Исходник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=361&Itemid=41

мы расстались совсем недавно, я думала так будет лучше для нас, делала все для того что бы он меня бросил, и в конце концов я этого добилась. теперь мне очень больно и одиноко. даже с какой то стороны жить не хочется, но его уже не вернуть .я сделала ему слишком больно. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И КАК НЕ СОРВАТЬСЯ???
------------------------------

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/36856199

Он был сильно разочарован Как ему казалось, он ещё так молод и полон сил. Чем-то напоминал ДАМУ, всю жизнь ждавшую принца. Изрядно пожелтел и под сильным порывом сорвался... Это происшествие чрезвычайно его травмировало, и встал вопрос о смысле жизни. Кленовый лист посмотрел на комара, глубокими испуганными и замыленными от постоянного ожидании глазами, вздохнул и раскрыл уста.

"Вижу что всё в этой жизни сильно изменилось,- произнёс и глубоко вздохнул, - О Сущий Мастак, скажи же ты мне, потому что помочь я уже не прошу. Это раньше можно было помочь. Да я не хотел. Всё думал – игрушечки. А теперь уже не смогу принять помощь. Зато смогу услышать. Скажи, зачем мы всю жизнь оплачивали эти рекламные акции, и на что-то надеялись? Какой в этом смысл? Какой смысл в моей жизни и жизни вообще? Я столько висел, столько ждал и ничего не дождался. Сначала был молод и зелен. Вбирал солнечный свет всеми порами своей поверхности. Это было прекрасное время. Мне казалось, что так будет всегда и будет ещё лучше. Должно быть ещё лучше. Но лучше не настало. И я всю жизнь искал этого лучше. Всю жизнь висел и ждал. Нельзя сказать, что я ничего не делал. Я что можно было сделать в моём положении. Вот-вот. Все, что зависело от меня - я непременно использовал. И что теперь, сущий Мастак, от меня зависит? - Ничего. Ранее я с этим не соглашался. Считал себя творцом своего мира. Но эту мысль всё также продали мне за деньги, как и всё остальное. А её купил полагая, что она досталось мне даром. Но это всё ерунда. Что настоящему – меня волнует. Это какой во всём этом смысл? Я перебрал сотни смыслов. Я пережил их все. Я много раз развевался гордо и счастливо. И где теперь я, и где те смыслы?".

Когда падали мои друзья, изрядно пожелтев, я ещё думал что всё это со мной не случится. Всё ещё на что-то надеялся.

И вот я лежу перед тобой. О великий Мастак и ещё не до конца верю, в то что произошло. Знаешь – это как смерть родителей. Ты вроде бы отдаёшь себе отчет, но не веришь, что что-то уже не будет? Ты знаешь что произошло, но в это верить ещё отказываешься. Я сейчас перед тобой, но я не верю. Скажи мне Мастак - какой во всём этом смысл? Не заставляй меня поверить в неизбежное. Я не могу так. Это невыносимо для моей души. У меня не кого спросить. Когда я был ещё на веточке я упустил столько лучших моментов, просто играючи, считая их несущественными.

Теперь я волей провидения, оказался пред тобой. Больше здесь никого нет, и я боюсь о том вряд ли что-то ещё возможно? Мне всё равно, что ты думаешь об этой ситуации. Что у тебя есть другие дела.

Сжалься надо мной. Скажи – какой во всём этом смысл…

И он посмотрел на меня глазами, натренированными за долгие годы улавливать заинтересованность собеседника. Если он улавливал отсутствие интереса, то на секунду моргал или опускал глаза. Дале всё шло своим чередом, но что-то уже было решено. Здесь опускать было некуда. Так как некуда было отступать. Тыла не существовало. И кленовый лист ещё некоторое время отчаянно, разглядывал то ли меня, то ли себя.

Далее следует печальное продолжение: - "сущий мастак" не был ГУРУ, самое большее что он мог сделать это повесить его на стенку. Там он провисел некоторое время и "...через несколько дней его сорвал кот и развеял на мелкие части."

Так если посмотреть это не самая бесполезная жизнь, а может быть и самая бесполезная... Кто судит о пользе?

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/36825415

Чем отличается психологическая помощь от тех советов, которые можно получить от тети, дяди, доброго и незнакомого юзера, в блогах, форумах, гостевых, чатах и прочих сетевых сервисах общения?

Потому что большинство уже испытывало похожие проблемы. Люди, как правило, вспоминают свой опыт, всегда сочувствуют, "погладят", скажут – «молодец, всё будет хорошо», хотят предстать кем-то другим, чем они в данный момент себе кажутся. Много разных мотивов, не будем на этом останавливаться. Друзья, знакомые, друзья по переписке, и просто незнакомые люди – сделают то же самое. Попробуют поддержать, скажут, добрые, жизненные и важные, иногда шаблонные слова... Вы получите некую пилюлю для действия. Вы также наверняка вновь вернётесь за такой пилюлей, когда действие её кончится. Вновь захотите подпитки и одобрения. Снова будете идти по замкнутому кругу. И в скорее начнёте замечать, что всего этого мало. Слова вроде бы и хорошие. Но это уже не действует.

