- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
– А волшебное слово?
– Сдача твоя.
Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы “Муж на час” оказались холостяки с руками растущими из жопы.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…
Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: “Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить”.
В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по “Камасутре”.
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? – спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семь
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
– Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое…
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
– А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
– Так купите четыре, а потом два продадите.
– Не, ну как я потом продам два?
– Ну, а как я потом продам ДВА?!..
Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.
- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:
Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа – по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.
Первый приз в номинации "Самый несамостоятельный человек" забрала мама победителя.
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?
Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.
Остальные анекдоты и Милая блондинка Анет на белоснежном диване (13 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2015/07/08/anekdoty-sredy.html
Подъезжаем сейчас с мамой к магазинчику в частном секторе, попить покупал. Там очень много цыган живет. Притыкаюсь мордой прямо к входу в этот павильон. В этот момент выходит из магазина цыганка с оравой пиздюков. Зная этот район, говорю маме - не выходи из машины, посиди в ней.
