- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Ген, ну ты посмотри на меня – конечно слышу...

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

Жена директора компании "Нурофен" не знает, как отказать мужу.



- Аллё, прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Ира???
– Папа???

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "Уиии!".

Замечено: дети, часто играющие в "Мортал комбат", при драке больше всего прыгают и приседают.



А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" – одно и то же!

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

- Твой ягуар возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Допить можно?

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".



Умер Гуливер, и лилипуты тихо сказали "Е@@ть копааать".

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм "За каким @@ем вы сюда пришли?" звучит вполне уместно.

- Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен?!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Остальные анекдоты и Очаровательная брюнетка Кристина (14 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/07/21/anekdoty-ponedelnika.html