Вегетарианский фестиваль на острове Пхукет отличается от любого другого праздника на Земле.
Это действительно очень странный фестиваль.

http://hohota.net/2014/10/01/neobychnye-fotografii-s-vegetarianskogo.html

Дарра Адам Хель - это небольшая деревня в провинции Хайбер-Пахтунхва, Пакистан.
Экономика там страдает и единственное, что держит ее на плаву - нелегальное производство оружия.

http://hohota.net/2014/10/01/darra-adam-xel-yeksportiruet-ochen-specificheskie.html

Печально, что мы живем в мире, где дети должны носить пуленепробиваемые рюкзаки.

http://hohota.net/2014/10/01/puleneprobivaemye-ryukzaki-v-shkolax-ameriki-2.html

http://hohota.net/2014/09/29/veselaya-podborka-tolko-dlya-vzroslyx-50-foto.html

Азиаты, которые заплатили за то, чтобы посмотреть на девушку на плакате, были сильно разочарованы.

http://hohota.net/2014/09/29/yeti-plakaty-yavlyayutsya-verolomnym.html

http://hohota.net/2014/09/29/veselye-fotografii-na-avtotematiku-53-foto.html

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные…

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
– Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?



Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг….. Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
– Что вы видите?
– Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
– Что вы сейчас видите?
– Только неясные контуры.
Врач говорит:
– Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

- Это мой новый парень.
– А старый где?
– Не докажете.



Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

- Смотрел вчера “Планета обезьян: Революция”.
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
– … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на “мать” грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да…



- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему “Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?”. Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
– Моня, что ты хочешь?
– Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: “Даже не ищите наличные, все куплено в кредит – вот копии договоров”.

Остальные анекдоты и Белокурая бестия Малика (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/09/29/anekdoty-ponedelnika.html

Это не обычный молоток.
Он как матрешка и внутри него скрыто очень много разных инструментов...

http://hohota.net/2014/09/29/mnogofunkcionalnyj-molotok-5-foto.html

Задумывались ли вы, в какой период времени развиваются действия в фильмах Диснея?
Мы готовы ответить на все ваши вопросы.

http://hohota.net/2014/09/29/razgadka-xronologii-disneya-5-foto.html

http://hohota.net/2014/09/29/kompilyaciya-fyejlov-sentyabrya-video.html

Zhang Tingzuan красивая женщина и выглядит очень молодо для своего возраста.
Как думаете сколько ей лет?
Ответ внутри.

http://hohota.net/2014/09/29/vy-nikogda-ne-dogadaetes-skolko-let-yetoj.html

http://hohota.net/2014/09/29/sravnenie-vsex-modelej-ajfona-3-snimki.html

В Ашхабаде мне устроили экскурсию на местное кладбище. Среди могил возвышался солидный памятник из розового гранита. На постаменте сидела собака.Немецкая овчарка. Я опешил:
для мусульман псы - нечистые твари и хоронить их с людьми - дело немыслимое.
-Это что?!
-Джульбарсова могила.
-А почему тут?
-Заслужил.
-?
-В 48 году Ашхабад погиб от землетрясения.
-Что,весь?
-Да,практически. Погибших никто не считал,статистику скрыли,но процентов 90,считай, полегло. Ну и почти все дома-в труху.
-А пес тут причем?

http://hohota.net/2014/09/29/dzhulbars.html

Ван Юй и Ли Линтао потратили $ 228 000 на строительство собственного Lamborghini Diablo. Судя по результату, деньги были потрачены не зря.

http://hohota.net/2014/09/29/lambordzhini-diablo-s-nulya-28-foto.html

http://hohota.net/2014/09/29/vzglyad-iznutri-na-ofis-gugla-v-dubline-75-foto.html

Несколько недель назад в сеть просочились фотографии обнаженных Дженнифер Лоуренс, Кейт Аптон и многих других знаменитостей.
Люди все еще говорят об этом событии, называя его "Великий фапинг".
Но часть людей решила, что так не пойдет и начала компания под названием "Антифапинг", одевая фотографии в совсем не сексуальные, но забавные одежды.

http://hohota.net/2014/09/26/antifaping-14-foto.html

http://hohota.net/2014/09/26/samye-yepichnye-stroitelnye-kosyaki-48-foto.html

http://hohota.net/2014/09/26/strashnaya-maska-dzhokera-13-foto.html

— Вам дорогой наркоз или дешевый?
— Ну давайте дешевый.
— Баю-баюшки баю. .

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...



Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!

Муж говорит жене: — Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: " Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! "

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил "российскую газету" - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.



Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?



Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.

Остальные анекдоты и Красотка Ольга на крыльце (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/09/26/anekdoty-pyatnicy.html

Гэри Олдман всегда играл своих персонажей на все 100.
Но трансформация, которую он пережил для съемок фильма Ганнибал просто ошеломляющая.

http://hohota.net/2014/09/26/udivitelnyj-makiyazh-gyeri-oldman-v-gannibale-3.html