Привет всем!

Зимний призыв на службу юмору и позитиву!
Есть чувство юмора? тогда ты нужен нам!!!
Вступай в наши ряды для совместного отдыха и веселья. Будем грабить корованы устраивать "налёты на кинотеатры" , шашлыки , кричать "ПятницО" и флешмобить как только возможно.
Так что, бери бухл хорошее настроение и присоединяйся...
А ещё бери друзей и красивых подруг.
А теперь вернись и возьми ещё подружек. :)




[КАРТИНКА КЛИКАБЕЛЬНА]



Тройка лидеров "Герой Рунета".
Голосование окончено!





Лучшие посты за вчера

В ГОСТЯХ У ПОРНО (25 фото НЮ)	Подрыв "Невского экспресса" (35 фото + видео)

Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"






Ссылки:
Обама должен использовать подсказку «звонок другу»
Чавес наградил Михаила Калашникова
Найди десять отличий...
Звоните бесплатно круглосуточно!
6000 сайтов от всех болезней! Будьте здоровы.
Самые стильные женщины 2009 года. Фото
Израильские ученые нашли на презервативах микробы: изделия могут быть опасны
Volkswagen подорожает с нового года
За датский туалет можно заплатить SMS
Доступные кредиты – мечта или реальность?
Женщина завела себе 20 любовников. Как это случилось
А как ты провел свой законный выходной?
NAO - робот-гуманоид нового поколения (3 фото + 2 видео)
Мобильная версия фишек
Ющенко потерял кота: Дети плачут
Кому живётся весело, вольготно на Руси? - полнейший жестяк.
В США учат выращивать марихуану
Вертолетоносец для «Автоваза»

Горячие новости:

...

Девушки на моторшоу (32 фото)


Частные фотографии сексуальных девушек ! *Приватные трансляции, закрытые альбомы* 18+


Фотки Fuck You (51 фото)


Шок: посмертные маски знаменитостей пугают своей натуралистичностью, 22 фото


Специальная мода (33 фото)


Фанат регби выиграл 420 тысяч долларов


Смешные шапки (8 фото)


новый дизайн Macbook


Мини броневик (5 фото)


Achat


Иллюстрации в виде мозаики (24 фото)

ReadMe.Ru

Забавные политики (54 фото)


Иллюстрации Thom Tenery (32 фото)

ReadMe.Ru

Гаджеты:


Cooli902 - Китайская смесь Нокии и Айфона (11 фото)


Lancerlink MPJ-104WCE - Мини-проектор под управлением Windows CE (3 фото)


Dial - концепт телефона браслета (4 фото)


ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик?

k:
нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать
young:
могу показать мою зачетку за 2-й семестр

ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца
ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и
выдрал из корпуса батарею...

Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"

Мелкая: блин, что ж такое
Мелкая: скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать

Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы?
user: Влаd, с мамой

с Хабра
Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен
килобайт.
kurokikaze: ...и перестанет загружаться )

tylenb: Женщины - это происки дьявола.
Михаил: =(
Михаил: я сначала прочитал как Прокси



Анечка: Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно?
M1)(A..: Надо раздавать то, что ты скачала.
Анечка: Так никто не качает с меня почему-то
M1)(A.. А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь?
Анечка: я просто удаляю

verba: я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет
двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача
выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь
выпала.

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и
берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница
с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть циплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Подруга аж поперхнулась.

Свекровь моей тёщи - мой друг.

- это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
= да ладно!
- ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :(
= ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай!!

- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!

Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

тока что, абсолютно реальное сообщение в аську от товарища:
ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти...
ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не
получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии запуска
ххх: куй там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил нах процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и
антишпион
ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нету
ххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу))

Кошкам зачем-то приписывают неслабый интеллект. До поры до времени эт забавляет. Сижу за компом, кошка шкрябается в двери - просится выйти. Я не
спешу. Кошка запрыгнула на стол указала лапой на дверь и многозначительно поглядела на меня. Я не спешу, сижу за компом, ну типа аццки занять. Но
когда кошка мяуканьем изобразила звук открывающейся двери....