Это происходит потому, что проблема остается нерешенной и облегчение, получаемое от доброго далёкого друга, лишь временно снимает напряжение, но причина как была так и остается.

Советчик может дать лишь временное облегчение еще и потому, что жизненный опыт уникален для каждого человека. Но советчик захочет глубоко погружаться в ваш мир. Что хорошо сказано для одного – не подходит другому. А ведь, в конечном счете, каждому человеку необходимо найти собственное решение, сделать собственные выводы и обрести собственный опыт.

Психолог - не просто человек, с которым можно "выговориться". Психолог знает и понимает сложный мир человеческой души. Он, получает специальное широкое образование, владеет профессиональными приемами и методиками, которые нацелены на решение Ваших проблем, он помогает Вам найти собственное решение в Вашей и только Вашей ситуации. Шаг за шагом психолог помогает Вам идти к этому, поддерживает, но не тянет за ручку, направляет но не указывает ответы.

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/36539799

Интернет халявщики – распространенное явление в сети. С надеждой получить что-то бесплатно множество пользователей, молодых и не очень людей, бороздят просторы в сети и регистрируются на неких ресурсах, где им обещают бесплатно карточку, бейсболку, диски, журналы, наклейки... Продвинутые халявщики бороздят просторы инета уже в поисках банковских карточек с нескольким долларами на счету, бесплатных консультаций специалиста и прочее. В психологии тоже есть свои клиенты–халявщики. Основная их мотивация - получить просто так, или за минимум средств, обстоятельный или подробный разбор своей проблемы. Хотя в Интернет консультации очень редко можно что-то сказать сразу. Любое начало подразумевает обстоятельную переписку с клиентом, массу вопросов и ответов, перед тем как пытаться давать некие решения.

И так - обратимся к классификации халявщиков.


--------------------------------------------------------------------------------





Возраст и категории халявщиков.


1. категория. Подростки в пубертатный период и первые жизненные уколы.

В основном это пользователи Интернета в возрастном интервале с 14 - до 21 года. Не работающие, сидящие на иждивении взрослых. Школьники или студенты. Деньги у них конечно не свои, есть им куда их потратить на более "выгодные цели" и продолжать работу с психологом они не собираются. Проблемы всегда банальны и предсказуемы: "Я ему нравлюсь, он мне нет... Он, она, целовались в раздевалке... Как мне сделать так чтобы было хорошо и счастливо....Я такая дура, сказала ему что...."

Ответы они воспринимают исключительно эмоционально. В крайнем случае послушают, ничего не поймут и побегут на дискотеку. Назавтра из них уже никто ничего не помнит.
2. Категория. Люди среднего возраста в поисках определённости.

Подавляющее большинство консультации и запросов - это женские запросы. В эту категорию входят женщины и девушки в возрастном интервале 25-45 лет. В своём большинстве это домохозяйки, немножко уставшие от безделья и домашних забот. Категория довольно ленивая. Редко кто из них может и хочет работать над собой. Их основные проблемы - это поиски собственной идентичности как личности, а так же оказания манипулятивного влияния на мужа, любовника, детей, сослуживцев и др. с целью заставить их делать то, что они хотят. В запросе они подробно расписывают свои достоинства, потуги и трудную работу в семье, недостатки других людей, своё зависимое, хотя и вполне приемлемое положение, с целью вызвать сочувствие у психолога. На продолжение консультации они не рассчитывают. Всё что им нужно - это быстрый и полезный совет. Получив ответ, большинство из них непременно напишут следующее письмо с вопросами, но без оплаты.
3. категория. Пользователи хамелеоны.

Создают десятки разных ников, приходя под разными ip, адресами, именами, фамилиями, возрастом, полом...Человек старается решить свой комплекс проблем, используя для этого придуманные истории. И каждый раз пытается вложиться в одну консультацию. Сегодня он девочка, которая плачет, завтра он преуспевающий бизнесмен, послезавтра сотрудница некого предприятия и т. д.



Эти все категории запросов в свою очередь подразделяются на:

4. Истероидно-шантажные запросы

Консультацию мне нужно быстро сейчас, подробно и обстоятельно и мгновенно. Иначе я что-то немыслимое произойдёт. Желательно чтобы психолог предоставил свой телефон, для того чтобы в любое время дня и ночи можно было обратиться к нему с вновь возникшей проблемой. Оплата!!! Какая оплата - вы видите, вся я на нервах, решается вопрос быть или не быть. А вы со своими деньгами...

5. Манипулятивные запросы.

