- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

- Как правильно – творОг или твОрог?
– Ударение на “о”.
– Спасибо, выручил!



Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

Украинская политика в отношении России — "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем".

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Моя девушка – вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Закон полочки в ванной: задел одно – упало всё.



Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах.
Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
…
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
– Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
– Ну, собака-то хоть породистая?

Я не расист, но зима должна быть белой.



- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
– Них*яшеньки?..

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

Глава Аррlе Тим Кук признался, что является геем. А ты еще ходишь со своим АйФоном, пидорок? =)))

Медведева признали человеком года по версии журнала “Мурзилка”.

Путин подарил лидеру Китая “российский” телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Остальные анекдоты и Милая брюнетка Джессика (15 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2015/05/11/anekdoty-sredy.html