”?

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога:
всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности.
Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.

Холостяка спрашивают:

- А твой кот боится пылесоса?

- Не знаю, он у меня только полгода живет…

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.



Фея – Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: “Сколько у нас в офисе чайников?”

“Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих”, – машинально ответил сисадмин.

Человеческий мозг – как компьютер: прибор умнейший и совершенный – но пользователь, как правило, дебил.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на хуй” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”….

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Остальные анекдоты и Молодая красотка Анастасия (32 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2015/08/05/anekdoty-sredy.html