В письмах чувствуется медлительность, вальяжность, обстоятельность с некой иронией в сторону специалиста. Моя проблема так глубока, многолика и основательна, что никто не может со мной работать и вы, наверно, тоже не исключение. Я посмотрю, как вы ответите, решите мой первый запрос, а там посмотрим, понравиться ли мне то, что вы написали. Короче, всё от вас зависит. Если нет, так что уж тут поделать... Психолог по их мнению должен извернуться, проявить чудеса профессиональной акробатики, сочувствия, проникновенности, и прочего... Что бы он (клиент) был поражён глубиной анализа, после чего мог снизойти до продолжения работы. Так же встречается лесть в сторону психолога. "Ой, вы так хорошо всё описали. Я буду с вами работать. Но сейчас я не имею денег. Ответьте мне обстоятельно на десяток моих писем. А я потом оплачу. Обязательно, непременно. Вы же мне верите. Меня вам порекомендовали как лучшего и.т. д."
6. Спамер.

Включает и категорию которую описал здесь.

Отослал свой одинаковый или слегка изменённый запрос в десятки консультаций предлагающих подобные услуги. Надеется, что на основе разных противоречивых ответов и подходов составит целостное представление о своей проблеме и увидит массу решений. Видя похожую консультацию на другом ресурсе сети, я не стану тратить время на этого клиента.
7.Экономист.

Обычно это житель развитой страны, эмигрант, домохозяйка сидящая одна дома, В где услуги психолога стоят очень дорого, даже для среднего уровня дохода. И возможность что-то получить бесплатно в России через Интернет, очень соблазнительно. Основной мотив такой консультации - денежный. Они в некоторых случаях готовы платить, но тут выясняется что их и наши платёжные системы несовместимы. Или возможная комиссия покрывает стоимость письма. Это есть у меня на страничке. Клиент это должен был знать, прежде чем давать запрос но он это не сделал, полагая что в любом случае он свою первую консультацию получит. Так же клиент-экономист приходит с другого ресурса, говоря, что он ТАМ работал с психологом, но у вас дешевле на несколько рублей. После предложения начать сразу на платной основе - исчезает или переходит в хамелеоны.
8. Безграмотные письма.

Написал и даже не посмотрел результат. Похоже, сам не понял куда попал.

Письмо написано с таким количеством стилистических и орфографических ошибок, что бесполезно продолжать работу с ним как с потенциальным клиентом. В запросе он может спросить совета, например - что должна есть его собака. Ответа он так же не ждёт. И если получит, то крайне удивится.

7. Комбинированные, продвинутые халявщики.

В одном письме представлены частично или полностью все вышеперечисленные пункты. Немножко шантажа, немножко лести, немножко слёз, немножко манипуляции. Это всё разослано в разные места, с новыми никами, адресами и требованием немедленно дать ответ.
8. Стервозный клиент.

Не может ни с чем соглашаться с психологом и вообще ничего признавать в себе. По кр. мере открыто. Начинает с оскорбления и пытается продолжать спор выискивая больные точки и давя на самолюбие психолога. В разговоре, резок, груб, неприятен. Для него возможны самые нечестные приёмы. Надеется что в процессе спора или ругани, психолог скажет ему что-то опосредованно о его проблеме, которую он не признавая открыто всё же применит к себе. По другому не может.

Не стоит тратить на него сил.


Резюме.
Надеюсь не стоит расписывать подробно, почему на вышеперечисленные запросы с "халявными" признаками, вы не получили никакого ответа.

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/36084423

Цитата сообщения КАКтейль
http://www.liveinternet.ru/users/1396515/profile
Дети-индиго: миф или реальность

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 10:48 (ссылка)редактировать
Дети-индиго: миф или реальность?

Из беседы в "Моем мире"

Alex Poliak18-10-2007 06:11
Здравствуйте Ольга!
Что Вы знаете про индиго?


КОКТЕЙЛЬ18-10-2007 10:19
Здравствуйте, Александр.
Если Вы перечислите мне четкие критерии отличия детей-индиго от всех других, я, возможно, смогу ответить на этот вопрос. Я их для себя пока не выяснила.


Alex Poliak19-10-2007 05:17
Как итог, обнаружено десять признаков, которые лучше всего описывают этот новый тип детей - Индиго-детей (названых теми, кто предсказал их появление) .
Они приходят в мир с чувством достоинства (и часто поступают также)

Они чувствуют, что они "достойны быть здесь," и удивляются когда другие этого не разделяют.
Самоуважение не просто вопрос. Часто они говорят своим родителям "кем они являются."
У них возникают проблемы с абсолютной властью (властью без объяснений или возможности выбора).

Они просто не делают обычных вещей; например, стояние в строю - для них проблема.

Они фрустрируются в ритуально-ориентированных и не требующих творческого мышления системах.

Они часто видят лучший способ, чтобы что-то сделать, как дома, так и в школе, поэтому кажутся "чудесами системы" (не вписывающимися в систему).

Они кажутся антисоциальными, если не находятся в своем кругу. Если рядом нет никого с подобным образом мышления, они часто "сворачиваются внутрь себя", чувствуют, что их никто не понимает. Школа для них очень часто является крайне сложной в социальном плане.

Они не будут реагировать на "наказания" дисциплиной ("Подожди, вот придет домой твой папа и увидит, что ты наделал").

