Исходная информация - http://compu.debri.ru/. Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://compu.debri.ru/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Цель формирования таких дневников - обеспечить пользователей LiveInternet возможностями RSS-аггрегации интересующих их источников. По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.
Для добавления этого дневника в вашу ленту друзей нажмите здесь. Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.
Журналу Empire исполнилось 20 лет, в связи с таким событием, решили устроить необычный проект.
Известные актеры и актрисы еще раз вжились в свои самые известные роли.
Это невероятно, спустя год, после того, как полиции подарили Lamborghini Gallardo LP560-4 Polizia, этот спорт-кар был разбит.
Полицейские патрулировали улицы, подъезжая к заправке, от туда выскочил автомобиль, чтобы избежать лобового столкновения,
полицейский увернулся в сторону припаркованных автомобилей, никто не пострадал, но вот машина восстановлению не подлежит.
Зимний призыв на службу юмору и позитиву!
Есть чувство юмора? тогда ты нужен нам!!! Вступай в наши ряды для совместного отдыха и веселья. Будем грабить корованы устраивать "налёты на кинотеатры" , шашлыки , кричать "ПятницО" и флешмобить как только возможно. Так что, бери бухл хорошее настроение и присоединяйся... А ещё бери друзей и красивых подруг.
А теперь вернись и возьми ещё подружек. :)
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через
нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик?
k:
нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать
young:
могу показать мою зачетку за 2-й семестр
ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца
ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и
выдрал из корпуса батарею...
Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"
Мелкая: блин, что ж такое
Мелкая: скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать
Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы?
user: Влаd, с мамой
с Хабра
Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен
килобайт.
kurokikaze: ...и перестанет загружаться )
tylenb: Женщины - это происки дьявола.
Михаил: =(
Михаил: я сначала прочитал как Прокси
Анечка: Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно?
M1)(A..: Надо раздавать то, что ты скачала.
Анечка: Так никто не качает с меня почему-то
M1)(A.. А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь?
Анечка: я просто удаляю
verba: я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.
Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет
двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача
выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь
выпала.
xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и
берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница
с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть циплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Подруга аж поперхнулась.
Свекровь моей тёщи - мой друг.
- это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
= да ладно!
- ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :(
= ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай!!
- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!
Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?
тока что, абсолютно реальное сообщение в аську от товарища:
ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти...
ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не
получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии запуска
ххх: куй там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил нах процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и
антишпион
ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нету
ххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу))
Кошкам зачем-то приписывают неслабый интеллект. До поры до времени эт забавляет. Сижу за компом, кошка шкрябается в двери - просится выйти. Я не
спешу. Кошка запрыгнула на стол указала лапой на дверь и многозначительно поглядела на меня. Я не спешу, сижу за компом, ну типа аццки занять. Но
когда кошка мяуканьем изобразила звук открывающейся двери....
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
-Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!" ;-)
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...
Сегодня платил за интернет в банке, наблюдал картину:
Зависает компьютер, оператор приступает к реанимацие по схеме:
-приподнять мышь на 1-2 см. и стукнуть ей об стол(повторить 10-20 раз)
-грозно посмотреть в монитор и пожаловатся на старые компы
-стукнуть системник
-5-7 раз щёлкнуть ENTER
-с умным видом 30-40 секунд постукивать по принтеру
-сжигая монитор взглядом создавать мышкой вращательные движения против часовой стелки
-повторять алгоритм до тех пор пока всё не заработает
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую
руку...»
Вот он прогресс и современные дети!
Собираюсь в воскресенье на массаж и оставляю своего ребёнка(6 лет уже) одного дома. За те 50 минут, что меня не было сын:
-Подключился по скайпу с бабушкой, которая была в Москве,
-Успел рассказать все новости, сделал с бабушкой утреннюю зарядку, позаниматься английским, спеть песенки, которые выучил в саду для утренников.
И главное, бабушка теперь может с уверенностью сказать, что посидела с внуком, пока мамы не было дома!
Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие
мужчины смотрели и возбуждались?
Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы.
-"Я-магния сульфат!"
-"Я-калия нитрат!"
-"Я-кальция глютаминат!"
(хором)-"Вместе мы "Фруктовый сад!"
... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании
показывал -0.5
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает
Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на х@й.
С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.
Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!!
Популярно о протоколах
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и
вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д
полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра,
по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
Довелось мне по молодости учиться в военном университете. Офицерско-преподавательский состав был там можно сказать достопримечательностью, т.к.
ежедневно можно было услышать что-нибудь необычное.
Из того что помню:
***
Первая лекция по психологии. Майор-препод с небольшого бодуна вещает роте: "Товарищи курсанты, по моему предмету у вас должна быть общая тетрадь.
Общая - это не в смысле одна по всем предметам, а обычная 48 литровая..."
***
Ночные занятия по ориентированию. Посреди поля.
- Тов. курсанты ориентируясь на эту звезду (показывает указкой вверх) вы будете двигаться на запад.
- Товарищ полковник, мне не видно.
- Взвод, 2 шага назад шагом марш!
***
Из лекции по материаловедению:
"Гвоздь - это кусок проволоки, С одной стороны заточенный, а с другой приплюснутый."
