В какой же я оказывается плохой форме... |
Решилась я вчера - написала тут, занялась вольным анализов в дневничке и решилась! Убралась с утра, где могла. У себя прибралась - даже подумала, что может быть некоторые комиксы выставить на продажу на авито?
Взялась за все прямо - прямо - прямо... ну как сказать - сжав руки в кулаки. Я же купила беговую дорожку?
Надо сказать, до этого я не то что бы бегала - я решила начать с интервальной ходьбы 5-7/4-3/1-7/3-3/2-7/2-3/3-7/1-3/4-7/4-3 - первая цифра - минуты, через тире - скорость. Итого - 30 мин интервальной ходьбы. Под конец, судя по счетчику - 260 кл.
Но сосредоточиться на ходьбе не удавалось - приходилось интервалы вводить в ручную - т.е. только при 7км приноровишься ходить, а тут уже переключить.
В общем, решила посмотреть, какие программы есть внутри?
И... решила начать с самой легкой - первой, для похудения.
Казалось бы - 20 мин... первые 3 мин скорость 4,8, потом 3 мин 6,4 км/ч, и потом 14 мин - 8км.... до 8 км я добралась... но пробежать смогла только.три.минуты - после чего дыхалка от возмущения просто нахрен отказалась, да и дорожка... ОЧЕНЬ подозрительно хрипеть начала - я даже испугалась, что она сейчас подо мной сломается нафиг.
И итоге, пробежав только 9 мин... из них именно пробежав только 3 мин - я просто на 15 мин вышла из строя, ибо дышать не могла нормально.
Сижу и думаю... =_=" 7 км идти еще могу... а вот 8 км бежать - уже нет.
|
|
В какой же я оказывается плохой форме... |
Решилась я вчера - написала тут, занялась вольным анализов в дневничке и решилась! Убралась с утра, где могла. У себя прибралась - даже подумала, что может быть некоторые комиксы выставить на продажу на авито?
Взялась за все прямо - прямо - прямо... ну как сказать - сжав руки в кулаки. Я же купила беговую дорожку?
Надо сказать, до этого я не то что бы бегала - я решила начать с интервальной ходьбы 5-7/4-3/1-7/3-3/2-7/2-3/3-7/1-3/4-7/4-3 - первая цифра - минуты, через тире - скорость. Итого - 30 мин интервальной ходьбы. Под конец, судя по счетчику - 260 кл.
Но сосредоточиться на ходьбе не удавалось - приходилось интервалы вводить в ручную - т.е. только при 7км приноровишься ходить, а тут уже переключить.
В общем, решила посмотреть, какие программы есть внутри?
И... решила начать с самой легкой - первой, для похудения.
Казалось бы - 20 мин... первые 3 мин скорость 4,8, потом 3 мин 6,4 км/ч, и потом 14 мин - 8км.... до 8 км я добралась... но пробежать смогла только.три.минуты - после чего дыхалка от возмущения просто нахрен отказалась, да и дорожка... ОЧЕНЬ подозрительно хрипеть начала - я даже испугалась, что она сейчас подо мной сломается нафиг.
И итоге, пробежав только 9 мин... из них именно пробежав только 3 мин - я просто на 15 мин вышла из строя, ибо дышать не могла нормально.
Сижу и думаю... =_=" 7 км идти еще могу... а вот 8 км бежать - уже нет.
|
|
В какой же я оказывается плохой форме... |
Решилась я вчера - написала тут, занялась вольным анализов в дневничке и решилась! Убралась с утра, где могла. У себя прибралась - даже подумала, что может быть некоторые комиксы выставить на продажу на авито?
Взялась за все прямо - прямо - прямо... ну как сказать - сжав руки в кулаки. Я же купила беговую дорожку?
