- Знаете как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель ?
- Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка !

Магазин:
- Девушка, дайте мне кило конфет "Я ЕЁ"
- У нас нет таких конфет!
- Ну тогда "МЫ ЕЁ"
- И таких у нас нет!
- Сейчас фантик достану, ага вот: "Ана… нас"

Муж застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Муж, охренев, смотрит вслед:
- Ну и хам!
- Ага, блин! - говорит жена, - ни ТЕБЕ -"здрасьте", ни МНЕ-" до свидания!"



В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"

Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и — за день, минус килограммов 10!

Совсем недавно мой отец, служивший в войсках Беларуси во времена Горбачева,рассказал мне забавную историю. Сидят призывники в военкоме, а там половина из деревень. И вот один такой сельский житель сидит с закатанными рукавами, а на руке вытатуировано слово "лев". Подходит к нему пара городских и начинает понтоваться-мол, чё, лев чё ли? Ну и парниша на чистой беларуской трасянцы отвечает:
-Та не, гэта шоб знать дзе права, а дзе лева...
Все просто выпали.

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.



- У меня проблемы с алкоголем…
- Какие?
- Он закончился.

А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Работаю в фотостудии. Входит клиентка.
Клиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая!?
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.

Сын учит басню "Стрекоза и муравей".
- Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена."
- ?
- Ну надо же "удрЮчена"



Кстати, насчет русского языка. Не так давно в моем списке фраз, вскрывающих мозги иностранцам, изучающим русский язык, наконец сместили "Да нет, наверное" с уверенных лидирующих позиций. Теперь там:
" - Есть пить?
- Пить есть, есть нету!"

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
-Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши..

Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Остальные анекдоты и Прекрасная и очень соблазнительная девушка Маша (23 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/03/14/anekdoty-pyatnicy.html