Они не постесняются сказать Вам, если им что-то нужно


КОКТЕЙЛЬ19-10-2007 10:02
Здравствуйте!
Я работаю с детьми много лет.
1. Чувством достоинства обладали от рождения многие и многие люди во все времена.
2. Проблемы с абсолютной властью встречаются практически у всех детей, за редким исключением слабохарактерных пофигистов.
3. Стоять в строю проблема для многих детей. Особенно, если наблюдаются повышенная утомляемость, возбудимость нервной системы, гиперактивность и т.д. Это тоже из рода вечных проблем.
4. То же самое. Лет 15 назад активно муссировалась разница между лево- и правополушарными детьми.
5. Такие "фантазеры" и преобразователи были всегда.
Короче, как я и говорила, ничего нового. Очередная модная тенденция, а зачастую предлог для родителей и педагогов оправдать свою беспомощность в воспитании. Активные и пассивные личности рождались всегда. Кто-то по натуре творец, кто-то исполнитель, отсюда, соответственно, разница в темпераментах, характерах, поведении. Это было, есть и будет, а сочинять "модные течения" в педагогике тоже любят. Как учили меня мои учителя: нужно уметь работать с любым ребенком, важно знать, что необходимо, и владеть методиками, а в воспитании и образовании нуждается каждая личность. :)


По понятным причинам на этом беседа закончилась. :( От себя добавлю: что всякая индивидуальность обладает своим набором отличительных свойств. Это было, есть и будет всегда. Во все времена рождались люди с так называемыми экстрасенсорными способностями. Ну и что? Важно же не наличие способности, а умение ее грамотно применить, и вот здесь важно наличие грамотного воспитателя учителя. Тут уж кому как повезет. Вспомним Моцарта - ему повезло с учителем. Но творить из способного ребенка, в чем бы он ни был способен, кумира, чревато разного рода опасностями, прежде всего для самого же ребенка.

Дополнение-уточнение по следам комментариев. Не важно, какие способности или дефициты есть у ребенка, не важно, как называются эти дети, индиго или дауны, важно то, как развить эти способности или дефициты и показать путь к их применению, как социализировать ребенка, помочь с выбором профессии, т.е. как научить его ЖИТЬ, принося пользу, исполняя призвание человека, ибо от разницы в цвете ауры или в геноме, они не перестают быть людьми. В этом есть главная задача родителей, воспитателей, педагогов. Развивая же истерию вокруг ребенка с экстрасенсорными способностями, мы рискуем погубить его же самого. Да, он умеет видеть с закрытыми глазами? Дальше что? Как именно пригодится эта способность ему в его жизни? каким образом он сможет помочь себе и окружающим? Пока, насколько можно судить, подобные способности помогают исключительно зарабатывать деньги всем, кто оказался поблизости, в т.ч. и родители не брезгуют. И в погоне за наживой, славой, удовлетворением тщеславия мы забываем самих детей, а потом наблюдаем их угасание. Проследите судьбы детей-вундеркиндов (а ведь тоже сколько шуму было во всем мире, какая полемика, целые школы открывались по воспитанию вундеров) за последние 30 лет, почитайте, это любопытно, кто и при каких условиях добился истинного успеха, я знаю очень немногих, а многие, знаю, погибли в молодости, сведя счеты с так и непонятой жизнью.

Еще. Знаете, какая опасность таится в раздувании истерии по поводу индиго? Такая, что ребенок, которого так назвали, в один прекрасный день может заявить своим наставникам: "Да я же индиго! Мессия! Что вы мне тут впариваете?! Что хочу, то и ворочу!", а ребенок, которого так не назвали, с полным правом может сказать "Я же не индиго, так чего вы от меня хотите? Да плевал я на все!" Что, по-моему, мы уже и наблюдаем во множестве своем. Дети-эмо, чем не их ответ Чемберлену?! Ну и т.д.