Надо сказать, до этого я не то что бы бегала - я решила начать с интервальной ходьбы 5-7/4-3/1-7/3-3/2-7/2-3/3-7/1-3/4-7/4-3 - первая цифра - минуты, через тире - скорость. Итого - 30 мин интервальной ходьбы. Под конец, судя по счетчику - 260 кл.
Но сосредоточиться на ходьбе не удавалось - приходилось интервалы вводить в ручную - т.е. только при 7км приноровишься ходить, а тут уже переключить.
В общем, решила посмотреть, какие программы есть внутри?
И... решила начать с самой легкой - первой, для похудения.
Казалось бы - 20 мин... первые 3 мин скорость 4,8, потом 3 мин 6,4 км/ч, и потом 14 мин - 8км.... до 8 км я добралась... но пробежать смогла только.три.минуты - после чего дыхалка от возмущения просто нахрен отказалась, да и дорожка... ОЧЕНЬ подозрительно хрипеть начала - я даже испугалась, что она сейчас подо мной сломается нафиг.
И итоге, пробежав только 9 мин... из них именно пробежав только 3 мин - я просто на 15 мин вышла из строя, ибо дышать не могла нормально.
Сижу и думаю... =_=" 7 км идти еще могу... а вот 8 км бежать - уже нет.
|
|
Немного о... |
Вот и подошли почти к концу мои законные выходные с прошлого года.
И... я не знаю, как назвать эти дни и что о них хорошего рассказать?
Я уже как-то писала что я по жизни - неудачница, каких поискать-то мало, но виновата в этом не жизнь - виновата я и я это прекрасно осознаю, но вот изменить почему-то не могу, как не пыталась.
Я старалась и сажала себя на жесткую диету, чтобы обуздать свою болезнь - и... получалось. Тяжело, с трудом сбрасывая килограммы, я делала над собой почти титанические усилия, потому что еда, порой, единственный источник моего счастья.... Жалкая представляется жизнь, правда?
Я старалась получать образование... но подходила к этому то со слишком большим рвением, то почти без него и... что-то получалось. Но в итоге, когда я думаю и пытаюсь собрать крупицы знаний... остались только фундаментальные знания. И больше ничего... я наверное, слишком утешила себя тем, что смогу выучиться и сменить работу к определенному собой сроку. Я уже смотрю и понимаю, это получится только в том случае, если я откажусь от очень многого.
От сна, на который порой могу потратить 11 из свободных 13 часов.
От ночных посиделок до 5 утра за компом и залипании на какой-нить фигне из ютуба. А потом досыпании на работе, пока работаю в автономном режиме.
От прокрастинации - когда не знаю, либо сделать домашку, либо убраться, либо в магазин, либо выбросить мусор и в итоге сижу и нихрена не делаю.
От постоянного заедания своих проблем, когда сказала себе: я не ем мучное и конфеты! И тут же по утру даже не думая, поднимаю себе настроение чаем с конфетками.
От лени....
От злости на врачей...
Так о чем это я, в принципе?
По сути дела, все что я написала - и так не нужно, от этого и так следует отказаться.
Потому что:
Но самое обидное - стоящая без дела беговая дорожка. И когда я не занималась - я вставала утром и чистосердечно бегала по ней положенные 30 мин. 3 недели с перерывами на выходных.
А когда начались занятия я: "Лучше еще посплю, ведь сегодня сложный день, у меня занятия!" или "Вчера весь день была где-то... надо бы отдохнуть!" или "Ну сегодня же выходные!".
И... в общем, смотря на себя со стороны, я вспоминаю ту мотивирующую рекламу, которую я видела когда-то (точно уже и не вспомню, но было как-то так):
Мы могли бы помочь тебе бросить курить и пить ночами в барах. Могли бы помочь начать ценить отношения, а не секс. Могли бы заставить тебя заняться спортом. Подумать об учебе. О себе и окружающих. Научить видеть красоту мира и помогать сохранять ее для наших потомков. Мы могли бы помочь тебе стать лучше.... Проблема в том, что нас не существует."
