За кулисами Мисс Вселенной, Мисс США и других конкурсов красоты.

http://hohota.net/2014/01/22/za-kulisami-konkursa-krasoty-48-foto.html

2-летний мопс Ксандер родился без глаз.
Человек по имени Родни приютил слепое животного.

http://hohota.net/2014/01/22/slepoj-mops-ksander-14-foto.html

http://hohota.net/2014/01/20/veselye-fotografii-dlya-vzroslyx-63-foto.html

http://hohota.net/2014/01/20/zabroshennyj-kinoteatr-dlya-vzroslyx-11-foto.html

Эти красивые ледяные цветы образуются, когда стебли и корни растений находясь над поверхностью земли начинают потихоньку замерзать из-за влаги.
Таким образом постоянная влажность оседает на них и замерзает, создавая красивые слои льда.

http://hohota.net/2014/01/20/krasivoe-zimnee-yavlenie-ledyanye-cvety-5-foto.html

"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."
Такие имена, как Лена и Владимир, становятся вне закона.

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

Как я люблю эти женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю".



Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: "Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать", нас прямо таки успокаивает?

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос "У тебя есть деньги?", наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!



Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

- Вы так припарковались, будто с Охлобыстиным враждуете!



Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: — Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!

Скажи мне, кто твой друг и х..ли вы припёрлись.

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не оченьориентируется), отфутболиваю ее к жене, типа ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Остальные анекдоты и Сногшибательная Ванесса (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/01/20/anekdoty-ponedelnika.html

Кто там в туалете?

http://hohota.net/2014/01/20/nezhdannyj-gost-4-foto.html

http://hohota.net/2014/01/20/tolko-v-afrike-44-foto.html

http://hohota.net/2014/01/20/luchshie-neudachi-vtoroj-nedeli-fevralya-2014.html

http://hohota.net/2014/01/20/mnogozadachnost-38-foto.html

http://hohota.net/2014/01/20/voditel-gruzovika-ne-rasschital-13-foto.html

Абсолютное большинство женщин в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что мужчинам нужен только секс, что они - меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, дамы, по опыту своему и своих друзей: эти же 80% девушек на свидание не принесут мужчине воблы, не сводят его не то чтобы в бильярд, а хотя бы в полузадохлый боулинг.

Витек, мой шиномонтажник, рассказывал, как одна интернетовская знакомая пригласила его на свидание. Витек был с работы - в спецовке, с баллоником, весь измазанный WD-40. Была осень. Вы думаете, она предложила ему зайти в кабак? Нет! Она 4 часа водила его по жаре в МЕГЕ вместе с такими же убитыми тетками. К концу свидания он был промокший насквозь, как на зимней рыбалке в 10. Четыре часа она распускала перед ним хвост - какая она на самом деле классная, и как эти зеленые туфли подходят к розовой юбке!

О чем вы, бабы, говорите, если многие из вас желание мужика выпить 300 грамм уже считают алкоголизмом? И абсолютное большинство женщин, приходя к мужику в гости, будут, в лучшем случае, дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что он себе голову сломал над тем, что пожрать на ужин. А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой обычного мужика с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?! Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых димбиланов. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!

http://hohota.net/2014/01/20/kogda-zhenshhiny-govoryat-o-merkantilnosti.html

Рельса пронзило вагон в австралийском метро.
К счастью, никто не пострадал.

http://hohota.net/2014/01/20/sluchaj-v-avstralijskom-metro-3-foto.html

http://hohota.net/2014/01/20/avtomobilnaya-mest-51-foto.html

http://hohota.net/2014/01/17/veselye-fotografii-dlya-vzroslyx-46-foto.html

Эту серию исторических фотографий нашел в доме деда один пользователь сервиса Reddit.

http://hohota.net/2014/01/17/istoriya-padeniya-chellendzhera-23-foto.html

Это чудо хочет быть Мисс Мира.

http://hohota.net/2014/01/17/transseksualnaya-musulmanskaya-model-ameliya.html

- Привет, как сам, как жена?
- Я нормально, жена на работу новую устроилась.
- И как?
- Плохо. Начальник – соплячок молодой, орёт постоянно, пообедать не даёт спокойно. А она ему ходит жопу подтирать.
- Ну дык это, сходи, пролечи его левым хуком!
- Не могу.
- Очкуешь?
- Нет. Ему 2 месяца. И он мой сын.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.



На входной двери здания СБУ, висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" тут таки бы очередь стояла

В центре Донецка, репортер задает вопрос человеку, вышедшему из административного здания:
- Вы курите?
- Конечно!.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю...
- А сколько вам лет?
- Полтишок...
- Со скольки вы курите?
- С первого класса....
- А вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, вы могли бы купить такую машину (показывает на Мерседес-Кубик,
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- И шо, у вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина....



Витёк думал, что я не умею играть в бильярд! ...
А ведь играли на желание...
ХА!!! Как он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками

В мaршрутке одна женщина, спрашивает у другой:
- Милочка, вaм моя сумкa не мешaет?
- Да нет, ничего стрaшного...
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу...
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно...
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите...
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa может мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите...
- Ну и кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь, уберу?!

Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет...



Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.

Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

В довоенные годы, решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя, как всегда,...ложись, разгдвигай ноги и выполняй план?

Остальные анекдоты и Прекрасная брюнеточка на зеленом диване (26 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/01/17/pyatnichnye-anekdoty.html

http://hohota.net/2014/01/17/prikoly-na-rabote-37-foto.html

Полиция мужественно пыталась остановить разграбление перевернувшегося грузовика в Ланьчжоу (провинция Ганьсу, Китай).
Но когда вы китайцы видят бесплатную еду, даже пистолет не может напугать их.

http://hohota.net/2014/01/17/napadenie-lyudej-na-razbivshijsya-gruzovik-6-foto.html