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/36026135

Оригинал:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=346&Itemid=41

Здравствуйте! Вот моя проблема.
Со своим молодым человеком я познакомилась около двух лет назад. Почти сразу же мы стали жить вместе, ну как жить...скажем так дней пять в неделю я проводила у него. Конечно проблемы у нас были всегда...Например бывало так что мы не виделись целую неделю и даже не созванивались...Я очень переживала, дергалась, но первой звонить ему мне не хотелось, не хотелось чтоб он понял как сильно я к нему привязана, он тоже не звонил...день, два, три...потом не выдерживал и говорил "приезжай домой"...Я хватала вещи и мчалась к нему забыв обо всем на свете...Мне с ним было оч. хорошо..Так мы прожили примерно год...пока однажды моя подруга не предложила мне "проверить его на верность", с помощью простого телефонного розыгрыша "ПРИВЕТ, Я КАТЯ, ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ?" Я была почти уверенна, что он не согласится пойти на свидание с незнакомкой, но я ошиблась....Отправляя её на свидание со своим парнем, я хотела посмотреть, а как далеко может все зайти, если она не станет возражать? Зашло далеко,...первое свидание закончилось невинными поцелуями и объятиями, но на следующий день, он изъявил желание увидеться снова и по возможности...заняться сексом. Мне казалось мир рухнул...Всю ночь он строчил ей любовные смс, которых я от него НИКОГДА не получала, а подруга отпаивала меня валерьянкой...На следующий день я застала их полуголыми в её квартире (я сама попросила подругу, так сказать "развести" его на секс). Мне хватило сил не разрыдаться, просто попросила его уйти и он ушел, даже не попросив прощенья...только спросил "и как мы будем жить дальше?" Я ответила "НИКАК", в тот момент мне вообще жить не хотелось...Потом была истерика, долгие телефонные разговоры (инициатором которых была я) и всего один вопрос "любил ли ты меня"...Он говорил, что не знает, что такое любовь...и признавался, что и раньше мне изменял, но это было так, ничего серьёзного "одноразовый секс на стороне" если выражаться его словами...Мне очень хотелось быть с ним и я его простила, искренне, всей душой...Думала, что он измениться, раскается, поймет...но повстречавшись неделю я не выдержала, вызвала его на серьезный разговор и услышала "ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ"...снова истерика и два месяца разлуки...Ни звонка, ни смс...Время шло, а боль не утихала, поэтому получив от него однажды в три часа ночи смс "не хочешь встретится? Приезжай" я не задумывалась помчалась к нему (хотя в тот момент встречалась с другим)...Долгий разговор, обвинения в мой адрес...Говорил, что я не справедлива, слишком надменна, и холодна к нему...что веду себя так, будто он мне вообще не нужен...Отчасти он прав, я всегда скрывала свои чувства под маской отчужденности и безразличия...В общем мы помирились...Все стало лучше чем когда бы то ни было... Звонки по сто раз на дню(с обеих сторон), смс...Потом мы узнали страшную новость - я заразила его какой-то венерической болезнью, которую подцепила от того парня с которым пыталась встречаться, когда думала, что любимого не вернешь...Думала он меня убьет...нет, простил и даже не упрекнул ни разу. Пол года назад я окончательно переехала к нему...И все было хорошо, пока он не устроился на работу в такси...Работать стал ночью, т.к. днем учится...дома бывал редко...видела я его минут десять в день, да и то спящего, когда на работу с утра уходила. А однажды его почти сутки не было дома, Телефон выключен...Когда вернулся, сказал, что пиво пил с друзьями...Я не поверила, собралась и уехала к сестре...Он не пытался меня искать, оправдываться и т.д. когда я приехала к нему за вещами мы долго говорили, но он так и не признался в том, что снова мне изменил...сказал только, что было дело, лапал девочек, но секса не было...Странно, но я не смогла ему поверить, и простить не смогла...Мы решили сделать паузу, подумать...стоит ли нам быть вместе...Я его очень люблю, и что делать не знаю...Для него одноразовый секс ничего не значит, какая-то часть меня может его понять(некогда я и сама придерживалась этой "филосифии"), хочет простить, другая боится боли...Что делать я не знаю, ведь вместе нам тесно, а врозь - невыносимо.


Мне нужен совет, необходимо услышать мнение компнтентного человека

-----------------------------------------------------

Ответ

Здравствуйте.

Представим себе ситуацию. Вы находились в поиске много лет. Долго выбирали себе ну, к примеру, супер-бальное платье на выпускной вечер. Которое очень хорошо подходит к вашей фигуре, идеального фасона, модно приятно и элегантно. Много индийских и китайских девушек, по старинной ручной технологии 10 века до нашей эры, плели изысканный узор со скоростью 1 сантиметр в год. Это платье стоит дорого. Когда-то в таких платьях короновали Английскую королеву и всех Сиамских принцев. Но как бы то не было - это "счастье" теперь полностью ваше. Является предметом гордости и восхищения. Чем больше вы ей любуетесь, тем лучше оно вам кажется. Все окружающие в полном восторге. Готовы умереть от зависти. Только инстинкт жизни их удерживает от преждевременной кончины.

Всё бы ничего, но какой-то "светлой голове" пришла в голову идея испытать это всё на прочность, положить под колёса грузовика, поджечь, полить кислотой и попробовать отбуксировать им автомобиль. Если это платье такое супер-пупер, как про него то и случится с ним ничего не должно. И в любых условиях оно проявит себя с лучшей стороны, все посягательства отразит. И выйдет сухим из воды ещё лучше, чем было до этого. И обновленной как птица Феникс.

И эта "светлая идея" была поддержана другими "светлыми головами".

Эти "светлые головы" с радостью взялись испытывать супер-пупер платье на прочность.

После того как они вдоволь поиздевались над такой хрупкой вещью как любовь (читай платье, или читай по-своему). Одна "светлая голова" отошла в сторону и пожала плечами. А вторая пишет мне письмо и не понимает как же так - это же супер-пупер. С ним вообще ничего в принципе не должно было случится. Значит ли это что платье не то. Я так в него верила. Мне оно так тяжело досталось. Неужели мне подсунули халтуру.

