Древесные муравьи распыляют муравьиную кислоту, чтобы защитить себя от птиц.

http://hohota.net/2014/03/20/kak-muravi-zashhishhayut-sebya-ot-ptic-5-foto.html

Очень классные иллюстрации Зака Джордана.

http://hohota.net/2014/03/20/pop-kultura-v-illyustraciyax-30-foto.html

http://hohota.net/2014/03/20/kreativnaya-reklama-39-foto.html

Девушка этого парня очень серьезно подготовилась к не менее серьезному видео-интервью с руководством юридического коллежа.
Оделась она соответствующим образом...

http://hohota.net/2014/03/19/u-devushki-sereznoe-video-intervyu-2-foto.html

28-летняя модель Элизабет Диксон судится с Плейбоем и радиоведущим Кевином Кляйном за инцидент во время гольф фотосессии в 2012.
Немного косоглазый радио диджей промазал и не смог красиво отправить в полет мяч, находившийся на филейной части модели.

http://hohota.net/2014/03/19/neudachnaya-golf-fotosessiya-dlya-plejboya-5-foto.html

http://hohota.net/2014/03/19/pochemu-cherepax-celuyut-tolko-duraki-5-foto.html

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины.
Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! - подумала статуя.
- ГЛОНАС! - подумал пилот.

- Слышал, говорят в русском алфавите букву "Ы" хотят отменить?
- Кто?
- пЫдарасЫ!



Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу....

Photoshop ® - самое эффективное средство от прыщей!

По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон…

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Давно не виделись… Ты так похужал и возмудел...



Сын игрока в покер не может понять любит его отец или нет.

Летайте с амулетами Аэрофлота!

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине?
-Я патриот,а не идиот!!



Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

Остальные анекдоты и Летнее настроение с девушкой Наташей (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/03/19/anekdoty-sredy.html

Крошечный ротвейлер был найден в заброшенном доме Тайване.
Внутри фотографии до и после того как за ним начали приглядывать.

http://hohota.net/2014/03/19/transformaciya-rotvejlera-5-foto.html

Кладбище танков в Кувейте представляет из себя пережиток войны.
Военные различных союзников просто собрали и забросили тут всю свою технику.

http://hohota.net/2014/03/19/kladbishhe-tankov-v-kuvejte-19-foto.html

http://hohota.net/2014/03/19/ochen-goryachie-devushki-v-obtyagivayushhix.html

Подождите, что!?

http://hohota.net/2014/03/19/sergi-v-forme-krolichix-kakashek-8-foto.html

http://hohota.net/2014/03/19/kak-mikki-rurk-vyglyadit-sejchas-3-foto.html

Прочтите слово "ПТУшник". А теперь — "человек с высшим образованием". Что звучит приятнее? Вам не кажется, что это уже какой-то маразм?

Работаю на крупном уральском машиностроительном предприятии. Уже второй год не можем найти рабочего на фрезерный станок. Зарплата — 40–50 штук, и об этом написано в объявлении о приёме на работу. Но кандидатов нет — да и откуда им взяться, если никто рабочие специальности осваивать не хочет? Мама сказала, что без высшего образования сейчас никуда, так что надо идти "обучаться" менеджменту, имиджмейкерству, искусству товароведения и т. п. С руками оторвут, сынок.

Вы бы хоть вакансии в интернете посмотрели, что ли, прежде чем идти по заведомо тупиковой дороге. Вызывал я тут давеча сантехника на дом, надо было душевую кабину установить. Парень управился за полтора часа, за работу взял две тысячи. Спрашиваю:

— Сколько за месяц выходит?

http://hohota.net/2014/03/19/bez-vysshego-sejchas-kuda.html

http://hohota.net/2014/03/19/malenkoe-drevesnoe-kenguru-dzhoi-10-foto.html

Так выглядит настоящая дружба.

http://hohota.net/2014/03/19/druzhba-yeto-20-foto.html

Удивительный боди-арт, созданный итальянским художником.
Модель была превращена в птицу.

http://hohota.net/2014/03/17/udivitelnyj-bodi-art-4-foto.html

"Президент" - так называется эта гигантская секвойя 75 м в высоту, которой около 3200 лет.
Это дерево настолько огромно, что никогда не было сфотографировано одним кадром. До сих пор.

http://hohota.net/2014/03/17/kak-sdelat-fotografiyu-gigantskogo-dereva-7-foto.html

Что такое Путь позора?
Обычно это люди, которые возвращаются под утро домой после ночной пьянки. Иногда они носят одежду людей, с которыми переспали, или просто короткую юбку и каблуки ;)

http://hohota.net/2014/03/17/put-pozora-32-foto.html

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво: — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?



— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: " Какой ты безрукий! ", " Какой ты бессердечный! ".



Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох%ительных бонусов.



Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА?

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
- Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Остальные анекдоты и Жгучая брюнетка Лилия (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/03/17/anekdoty-ponedelnika.html

http://hohota.net/2014/03/17/zhizn-udivitelna-27-foto.html