Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору "Террористической организацией"!

- Милый, я дома.
– Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули…

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!



В России спрут – это глагол.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию “плохие лифтёры”.

Никогда не понимал, почему “лифчик” – единственное число, а “трусы” – множественное.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

- Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
- Никак.



Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно – минет.

- Витя, а ты надолго к друзьям?
– Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Разговаривают две подруги:
– Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
– Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

- Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку…

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.



Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

Блондинка рассказывает подруге:
– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал…

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: “Как же я тебе завидую…” Плотник говорит: “Почему?!”
- “Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья”.

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Остальные анекдоты и Красотка Наташа на природе (30 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2015/01/07/podborka-veselyx-anekdotov.html