Она ещё лелеет надежду, что порванные швы вновь срастутся сами собой, изысканный узор вновь волшебным образом наполнится блеском, и после всех перекосов она вновь ляжет изысканно и элегантно. Потерянные бисеринки соберутся на те места, где и были изначально. Хотя... Волшебный "тайд" не справился с этой задачей... Но "светлая голова" не теряет надежду, что-то ей подсказывает о том что "всё будет хорошо". Вдруг "платье" забудет все, что с ним было. Избавится от "прошлого" полюбит всех и вся. Ведь и выбросить нельзя и носить невыносимо.

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/35871895

Исходник
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=354&Itemid=41

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста!!!! У меня возникла некая
проблема........Мне 20 лет и моему молодому человеку тоже 20. Мы с ним
встречаемся практически уже 1.5 года. Я очень хорошо общаюсь с его
родителями, мы строим планы на будующее. Планы насчет свадьбы,
детей....Я у него первая в плане секса. Его все устраивает во мне. 4
месяца мы живем вместе и вполне гормонично. Чувства к друг другу вроде
остались такими же сильными... Но примерно полгода тому назад он сказал,
что у него возникают мысли о том "каким секс может быть с другой?" Меня
это очень волнует я понимаю, что мы очень молодые, но я его очень люблю
и боюсь потерять!!! А измену я наверно не смогу простить. Поэтому я
предложила секс втроем с моей подругой.(она ему симпотична, но я точно
знаю что он в нее не влюбится) Это должно произойти в эту субботу и
теперь меня мучает этот вопрос очень сильно. Может я этим испорчу все
наши отношения? ему больше понравится с другой? Но с другой стороны
лучше это будет при мне, чем не известно с кем и как!!!! Помогите мне,
пожалуйста советом, если что я наверно смогу отказать ему в этом и он
меня поймет. С уважение Д.
----------------------------------
Ответ.

Здравствуйте Дарья.

Здесь вы должны решать сами. Это ваша жизнь и вам за неё отвечать. Вы должны взвешивать все за и против каждого решения, если нет объективных данных, то прислушивайтесь к субъективным. И будьте готовыми принять последствия. Я не могу за вас это сделать.

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/35871399

Моему жениху 40 лет, женщины его пролоых связей поссорили его со мной. Отношения не налаживаются месяц. Даже созваниваемся редко. Увидится не удается. О разрыве мне не объявлял, но ведет себя так, как будто пытается меня воспитывать.
--------------------------------------------
Ответ.

Здравствуйте Ульяна.

То, что вы написали совершенно не подходит для консультации.

Сначала дайте свой портрет и вашего мужчины.
Кто вы, ваш семейный, социальный статус, кем работаете, сколько раз были замужем, образование... все, что считаете значимым. Росли в полной или не полной семье. Родители сейчас живы или нет?
Для того чтобы получить грамотную консультацию нужно максимально подробно изложить суть проблемы, её истоки, развитие, кульминацию (если произошла) и состояние в настоящий момент. Не старайтесь всё делать за один присест.

Как часто проблема проявляется?
когда впервые возникла?
историю развития?
Как сейчас обстоят дела? Если в конфликте участвуют другие люди, опишите их, историю развития отношений с ними... По каждому отдельно. Почему вы решили что женщины непременно должны вас поссорить?
Если проблема имеет сложные и глубокие корни, подумайте, прежде чем отправить - всё ли вы изложили правильно. Пойму ли я адекватно, так как вы хотели. Почему 40 лет для вас значимая цифра. Что это значит в вашей системе ценностей?

Возможно, вам понадобится несколько дней, не спешите. После того как вы изложили суть, напишите: - принимали ли вы сами какие либо действия для решения проблемы? Почему они, на ваш взгляд, не принесли ожидаемых результатов? Что вы думаете о путях решения? Помните - на неконкретный вопрос или проблему, вы рискуете получить неконкретный ответ. И не забывайте о том, что правила русского языка ещё никто не отменял.

Опишите своё состояние, если вы не описали это в «Содержании». Здесь вы подводите резюме вышесказанному. Например: - Я принял решение потому что ...

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/35871271

Оригинал:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=38&Itemid=41

Разрыв отношений. Как поступить.

Добрый день! Я хотела бы рассказать о своей ситуации, которая сложилась сейчас в моей жизни. Мне 25 лет, моему мужу 40. Жили вместе мы 4,5 года. Но сейчас настал такой момент, когда поняла, что мне с ним неинтересно, моя жизнь проходила в скуке в ним, только дом - работа и все. Самое главное жили мы в гражданском браке, замуж мне он не предлагал, хотя я много раз разговорила с ним на эту тему, мне ведь не 20 лет, хочется детей, семейного тепла и уюта. Настал момент, когда я встретила другого мужчину, интересного, внимательного, доброго и мудрого, я разорвала отношения с моим мужем. А теперь у меня начался просто ад. Он приезжает ко мне на работу, сделал мне предложение, дарит огромные букеты роз, купил обручальное кольцо. Мне очень плохо от того, что мне его жаль, жаль чисто по-человечески, ведь я не сволочь. Он "сгорает", ему сейчас очень плохо, говорит, что был не прав все это время, что любит безумно меня и жить без меня не может. А я не могу вернуться к нему, я боюсь, что опять начнется повторение старой истории, мне больно, Но я не знаю, как мне справиться с этой ситуацией.

