- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
– А какой, собственно, для этого повод?
– 25.11.2014. Такой день раз в жизни бывает!

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!



Энциклопедия 2004 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2014 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й и 4-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2024 года: “Путин, Владимир Владимирович – чётный президент Российской Федерации.”

Когда тебя смешивают с дерьмом – не страшно. Хуже, когда путают.

Следователь: – Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!
Сидоров: – С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блять, улицу на красный перешёл!

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… и убью суку!

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
– Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.



Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
– Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
– А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

“Город грехов-2″.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.



- Как у тебя дела?
– В шоколаде! А у тебя?
– Ну, как тебе сказать… Цвет, в общем-то, такой же…

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия – опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
– Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю…

- Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
– Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала…

Остальные анекдоты и Девушка Анна в обнимку с сумкой (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/11/25/podborka-anekdotov.html