- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?

(у) - С 1 июля запретят производить, продавать и ввозить кружевные трусы в Россию.
(й) - Почему? А бес трусоф нельзя?
(у) - Бес трусов?
(у) - Бес трусов?!
(у) - БЕС трусов!
(й) - И демон панталон

ххх: У меня появилась подруга.она хорошая.но сильно навящивая.из за этого я её уже ненавижу.я плохой человек
ууу: не могу не вставить свои 5 копеек) навязчивая - от слов "навязать", "навязывать". там нет и не может быть буквы "щ"
ххх: ну ок будим знать
ууу: зачем будить знать? Знать люди такие, они очень не любят, когда их без причины будят, на то они и знатные...



- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивных костюмах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам.

- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.

А помните, как в детском саду, нарисуешь маме на День рождения "каляку-маляку" - она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит...



— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...

— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было ceкcа: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!



Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом."Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" — "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать. Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдает ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принес вяленую рыбу. Откуда — никому не известно. После тщательного осмотра и признания ее съедобной добыча также отправляется на семейный стол. А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причем, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям. И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародер килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

Остальные анекдоты и Подборка соблазнительных девушек (33 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/05/02/anekdoty-pyatnicy.html