------------------------------------

Ответ.

Здравствуйте Олеся.

Вы не описали, какого рода вы хотите получить помощь.

Вы хотите отвязаться от мужа?

Вам тяжело внутренние с самой собой, вы хотите заглушить это чувство жалости.

Вы хотите, чтобы я вам дал совет - возвращаться к старому или остаться с новым молодым человеком?

Не совсем ясно, когда вы поняли что ваша жизнь "проходила с ним в скуке". Последние месяцы?

Попробуем порассуждать, что мне видится из вашего скромного письма, построить гипотезу.

Хотя я и намекаю всем на своей страничке на более обстоятельное изложение проблемы, но как всегда получается. это привилегия только платной консультации.

У вас в письме ни разу не упоминается слово "любовь" от своего имени.

Вы сейчас нацелились на результат в виде "детей, семейного тепла и уюта". А начали с мужчиной отношения, когда вам было 20-21. В этот момент вы себя оценивали по-другому. Семья уют - не были так актуальны. Вашему мужчине было 35-36. Вероятно, вас привлекла, как и большинство девушек, его независимость, где-то обеспеченность и состоятельность. Но вы не задавали себе вопрос, какие были отношения у вашего мужчины с предыдущими женщинами? Неужели до вас у него никого не было? И что насчёт детей? Есть ли у него дети от предыдущего брака? Взрослые ли? Если есть, то возможно "начинать всё заново" с вами - он просто не будет. Вдруг он оценивает свою "жизненную задачу-миниум" уже решённой. Это вы должны были понять за несколько лет совместной жизни.

Вы горите, что поднимали этот вопрос неоднократно. Но чем заканчивалась ваша беседа, не описали.

Вероятно, были какие-то комментарии, которые вы считали несущественными.

...А теперь у меня начался просто ад. Он приезжает ко мне на работу, сделал мне предложение, дарит огромные букеты роз, купил обручальное кольцо. Мне очень плохо от того, что мне его жаль, жаль чисто по-человечески, ведь я не сволочь. Он "сгорает", ему сейчас очень плохо, говорит, что был не прав все это время, что любит безумно меня и жить без меня не может.

По другому эти слова можно перечитать так: - Мне очень неудобно от того, что я ощущаю себя сволочью, бросившей мужчину с кем жила довольно продолжительное время, польстившись на новизну...

Хотя, вам льстит, когда мужчины бродят вокруг со словами любви. Но вот это ужасное чувство...

Понимаете Олеся. Ситуация патовая. Чтобы вы не сделали всё равно, потом будете раскаиваться. Если вы останетесь с новым молодым человеком и вдруг что-то пойдёт не так. (А оно обязательно пойдёт, без этого не бывает отношений. Я не знаю пар, где всё идеально и замечательно. Знаю, что все тщательно скрывают разлады. Тем более вы вроде как собираетесь завести детей.) То...

В некоторый момент вы начнёте жалеть, что сделали такой выбор. Кстати, вы не написали что "новый внимательный мудрый" предлагает вам руку, сердце и семью... Даже если и предлагает, то предыдущий же обещал то же самое. А через несколько лет новый тоже станет неинтересным.

И в другом случае если вы вернётесь обратно - у вас будут мысли по поводу того, что всё могло быть иначе. И там ситуация вами не закончена. И здесь не прожита. Любой подтолкнувший вас на решение, "как быть" - потенциальный козёл отпущения на которого можно сбросить ответственность за течение своей жизни.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/35871095

Добрый день.
Да простят меня добрые юзеры за рекламу которая иногда может быть полезной.
В качестве эксперимента делаю свой блог как дубликат второго своего сайта в котором буду дублировать публичные консультации.
Всё права и конфиденциальность соблюдены.
Заходите, знакомтесь.

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/35870695

Я не Знаю что мне делать?
Ответ на письмо.
Я не Знаю что мне делать? …Поэтому занимаюсь только с нормальными парами, которые состоят в нормальных длительных отношениях. У них всё по-другому. И всё более-менее честно. Там если они стремяться к чему-то то в этом есть и сила и знание, и понимание и некая ответственности.А вот. С эгоистичными персонажами. Тут очень сложно. Почти невозможно ничего сделать. Говоришь ей, придумываешь методику, всё очень правильно, хрупко... Потом какой-то случай, и домик, который еле-еле возвели невероятными усилиями, ломается одним движением руки или ноги. Типа - а вот я такая. Ну не получилось. Давайте заново.Так что я как мужчина, не как психолог, могу вам сказать такую вешь. Как в медицине есть безнадёжные больные, так и в психологии есть безнадёжные пациенты.
Безнадёжный больной в медицине - это тот который запустил свою болезнь до крайней стадии. И появился у врача (ИЛИ ЕГО ПРИВЕЗЛИ), когда уже было невмоготу. Т.е. он не мог дальше жить и работать. Например, рак в последней стадии или другое...
В психологии тоже есть такие же безнадёжные запущенные случаи. Но с поправкой на то, что в этих случаях, человек ещё может вполне неплохо, жить работать и вполне быть членом социума. Социум достачно гибкий в отличие от рака. Он многое попускает. И очень долго человеку удаётся избегать острых углов. Но не вечно. И в тот момент, когда он появляется на пороге у психолога, его проблема может быть уже практически некорректируемая.
Вы возмутитесь, скажете, нет. Всё поправимо. Да. Но если сам человек этого хочет. НО слово хочет подразумевает много разных нюансов. Например, хочет но не может, хочет но как-то по своему. Хочет, чтобы за его что-то сделали. Хочет чего-то, а чего не знает. Хочет, но при первом усилии, пасует. И так далее. Короче бывают и здесь безнадёжные пациенты.
Эгоизм в любом виде – безнадёжен.
Сделать с ним ничего нельзя. И психологи могут так же как любого безнадёжного пациента дипломатично уговаривать, скрывать от него правду, пытаться пудрить ему мозги. Давать надежду, может даже какие-то методики. Но это всё бесполезно. Поэтому никто не будет долго, иметь с ним дело. Постараются отделаться.

