Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!
Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: “Протри экран!”. Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти…
– И как же ты вышел?
– В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа!
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря – телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
Если сказать: “В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!”, мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина – за намёк на возраст.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.
Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.
- У вас плохое настроение, мадам?
– Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
– Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
– Мне очень жаль, – вежливо отвечает ему портье, – мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…
80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из “Макдональдса”.
- Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же я знаю!?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Твой папа без мозгов!
– Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
В детстве я думал: “Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек”.
План выполнен на 25% – вчера мне исполнилось 30 лет…
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: “Где штопор?”.
Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…
Психоз – я говорю с котом.
Паранойя – я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения – кот говорит внутри меня.
Неврастения – кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз – мой кот меня не ценит.
Остальные анекдоты и Нежная, но нескромная девушка Оля (15 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/07/30/anekdoty-sredy.html
