http://hohota.net/2014/01/10/yepichnye-neudachi-53-foto.html

- Понравилис­ь вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Сегодня на исповеди.
На вопрос священника: "В каких грехах каешься? "
Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все. "
Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет? "

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.



Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.



Вы спрашиваете, почему я пью воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других.
В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников - молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку:
- Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса!
- За полчаса? Можно! НО ХЕРОВО! Прикажете приступать?



Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

Еврей показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек?

Остальные анекдоты и Прекрасная нимфа Анастасия (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/01/10/anekdoty-pyatnicy.html

Этот полностью готовый к апокалипсису дом в Калифорнии выставлен на продажу за $ 11,5 миллиона.

http://hohota.net/2014/01/10/roskoshnyj-bunker-18-foto.html

Этот бесценный рождественский подарок в виде календаря сделали дети для своей матери.

http://hohota.net/2014/01/10/podarok-materi-12-foto.html

Рейни Мерфи ака Tatiahna - это девушка с огромной грудью!
К сожалению, никто не знает как выглядит ее лицо...

http://hohota.net/2014/01/10/fotografii-rejni-merfi-aka-tatiahna-30-foto.html

Реальные девушки, реальная жизнь.

http://hohota.net/2014/01/10/zastryavshie-devushki-32-foto.html

http://hohota.net/2014/01/10/ya-u-mamy-arxitektor-30-foto.html

Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе.

Всю дорогу Маша ныла, как она устает на работе, как нам хорошо, а у нее мужика нет с машиной и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось ее отвозить, и опять ни слова благодарности.

http://hohota.net/2014/01/10/vezi-menya-izvozchik.html

http://hohota.net/2014/01/10/zabavnye-snegoviki-28-foto.html

80-летний Эму Хаджи, который живет в деревне Dezhgah (Иран), не купался в течение почти 60 лет.
Эму Хаджи ведет крайне примитивный образ жизнь.

http://hohota.net/2014/01/10/samyj-gryaznyj-chelovek-v-mire-7-foto.html

http://hohota.net/2014/01/08/veselye-foto-dlya-vzroslyx-42-foto.html

http://hohota.net/2014/01/08/chto-to-oni-delayut-nepravilno-40-foto.html

20-летняя Джен Сельтер очень популярна в Инстаграме.
Вы сами поймете почему.

http://hohota.net/2014/01/08/dzhen-selter-36-foto.html

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …

Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.



А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "



- На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.

- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...

- Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним исследованиям британских ученых, оптимисты живут дольше...

- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.



Объявление:
Сниму угол в любовном треугольнике. Тупой угол не предлагать...

Знаете ли Вы:
Что в Древнем Риме после боя гладиаторов если Цезарь показывал большой палец вверх, то проигравшего оставляли в живых, если вниз, то убивали, а если показывал средний палец, то проигравшему гладиатору было больно и очень стыдно...

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач рубя голову дольками...

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

"Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок.

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Остальные анекдоты и Черная королева Бритни (25 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/01/08/anekdoty-sredy.html

http://hohota.net/2014/01/08/zhizn-prekrasna-39-foto.html

http://hohota.net/2014/01/08/krasivye-grudastye-devushki-55-foto.html

Наживка из прошлого века.

http://hohota.net/2014/01/08/syem-bo-4-foto.html

Канадская компания по производству ледовых скульптур под названием Iceculture построила 5000 килограммовый полностью функциональный и даже ездящий грузовик изо льда.

http://hohota.net/2014/01/08/gruzovika-izo-lda-9-foto.html

Это небольшое озеро расположено на острове в Палау и напрямую связано с океаном.
Именно поэтому раз в год в период миграции здесь собираются тысячи медуз.

http://hohota.net/2014/01/08/ozero-meduz-25-foto.html

Знакомый лет пять назад работал в ментовке. Нет, не по призванию, а просто так сложились звёзды, пёзды и, самое главное, Луна оказалась в Водолее в момент его трудоустройства. Как известно, менты так же как и врачи частенько сталкиваются с пизданутыми во всю бошку или, по-научному, шизофрениками да параноиками.

Так вот, повадилась к ним ходить тётка околопенсионного возраста из этих. Приходит и байки рассказывает, что сосед у неё маньяк – каждый вечер кого-то убивает в квартире. От тётки, как оказалось, лет десять назад муж сбежал и она плавненько так с катушек съезжала, съезжала, пока совсем наглушняк и не пизданулась к хуйям. Ходила почти каждый день, заявления писала, а бабу эту сразу как самому молодому моему другу и сливать стали, что бы он с ней нянчился. Терпел он несколько месяцев, но вот в один вечер, двенадцатый час уже где-то был, его дежурства Луна опять оказалась в Водолее и раздался звонок от шизофренички, мол, вот снова режут там и убивают. Друг говорит ей открывать двери, сам срывается с места и летит в соседний дом с его ментовским "офисом", где и жила припизднутая.

http://hohota.net/2014/01/08/razgadka-sosedskoj-tajny-18.html