Это наверное даже не реклама - ролик какой-то.
Иногда я даже сижу над своей бухгалтерской таблицей и думаю... может штрафовать себя как-нибудь за нарушения? Но это меня скорее злит, чем мотивирует.
Я прекрасно понимаю, что мои проблемы (самая главная - это все же то, что я постоянно не хотя есть испытываю чувство голода - и мне говорили, что это из-за недостатка эмоций, типо единственная радость - еда) можно решить... а я сижу, смотрю на них и продолжая ненавидеть мир, который не принимает больную меня.
В общем, часок страданий закончился, по факкту:
Когда ехала на дачу - щенок мало того, что спал на мне, так и у этой заразы слюни текли рекой - вся куртка была пропитана запахом мокрой псины - и такое происходит только в машине.
На даче, пока он не научился по лестнице на второй этаж забираться - я спала просто шикарно и отоспалась за несколько месяцев. Последнюю же ночь поспать почти не удалось.
На даче помогла постольку-поскольку. Большую часть уборок просто проспала. А вот в теплицах повозилась - жаль, у мамы часть рассады не дожила. Да и ту что высадили, кажется, высаживать было рано даже в теплицы, в которых однако было целых 18 градусов тепла.
Сейчас сижу дома, сегодня была на занятиях - знала же, что надо было дома поесть... но поперлась так. Блин... в итоге после занятий - набила желудок фаст-фудом. Желудок дотерпел до дома, а потом высказал все, что обо мне думает.
Похоже, мне скоро нужно будет идти к гастроэнтерологу - или есть нужно начинать чаще, маленькими порциями - у меня часто стала появляться тошнота. Когда не ем (а я никогда почти не ем с утра) - к часу-двум дня желудок просто убивает меня заживо - тошнота, которая так не привычна, что вызывает панику, боль с левого боку, пока не поем и с правого когда поем, но не то.
Тьфу в общем, надо что-то делать.
И уж точно не смотреть мотивирующие ролики на ютьюбе... пойду как обычно писать ересь в дневничке, чтобы попытаться разобраться, почему зная, как мне херово, я либо нихрена не предпринимаю, либо предпринимаю, да не то?
|
|
Немного о... |
Вот и подошли почти к концу мои законные выходные с прошлого года.
И... я не знаю, как назвать эти дни и что о них хорошего рассказать?
Я уже как-то писала что я по жизни - неудачница, каких поискать-то мало, но виновата в этом не жизнь - виновата я и я это прекрасно осознаю, но вот изменить почему-то не могу, как не пыталась.
Я старалась и сажала себя на жесткую диету, чтобы обуздать свою болезнь - и... получалось. Тяжело, с трудом сбрасывая килограммы, я делала над собой почти титанические усилия, потому что еда, порой, единственный источник моего счастья.... Жалкая представляется жизнь, правда?
Я старалась получать образование... но подходила к этому то со слишком большим рвением, то почти без него и... что-то получалось. Но в итоге, когда я думаю и пытаюсь собрать крупицы знаний... остались только фундаментальные знания. И больше ничего... я наверное, слишком утешила себя тем, что смогу выучиться и сменить работу к определенному собой сроку. Я уже смотрю и понимаю, это получится только в том случае, если я откажусь от очень многого.
От сна, на который порой могу потратить 11 из свободных 13 часов.
От ночных посиделок до 5 утра за компом и залипании на какой-нить фигне из ютуба. А потом досыпании на работе, пока работаю в автономном режиме.
От прокрастинации - когда не знаю, либо сделать домашку, либо убраться, либо в магазин, либо выбросить мусор и в итоге сижу и нихрена не делаю.
От постоянного заедания своих проблем, когда сказала себе: я не ем мучное и конфеты! И тут же по утру даже не думая, поднимаю себе настроение чаем с конфетками.
От лени....
От злости на врачей...
Так о чем это я, в принципе?
По сути дела, все что я написала - и так не нужно, от этого и так следует отказаться.
Потому что:
Но самое обидное - стоящая без дела беговая дорожка. И когда я не занималась - я вставала утром и чистосердечно бегала по ней положенные 30 мин. 3 недели с перерывами на выходных.
А когда начались занятия я: "Лучше еще посплю, ведь сегодня сложный день, у меня занятия!" или "Вчера весь день была где-то... надо бы отдохнуть!" или "Ну сегодня же выходные!".
И... в общем, смотря на себя со стороны, я вспоминаю ту мотивирующую рекламу, которую я видела когда-то (точно уже и не вспомню, но было как-то так):
Мы могли бы помочь тебе бросить курить и пить ночами в барах. Могли бы помочь начать ценить отношения, а не секс. Могли бы заставить тебя заняться спортом. Подумать об учебе. О себе и окружающих. Научить видеть красоту мира и помогать сохранять ее для наших потомков. Мы могли бы помочь тебе стать лучше.... Проблема в том, что нас не существует."
Это наверное даже не реклама - ролик какой-то.
Иногда я даже сижу над своей бухгалтерской таблицей и думаю... может штрафовать себя как-нибудь за нарушения? Но это меня скорее злит, чем мотивирует.
Я прекрасно понимаю, что мои проблемы (самая главная - это все же то, что я постоянно не хотя есть испытываю чувство голода - и мне говорили, что это из-за недостатка эмоций, типо единственная радость - еда) можно решить... а я сижу, смотрю на них и продолжая ненавидеть мир, который не принимает больную меня.
В общем, часок страданий закончился, по факкту:
Когда ехала на дачу - щенок мало того, что спал на мне, так и у этой заразы слюни текли рекой - вся куртка была пропитана запахом мокрой псины - и такое происходит только в машине.
На даче, пока он не научился по лестнице на второй этаж забираться - я спала просто шикарно и отоспалась за несколько месяцев. Последнюю же ночь поспать почти не удалось.
На даче помогла постольку-поскольку. Большую часть уборок просто проспала. А вот в теплицах повозилась - жаль, у мамы часть рассады не дожила. Да и ту что высадили, кажется, высаживать было рано даже в теплицы, в которых однако было целых 18 градусов тепла.
Сейчас сижу дома, сегодня была на занятиях - знала же, что надо было дома поесть... но поперлась так. Блин... в итоге после занятий - набила желудок фаст-фудом. Желудок дотерпел до дома, а потом высказал все, что обо мне думает.
Похоже, мне скоро нужно будет идти к гастроэнтерологу - или есть нужно начинать чаще, маленькими порциями - у меня часто стала появляться тошнота. Когда не ем (а я никогда почти не ем с утра) - к часу-двум дня желудок просто убивает меня заживо - тошнота, которая так не привычна, что вызывает панику, боль с левого боку, пока не поем и с правого когда поем, но не то.
Тьфу в общем, надо что-то делать.
И уж точно не смотреть мотивирующие ролики на ютьюбе... пойду как обычно писать ересь в дневничке, чтобы попытаться разобраться, почему зная, как мне херово, я либо нихрена не предпринимаю, либо предпринимаю, да не то?
|
|
Немного о... |
Вот и подошли почти к концу мои законные выходные с прошлого года.
И... я не знаю, как назвать эти дни и что о них хорошего рассказать?
Я уже как-то писала что я по жизни - неудачница, каких поискать-то мало, но виновата в этом не жизнь - виновата я и я это прекрасно осознаю, но вот изменить почему-то не могу, как не пыталась.
Я старалась и сажала себя на жесткую диету, чтобы обуздать свою болезнь - и... получалось. Тяжело, с трудом сбрасывая килограммы, я делала над собой почти титанические усилия, потому что еда, порой, единственный источник моего счастья.... Жалкая представляется жизнь, правда?
Я старалась получать образование... но подходила к этому то со слишком большим рвением, то почти без него и... что-то получалось. Но в итоге, когда я думаю и пытаюсь собрать крупицы знаний... остались только фундаментальные знания. И больше ничего... я наверное, слишком утешила себя тем, что смогу выучиться и сменить работу к определенному собой сроку. Я уже смотрю и понимаю, это получится только в том случае, если я откажусь от очень многого.
От сна, на который порой могу потратить 11 из свободных 13 часов.
От ночных посиделок до 5 утра за компом и залипании на какой-нить фигне из ютуба. А потом досыпании на работе, пока работаю в автономном режиме.
От прокрастинации - когда не знаю, либо сделать домашку, либо убраться, либо в магазин, либо выбросить мусор и в итоге сижу и нихрена не делаю.
От постоянного заедания своих проблем, когда сказала себе: я не ем мучное и конфеты! И тут же по утру даже не думая, поднимаю себе настроение чаем с конфетками.
От лени....
От злости на врачей...
Так о чем это я, в принципе?
По сути дела, все что я написала - и так не нужно, от этого и так следует отказаться.
Потому что:
Но самое обидное - стоящая без дела беговая дорожка. И когда я не занималась - я вставала утром и чистосердечно бегала по ней положенные 30 мин. 3 недели с перерывами на выходных.
А когда начались занятия я: "Лучше еще посплю, ведь сегодня сложный день, у меня занятия!" или "Вчера весь день была где-то... надо бы отдохнуть!" или "Ну сегодня же выходные!".
И... в общем, смотря на себя со стороны, я вспоминаю ту мотивирующую рекламу, которую я видела когда-то (точно уже и не вспомню, но было как-то так):
Мы могли бы помочь тебе бросить курить и пить ночами в барах. Могли бы помочь начать ценить отношения, а не секс. Могли бы заставить тебя заняться спортом. Подумать об учебе. О себе и окружающих. Научить видеть красоту мира и помогать сохранять ее для наших потомков. Мы могли бы помочь тебе стать лучше.... Проблема в том, что нас не существует."
Это наверное даже не реклама - ролик какой-то.
Иногда я даже сижу над своей бухгалтерской таблицей и думаю... может штрафовать себя как-нибудь за нарушения? Но это меня скорее злит, чем мотивирует.
Я прекрасно понимаю, что мои проблемы (самая главная - это все же то, что я постоянно не хотя есть испытываю чувство голода - и мне говорили, что это из-за недостатка эмоций, типо единственная радость - еда) можно решить... а я сижу, смотрю на них и продолжая ненавидеть мир, который не принимает больную меня.
В общем, часок страданий закончился, по факкту:
Когда ехала на дачу - щенок мало того, что спал на мне, так и у этой заразы слюни текли рекой - вся куртка была пропитана запахом мокрой псины - и такое происходит только в машине.
На даче, пока он не научился по лестнице на второй этаж забираться - я спала просто шикарно и отоспалась за несколько месяцев. Последнюю же ночь поспать почти не удалось.
На даче помогла постольку-поскольку. Большую часть уборок просто проспала. А вот в теплицах повозилась - жаль, у мамы часть рассады не дожила. Да и ту что высадили, кажется, высаживать было рано даже в теплицы, в которых однако было целых 18 градусов тепла.
Сейчас сижу дома, сегодня была на занятиях - знала же, что надо было дома поесть... но поперлась так. Блин... в итоге после занятий - набила желудок фаст-фудом. Желудок дотерпел до дома, а потом высказал все, что обо мне думает.
Похоже, мне скоро нужно будет идти к гастроэнтерологу - или есть нужно начинать чаще, маленькими порциями - у меня часто стала появляться тошнота. Когда не ем (а я никогда почти не ем с утра) - к часу-двум дня желудок просто убивает меня заживо - тошнота, которая так не привычна, что вызывает панику, боль с левого боку, пока не поем и с правого когда поем, но не то.
Тьфу в общем, надо что-то делать.
