От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает “животик”, муж, не задумываясь, ответил:
– Самое ценное должно храниться под навесом!

Крик в салоне самолёта:
– На борту есть доктор?
– Спросите в эконом-классе.

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

- Мама, я влюбился.
– А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу.



С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха…

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации…
Голос из зала: – Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей…

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась – веди себя прилично. Напилась прилично – веди себя домой.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла… Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Да, возраст всё же берёт своё… Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

- Я – девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.



Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил “Почтой России”.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Лень – это искусство отдыхать заранее.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.



27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

Приезжаю домой – все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю – это счастье.
Оказалось – задний бампер.

Молодожёны – это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

- Человеческий идиотизм вечен!
– Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Очень просто. Повесить ручку и написать: “Не крутить!”.

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: “Кстати!”.
2. Через пару секунд добавьте: “Хотя нет, забудь!”.

Остальные анекдоты и Голая блондинка Даниэлла на пляже (15 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2015/06/05/podborka-veselyx-anekdotov.html