Здравствуй мой юный друг - поклонник и популяризатор байкерской субкультуры. Извини, что беспокою, но, сцуко, невозможно уже который год наблюдать одно и то же.

Итак, вы с пацанами со двора/ мощным местным мотоклубом из шести человек/ чуваками, которые бухают с тобой по понедельникам в "Трейне"/ районной чептой суппортового клуба хенгераундов кого-то из больших дядей - не суть, короче - с БРАТЬЯМИ ПО МОТОЦИКЛАМ - решили устроить фестиваль. Все уже научились для этой цели арендовать приличные поляны или дома отдыха, завозить достаточное количество сортиров и ставить больше одного ларька с шаурмой и пловом. Но.

Но теперь садись и послушай простого колхозного парня, который насмотрелся на типовые ошибки твоих предшественников и хочет тебя от них предостеречь:


1. Порядок в лагере.

Вроде уж давно умные люди придумали хороший способ предотвратить пьяную езду по лагерю: по приезду все мотоциклы и машины ставятся на охраняемую стоянку, на поле - только пешком. Но нет, уникумы, пренебрегающие этим правилом при организации фестов - не переводятся. Печальный опыт Малоярославца показал, что от бухого мудака на мотоцикле не застрахованы в первую очередь мирно спящие в палатках люди. Тебе надо потом решать вопросы с ментами и закапывать труп родственниками убитых и искалеченных? Тогда запомни как отче наш: никакой езды по территории феста ни в коем случае. Здесь не Стурджис, здесь наша родина, сынок, и рассчитывать на то, что человек, выпивший бутылку водки, НЕ поедет делать то что по душе на своем стальном коне - не приходится.

2. Программа.

Большая и продолжительная программа развлечений - это, конечно, заебись, но при одном условии - у вас просто нереально много бабла и вы позвали на свой фестиваль ну вот просто все самые охуенные группы, цирк "Дю Солей" и балетную труппу Мариинского театра.

На практике же - количество неизбежно убивает качество. Человече, люди приехали пообщаться друг с другом, побухать на природе, да и просто - воспользовались благовидным предлогом свалить из душного города на выходные. Это всё преимущественно взрослые дяди и тёти, они умеют себя развлекать, честное слово. Миллион конкурсов "поймай сосиску жопой и пробеги на другой край поляны" выглядят смешно только первые пару раз, дальше они только ввергают в мизантропию.

Отдельный разговор - о времени проведения развлекухи. НЕ НАДО делать программу с 7 вечера и до 5 утра. Те пятнадцать маргиналов, которые в жопу пьяные будут дискотечить перед сценой под утро - они может и скажут тебе спасибо. Зато нихуя не скажут все остальные, кому поутру хотелось выехать свежими и отдохнувшими, а грохот со сцены не давал всю ночь нормально спать. Кстати, во многих местах проведения фестивалей есть ещё и местные жители, их тоже пожалей.

Оптимальна для среднего фестиваля концертная программа часа на три, ну плюс-минус сиськи, поздравления и вручение призов. В любом случае - начиная с часу ночи возле сцены весь кипеж должен прекращаться, кому охота танцевать всю ночь - пусть купит себе "Голду" с музыкой и получает пизды от соседей по лагерю в частном порядке.

3. Стриптиз и прочие танцы.

О дааааааа, русский стриптиз, бессмысленный и беспощадный. Если честно, мне приходилось видеть по-настоящему хороших стриптизерш от силы на двух фестивалях, причем в обоих случаях там люди не пожалели денег и наняли очень хороших профессионалок из известного стриптиз-клуба. Очень дорогих, увы. Всё остальное же.... Ладно, не будем о грустном. Вот тебе пара практических советов:
- Стриптизерш на фестиваль не должен выбирать ни ты, ни твои измученные спермотоксикозом кореша-клубни. Это должны делать ваши жены или подружки. Если нет ни тех ни других - да хоть маму попроси. Дело в том, что в отличие от тебя, женщины понимают что такое "пластичность", например. Да и к внешности бабской они относятся куда придирчивее, чем алкоголики с мотоциклами. Тем самым ты серьезно повысишь шансы получить нормальное шоу.
- Если в номере участвует две и более танцовщицы - пусть сначала вместе похлопают в ладоши, одновременно. Если сбились на десятом хлопке - нахуй с пляжа.
- Лучше нанять одну дорогостоящую девицу, которая станцует так, что кончат даже деревья в лесу и пьяные байкеры, чем набрать десяток колхозных коров, несуразно дергающихся под музыку и размахивающих жиром перед живыми людьми, которых и без того вот-вот стошнит.

