На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
– Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
– Он!
Мужик:
– Виталик, пригнись!!!
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Пиздёж это, все хотят их на кол пересадить.
Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень – дырка всегда на большом пальце.
По статистике, 63% россиян поддерживают всё.
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад – на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами – чиновниками и депутатами, не народ, а население.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
– Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился – язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом – и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
– Маму-у-у-ля-я, где вы?..
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную – на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания – это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!
Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…
Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге – Трибля и Трубля.
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли…
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь – настоящая!
Остальные анекдоты и Соблазнительная блондинка на скале (20 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/09/05/anekdoty-pyatnicy.html
Был у меня когда-то товарищ, надёжный , испытанный. Но приколист страшенный. У товарища был кот Барбос и огроменнейший кавказец Мурзик. Друзья - не разлей вода.
- Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.
