Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
– Просто иногда напивайтесь вместе!

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент – отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

- Ой, а вы кто?
– Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

Одесситы – уникальный народ!
– Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
– Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
– Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
– На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
– Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
– Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?



Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

Ведь можем же… когда уже не надо!

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
– Это не наше, это соседское.
– Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!



Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

В “Одноклассниках” у тебя 300 друзей. На свадьбе – 80. На дне рождения – 10… А когда у тебя проблема – всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Если быть объективным, то Обама как президент, безусловно, г@&но. При нём большинство россиян стало жить значительно хуже…

Каждый человек обязан быть только на одних похоронах – на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах



Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.

Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.

- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац – зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло… Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

Остальные анекдоты и Молодая мулаточка в постеле (26 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2015/04/08/anekdoty-sredy.html