4. Музыкальная программа.

Здесь я буду особенно печален. Я, блеать, был вынужден начать писать собственные песни и музыку, потому что то говнище, которое играет на мотофестивалях в девяноста процентах случаев слушать нельзя даже глухим. Цитируя Илью Кащея: "Под эту музыку хочется стать баклажаном, выползти на солнце и там медленно протухнуть." (с)

Чуваки! Кто вам сказал, что на дворе восьмидесятые годы и все мотоциклисты слушают чорный митолл?! Восьмидесятые годы были пиздец как давно, отвечаю, я тогда жил. Запомни и запиши в скрижали - НЕ БОЛЬШЕ ОДНОЙ УНЫЛОЙ МЕТАЛЛ-ГРУППЫ за весь вечер!!! А лучше - меньше. Не, если вы можете себе позволить позвать на фест Motorhead, Panthera, Megadeth и ещё пару-тройку подобных - респект и уважуха, я сам приеду. Только почему-то в основном на мотоциклетных фестивалях играют группы с названиями типа "Huj Shishkina", "Yobanavrot apokalipsisa" и прочие кипеловы уездного масштаба, исполняющие гнусно сыгранные каверы на Smoke on the water и пытающиеся копировать "Арию" образца 1994 года.

Музыка должна быть веселой, динамичной и не заунывной - вот этим и руководствуйтесь. Люди приехали отдыхать, а не проникаться тленом всего сущего. Под вечер можно выпустить, конечно, и каких-нибудь лабухов-каверщиков, исполняющих баллады пралюбовь - надо же подо что-то девок лапать.

НЕ НАДО звать на фестиваль толпу говнарей, готовых играть за еду, ибо что посеете, то и пожнёте. Ещё раз умоляю - лучше пусть выйдут две-три хорошие группы, чем пятнадцать плохих.

НЕ НАДО пытаться выебываться и выпускать на сцену джазменов, блюзменов и прочих -менов. Никто все равно не поверит, что вы культурные, слушайте уже вашу любимую песню "Валенки". За серьезной музыкой люди ходят в другие места.

НЕ НАДО экономить на звукачах. Вы можете привезти охуенное оборудование, сцену размером с Годзиллу и дым-машину, отжатую у группы Рамштайн, но посаженный на пульт друг Вася, с которым вы вчера круто побухали, убьёт всё впечатление от этой роскоши просто нахуй. Лучше верните Тиллю дым-машину, а за пульт на те же деньги пустите профессионала.

5. Безопасность ещё раз

Чуть не забыл - всякие разные трюкачи, фаерщики, стантеры, каскадеры и прочие потенциальные членовредители - должны быть как следует отделены от толпы. В объяснения вдаваться не буду, сами не маленькие.

6. Ведущие.

Если вы сами, или ваш кореш собираетесь вести вечер - постарайтесь избегать плоских шуток из вкантакта и прочей петросянщины. Прикиньте, что вы будете говорить ПЕРЕД тем, как хвататься за микрофон, это поможет избежать мычания, блеяния и рассказывания детсадовских анекдотов. Лучше иметь несколько стандартных заготовок, выученных наизусть, оно порой спасает, отвечаю. Не забывайте, все-таки там люди собрались на поле, они деньги платили и перлись сюда отнюдь не для того чтобы слушать вымученные матюки и протяжное "эээээээээээээ".


Ну и вот, мой любезный корреспондент. Желаю тебе провести охуительный фестиваль, заработать на нем кучу респектов от мотосообщества, поднять гору бабла и прославиться в веках. Больше фестивалей веселых, разных и замечательных! Аминь.