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
-Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!" ;-)

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Сегодня платил за интернет в банке, наблюдал картину:
Зависает компьютер, оператор приступает к реанимацие по схеме:
-приподнять мышь на 1-2 см. и стукнуть ей об стол(повторить 10-20 раз)
-грозно посмотреть в монитор и пожаловатся на старые компы
-стукнуть системник
-5-7 раз щёлкнуть ENTER
-с умным видом 30-40 секунд постукивать по принтеру
-сжигая монитор взглядом создавать мышкой вращательные движения против часовой стелки
-повторять алгоритм до тех пор пока всё не заработает

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую
руку...»



Вот он прогресс и современные дети!
Собираюсь в воскресенье на массаж и оставляю своего ребёнка(6 лет уже) одного дома. За те 50 минут, что меня не было сын:
-Подключился по скайпу с бабушкой, которая была в Москве,
-Успел рассказать все новости, сделал с бабушкой утреннюю зарядку, позаниматься английским, спеть песенки, которые выучил в саду для утренников.
И главное, бабушка теперь может с уверенностью сказать, что посидела с внуком, пока мамы не было дома!

Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие
мужчины смотрели и возбуждались?

Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы.

-"Я-магния сульфат!"
-"Я-калия нитрат!"
-"Я-кальция глютаминат!"
(хором)-"Вместе мы "Фруктовый сад!"

... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании
показывал -0.5

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает

Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на х@й.
С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.

Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!!

Популярно о протоколах
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и
вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д
полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра,
по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.



Довелось мне по молодости учиться в военном университете. Офицерско-преподавательский состав был там можно сказать достопримечательностью, т.к.
ежедневно можно было услышать что-нибудь необычное.
Из того что помню:
***
Первая лекция по психологии. Майор-препод с небольшого бодуна вещает роте: "Товарищи курсанты, по моему предмету у вас должна быть общая тетрадь.
Общая - это не в смысле одна по всем предметам, а обычная 48 литровая..."
***
Ночные занятия по ориентированию. Посреди поля.
- Тов. курсанты ориентируясь на эту звезду (показывает указкой вверх) вы будете двигаться на запад.
- Товарищ полковник, мне не видно.
- Взвод, 2 шага назад шагом марш!
***
Из лекции по материаловедению:
"Гвоздь - это кусок проволоки, С одной стороны заточенный, а с другой приплюснутый."
Из лекции по спецтехнике:
" На котле АГВ есть 2 краника: верхний - вверху и нижний - внизу"
***
В столовой столы расставлены рядами, а так как в армии все любят однообразие, то требовалось, чтобы солонки стояли в цетре столов.
Из разбора полетов:"О какой воинской дисциплине может идти речь, если у вас даже солонки на столах не выровнены!"
***
Один из "любимых" преподавателей заступил в наряд, а так как АОН на внутренних телефонах не установлен...:
- Алло, это Черепанов?
- Да, слушаю.
- Черепанов - лох!
- Кто говорит???
- Все говорят!!!
***
Щас вы у меня в колонну по одному песню ходить будете!

Национализм по-московски.
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".

Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда
хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

подруга не любит детей,спрашиваю ее как-то:
-как долетела?
-долетела нормально, только ко мне в соседнее кресло пересело малолетнее чудище, но оно было относительно спокойно, наверное, сытое...

музыка в душе.
/Ударение на первом слоге/.
Современные Wi-Fi web-камеры, встроенные в душ, не позволят затеряться на нашем сайте.

x: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.
x: Правда, тут возникает другая проблема...

Интересно, надо ли рекомендацию "обращаться в органы" расценивать, как "пошёл на х*й"?

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..

Вчера полицией Амстердама был разогнан несанкционированный парад натуралов

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру
землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли
ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:
– А где четвертый?
Больные хором и с сочувствием:
– Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой.

---

Фотография с изюминкой, прикол!!! (5 фото)



Читать дальше в продолжении Всячины!

http://fishki.net/comment.php?id=61606