Дама дает совет подруге:
— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй!
Немка ( закрывая низ): — Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу еб твою мать!
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: " Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные". Карандашом дописано: " Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны".
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает: — Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!
В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: "Мы виделись на дне рождении у Саши".
У всех найдется знакомый Саша.
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".
Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
"Да ладно, зато прогулялись хорошо" от создателей "Да со мной вас в любой клуб пропустят!".
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина
Остальные анекдоты и Красивая блондинка Вероника в красном платьице (20 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/10/22/svezhaya-podborka-anekdotov.html
