Задумывались ли вы, что стриптизерши делают за кулисами стрип-клуба?

http://hohota.net/2014/05/09/chto-proisxodit-za-kulisami-v-strip-klube-70-foto.html

http://hohota.net/2014/05/09/sportivnye-zhenshhiny-yeto-dejstvitelno-seksi-45.html

http://hohota.net/2014/05/09/obaldennyj-lift-v-nyu-jorke-11-foto.html

Идём небольшой компанией по городу. Проходим мимо таксофона, и вдруг он возьми и зазвони. Переглядываемся, и один из нас подходит, снимает трубку и совершенно обыденным голосом:
-Алло.
И ему в ответ:
-Трубку б*ять повесь.

По щучьему велению, по моему хотению – бегите ведра сами! – Сказал директор АвтоВАЗа.

Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…

-Дорогой, куда это ты на роликах собрался?
-Это не ролики, это катышки на носках!



— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь же ты уговаривать! Еду!

Мужик бежит за уходящим трамваем, подскользнулся и падает в лужу.
Рядом проходящий другой спрашивает: “Думаешь вплавь быстрее?”



Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.

Почти у каждой женщины есть жизненная история о "богатом ухажере", который обещал "дать все, что пожелаешь", но она не согласилась.

На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен,ламборджини мурселаго, роллс ройс,феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок-бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит:
“Да-а-а, красиво бабка ушла…”

Когда он вошел в зал, все сразу поняли что он сильно пьян, так как его пальто было застегнуто на собственное яйцо…



Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню, упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной..
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? – А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: “Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! ”
Старик нахмурился. “Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми”. Подняв ведро, он продолжил: “Я просто пришел сюда покормить крокодила … “

Остальные анекдоты и Прекрасная девушка Саманта (35 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/05/09/anekdoty-pyatnicy.html

http://hohota.net/2014/05/09/veselaya-podborka-tolko-dlya-vzroslyx-40-foto.html

С виду он очень странный, не правда ли?
Давайте узнаем для чего он нужен.

http://hohota.net/2014/05/09/strannyj-gruzovik-6-foto.html

http://hohota.net/2014/05/09/luchshie-neudachi-pervoj-nedeli-maya-video.html

Наверное, это одно из самых замечательных веяний моды.

http://hohota.net/2014/05/09/prozrachnaya-odezhda-47-foto.html

http://hohota.net/2014/05/09/v-nuzhnyj-moment-65-foto.html

Давно это было. Развелись у нас в сарае крысы. Пошел дед к знакомым у которых окотилась кошка и взял котенка для решения этой проблемы. Назван был будущий супер крысолов Василием.

Котенок рос, ел творог, пил домашнее молоко, ловил мух у окна, но ни как не хотел заниматься тем для чего взяли - хотя бы мышей половить не говоря уже о крысах. Пойманные на мышеловку мышки не вызывали ни каких хищнических инстинктов у котейки.

Дело было в 50-х годах, а мой дед ветеран великой отечественной и человек достаточно суровый. Когда Вася достиг нормального мышеловного возраста, но не подавал желания заниматься тем, для чего был взят, мой дедуля, не заметно от бабушки запер на ночь кота в сарае, а по имеющимся разведданным крыс там было мягко говоря много.

Выйдя сутра покурить, дед слегка удивился - покоцаный и охуевший Василий сидел у порога дома, с отгрызенным кончиком уха, поломанным хвостом, еле живой но живой!

http://hohota.net/2014/05/09/kak-moj-ded-kota-uchil-krys-lovit.html

http://hohota.net/2014/05/09/zaxvatyvayushhie-dux-fotografii-s-mezhdunarodnoj.html

http://hohota.net/2014/05/09/podborka-milyx-devushek-57-foto.html

http://hohota.net/2014/05/07/materi-goda-34-foto.html

Для этого ему потребовалось более 20 операций и почти $ 200,000.

http://hohota.net/2014/05/07/paren-kotoryj-prevratil-sebya-v-kuklu-kena-23-foto.html

Ирина Шейк выглядит потрясающе, но она выглядит даже лучше без одежды ;)

http://hohota.net/2014/05/07/irina-shejk-vyglyadit-velikolepno-8-foto.html

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.



Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На мое место гад метит!



Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.



В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?

Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

Остальные анекдоты и Прекрасная кухарка Аня (11 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/05/07/anekdoty-sredy.html

http://hohota.net/2014/05/07/samye-smeshnye-ryepperskie-cepi-22-foto.html

Небольшая интрижка закончилась не очень приятно...

http://hohota.net/2014/05/07/ona-togo-stoila-2-foto.html

А вы с этим согласны?

http://hohota.net/2014/05/07/net-nichego-krasivee-devushek-s-tatuirovkami-41.html

http://hohota.net/2014/05/07/velosiped-s-tajnikom-2-foto.html