Из лекции по спецтехнике:
" На котле АГВ есть 2 краника: верхний - вверху и нижний - внизу"
***
В столовой столы расставлены рядами, а так как в армии все любят однообразие, то требовалось, чтобы солонки стояли в цетре столов.
Из разбора полетов:"О какой воинской дисциплине может идти речь, если у вас даже солонки на столах не выровнены!"
***
Один из "любимых" преподавателей заступил в наряд, а так как АОН на внутренних телефонах не установлен...:
- Алло, это Черепанов?
- Да, слушаю.
- Черепанов - лох!
- Кто говорит???
- Все говорят!!!
***
Щас вы у меня в колонну по одному песню ходить будете!
Национализм по-московски.
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".
Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда
хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
подруга не любит детей,спрашиваю ее как-то:
-как долетела?
-долетела нормально, только ко мне в соседнее кресло пересело малолетнее чудище, но оно было относительно спокойно, наверное, сытое...
музыка в душе.
/Ударение на первом слоге/.
Современные Wi-Fi web-камеры, встроенные в душ, не позволят затеряться на нашем сайте.
x: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.
x: Правда, тут возникает другая проблема...
Интересно, надо ли рекомендацию "обращаться в органы" расценивать, как "пошёл на х*й"?
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..
Вчера полицией Амстердама был разогнан несанкционированный парад натуралов
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру
землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли
ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:
– А где четвертый?
Больные хором и с сочувствием:
– Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой.
Фотография с изюминкой, прикол!!! (5 фото)
ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик?
k:
нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать
young:
могу показать мою зачетку за 2-й семестр
ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца
ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и
выдрал из корпуса батарею...
Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"
Мелкая: блин, что ж такое
Мелкая: скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать
Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы?
user: Влаd, с мамой
с Хабра
Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен
килобайт.
kurokikaze: ...и перестанет загружаться )
tylenb: Женщины - это происки дьявола.
Михаил: =(
Михаил: я сначала прочитал как Прокси
Анечка: Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно?
M1)(A..: Надо раздавать то, что ты скачала.
Анечка: Так никто не качает с меня почему-то
M1)(A.. А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь?
Анечка: я просто удаляю
Благодарим за присланное!
Всем отличного настроения и легкой недели! Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренноес помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Крокодиловая ферма находится в Тайланде, 20 минутах езды от Паттайи в очень живописном месте под названием "Миллион Лет Стоун Парк". Здесь можно посмотреть уникальное шоу крокодилов.
Люди с ограниченными возможностями продемонстрировали одежду отечественных дизайнеров на Первом всероссийском конкурсе моделей одежды для людей с инвалидностью "Особая мода",
которая прошла в Москве 28 и 29 ноября на территории Всероссийского выставочного центра.
Приветствую Всех ! Сегодня я хочу рассказать историю об одном мальчике и его собаки, собаки которая перешла к нему по наследству и о том
чувстве преданности которым та Собака обладала......
******************************
Улица.....Холодная и опасная....Наверное не самое лучшее место для маленького щеночка таксы. Но куда деваться ? Ведь Она родилась уже здесь. И
ничего другого кроме этого арыка Она не видела. Но наверное если бы Собаки умели мечтать, хотя стоп. Почему это Собаки не умеют мечтать ? Еще
как умеют епт. И мечтают о тот о чем мечтают их друзья люди- мечтают о счастье. Вот и та Собачка наверное мечтала о нем. Но счастье редко
приходит сразу.....
По соседству жили пацаны, натуральные сцука уебки. Они часто любили обижать животных и кажется нашли новую жертву....
-Давай доставай эту псину, где она там ?
-Да не могу достать, забилась глубоко !
-А давай зажарим заживо ее ? Подпалим выход и все , писдец собачатине !
И в этот момент наверное маленькое сердце таксенки сжалось в комок...Она поняла что ее ожидает...Но видимо Она много мечтала о Счастье , а
мечты как правило сбываются.
-Эй шантропа ! Сейчас я вас самих зажарю !
Бригада обернулось дабы увидеть того кто им угрожает. Перед ними стояла молодая девушка . Красивая. И явно старше их лет на десять, не меньше.
-Вы что затеяли , а ?
-Да ничего.....
-Да ну ? А что тут забыли тогда ?
-Да ничего..., - опять хором ответили уебки.
-Тогда пошли вон отсюда.
Ничего не отвечая , уебки молча свалили . А девушка подошла к арыку , наклонилась и увидела виновницу торжества.
-Ой, а кто это у нас там такой хорошенький ? Иди сюда , не бойся.
И наверное это была судьба, та встреча. Таксенка просто вылетела из своего укрытия к рукам своей спасительницы.
-Ух ты, такса ! ой, да еще и девочка ! таксенка....будешь у меня жить , а маленькая ?
Таксенка в ответ лишь облизнула руки своей новой хозяйки. ...
-Назову тебя Мика ......
******************************
Так и жила Мика и служила своей хозяйки. Позже хозяйка ее вышла замуж и переехала жить отдельно от нее и своей мамы. Но она часто приходила,
игралась с нею, приносила разные вкусности и вот однажды Хозяйка принесла что то необычное....
-Мама, убери Мику, а то не дай Бог наступлю и уроню Азку , - сказала с порога Хозяйка.
В тот момент у Мике в голове наверное была два вопроса - что у хозяйки в руках и кто такой Азка ?
Но Хозяйка вскоре сама дала ответы на оба вопроса:
