Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.
Американский социолог N. провел исследование на тему “Отношение людей разных национальностей к чужой собственности”. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже – через двадцать минут.
В Риме – через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде – вместе с чемоданом похитили и самого американца.
“Фейерверк” с древнекитайского переводится: “Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе”.
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.
А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию…
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
– Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!
Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение – а не он ли дал на это деньги?
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать – она непременно откроется.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, – там вообще нет религии! Католики говорят, что: "Лучше сидя думать о Боге, чем стоя – о табуретке".
Вся история женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации
Русским в Крыму все время твердили: “А кому не нравится – валите в Россию”.
И, наконец, русские сказали: “Ладно, уговорили, мы валим в Россию”.
странный народ, эти революционеры – не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.
Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Остальные анекдоты и Умопомрачительная блондинка Джулия (30 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/08/20/anekdoty-sredy.html
Утро. Урал.
10 июля.
