Арабская поговорка: "Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание".
Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
– Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?
Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.
Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав – самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой – украинский борщ!
Мандела – это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил – с сохой.
Двое в лифте на первом этаже:
– Вам вверх?
– Нет, б***ь, вбок!
Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться.
Уинстон Черчилль
Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами…
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым – бутылка коту под хвост.
Разговаривают две блондинки:
– Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.
Остальные анекдоты и Прекрасная латино-дива Селена (23 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/07/02/anekdoty-sredy.html