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/35330247

До конца 90-х годов прошлого века и уже тысячелетия слово "психиатр" и "психиатрическая клиника" не просто ассоцииировались с тюрьмой, но и были исполнителями социального и политического заказа в области ликвидации "инакомыслящих".
В результате, в России психотерапевт и психолог - профессии не слишком популярные. С начала 90 х. людей образованных или хотябы относительно разбирающихся в анатомии, физиологии и психологии одновременно, подменила плеяда экстрасенсов-доморощенных академиков, бабок-гадалок,пастырей-сектантов. Многие действительно удивительные свойства организма и психики были мифологизированы.
Было сформировано мнение в массовом сознании -мол душа предмет тёмный, изучению они не поддаётся.
Но вот в действие её привести можно. Другое дело. что способ должен быть непременно магический. Поэтому,кстати, было потеряно очень много жизней в тех случаях, когда за простой медицинской помощью обращались слишком поздно. Но ведь и психические заболевания тоже нуждаются в лечении. Настоящая же релаксация для русского человека остается уделом застолья и дружеского обмена житейским опытом. Теперь есть интернет. Если обратите внимание на спектр пользователей этого сайта, то станет очевидным, что многие обладают разнообразными маниакальными синдромами, всевозможными видами психологической зависимости, имеют ярко выраженные формы депрессии, постстрессового синдрома, шизоидной агрессивности, истериии. Здесь люди тоже по-своему лечатся и консультируются. Это наша специфика, кстати, чисто-славянская: лечить друг друга. А насчет сумасшествия, позвольте всех успокоить: абсолютной нормы психики пока что никто установить не смог и ,полагаю, не сможет еще довольно долго.

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/35200151

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/33896423

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/33214711

Ну вот. Первый месяц пребывания в этом дневники прошёл благоприятно.
За это время я узнал несколько интересных для себя вещей.

Первое.
В интернете большинство - конечно подростки. Что уж тут греха таить. Я об этом догадывался. Но не знал что их здесь 95% от общего числа. И это при том что общество неизбежно стареет, а население уменьшается. И основной поток сообщений исходит от них. Пишут то что я бы назвал ерундой. Это никому кроме них не может быть интересно. Ну разве что другим подросткам.

Второе.
Эти подростки полны комплексов и проблем. Пубертатный возраст. Ничего с этим не поделаешь. В этом много чего намешано. И это мешанина постоянно бурлит. Подростки коллекционируют свои эмоции и комплексы и выходят с ними на обсуждение, гордо заламывая руки. Вот я какая, как я мучаюсь, как я страдаю. В сообществах в названии которых проскальзывает слово психология - очень много разного терапевтического флуда.


Третье. О терапевтическом флуде.
Один напишет какую-то проблему, которая счас для него важна. Проблема пубертатна, т.е. возрастная. Через пару недель или месяцев. Человек потеряет к ней интерес и переключится на что-то другое. Но в этот момент он в сообществе одном или нескольких начнёт обсуждать это и просить помощи.
Помощь конечно есть в виде комментариев. В основном отвечают ему такие же люди как и он сам. Толку от этих комментариев никакого. Сплошные штампы общения.
Надо жить, крепиться , плюнуть на всё, заботится о себе, быть стервой. Не быть стервой, полюбить, разлюбить, побить, сьесть, уйти, встретиться... Подумать, не думать..

Четвёртое.
Засилие кича. Который счас называется новым модным словом словом - гламур.
Это слово вроде благородит слух и не навевает что-то неприятное чем КИЧ.
Буквально везде и всюду бантики, листочки, цветочки, колечки, рюшечки, фюшечки, фентифлюшки, крылышки, ангелочки, замочки, блёстки, попки, грудки, ножки, фефочки, кошечки, пёсики...
Только очень ленивая девочка или мальчик не выкладывает что-то такое блестящее цветящее, в свой блог или свои сообщения.

http://blogs.privet.ru/user/helppsi/32730487