И уж точно не смотреть мотивирующие ролики на ютьюбе... пойду как обычно писать ересь в дневничке, чтобы попытаться разобраться, почему зная, как мне херово, я либо нихрена не предпринимаю, либо предпринимаю, да не то?
|
|
Немного о... |
Вот и подошли почти к концу мои законные выходные с прошлого года.
И... я не знаю, как назвать эти дни и что о них хорошего рассказать?
Я уже как-то писала что я по жизни - неудачница, каких поискать-то мало, но виновата в этом не жизнь - виновата я и я это прекрасно осознаю, но вот изменить почему-то не могу, как не пыталась.
Я старалась и сажала себя на жесткую диету, чтобы обуздать свою болезнь - и... получалось. Тяжело, с трудом сбрасывая килограммы, я делала над собой почти титанические усилия, потому что еда, порой, единственный источник моего счастья.... Жалкая представляется жизнь, правда?
Я старалась получать образование... но подходила к этому то со слишком большим рвением, то почти без него и... что-то получалось. Но в итоге, когда я думаю и пытаюсь собрать крупицы знаний... остались только фундаментальные знания. И больше ничего... я наверное, слишком утешила себя тем, что смогу выучиться и сменить работу к определенному собой сроку. Я уже смотрю и понимаю, это получится только в том случае, если я откажусь от очень многого.
От сна, на который порой могу потратить 11 из свободных 13 часов.
От ночных посиделок до 5 утра за компом и залипании на какой-нить фигне из ютуба. А потом досыпании на работе, пока работаю в автономном режиме.
От прокрастинации - когда не знаю, либо сделать домашку, либо убраться, либо в магазин, либо выбросить мусор и в итоге сижу и нихрена не делаю.
От постоянного заедания своих проблем, когда сказала себе: я не ем мучное и конфеты! И тут же по утру даже не думая, поднимаю себе настроение чаем с конфетками.
От лени....
От злости на врачей...
Так о чем это я, в принципе?
По сути дела, все что я написала - и так не нужно, от этого и так следует отказаться.
Потому что:
Но самое обидное - стоящая без дела беговая дорожка. И когда я не занималась - я вставала утром и чистосердечно бегала по ней положенные 30 мин. 3 недели с перерывами на выходных.
А когда начались занятия я: "Лучше еще посплю, ведь сегодня сложный день, у меня занятия!" или "Вчера весь день была где-то... надо бы отдохнуть!" или "Ну сегодня же выходные!".
И... в общем, смотря на себя со стороны, я вспоминаю ту мотивирующую рекламу, которую я видела когда-то (точно уже и не вспомню, но было как-то так):
Мы могли бы помочь тебе бросить курить и пить ночами в барах. Могли бы помочь начать ценить отношения, а не секс. Могли бы заставить тебя заняться спортом. Подумать об учебе. О себе и окружающих. Научить видеть красоту мира и помогать сохранять ее для наших потомков. Мы могли бы помочь тебе стать лучше.... Проблема в том, что нас не существует."
Это наверное даже не реклама - ролик какой-то.
Иногда я даже сижу над своей бухгалтерской таблицей и думаю... может штрафовать себя как-нибудь за нарушения? Но это меня скорее злит, чем мотивирует.
Я прекрасно понимаю, что мои проблемы (самая главная - это все же то, что я постоянно не хотя есть испытываю чувство голода - и мне говорили, что это из-за недостатка эмоций, типо единственная радость - еда) можно решить... а я сижу, смотрю на них и продолжая ненавидеть мир, который не принимает больную меня.
В общем, часок страданий закончился, по факкту:
Когда ехала на дачу - щенок мало того, что спал на мне, так и у этой заразы слюни текли рекой - вся куртка была пропитана запахом мокрой псины - и такое происходит только в машине.
На даче, пока он не научился по лестнице на второй этаж забираться - я спала просто шикарно и отоспалась за несколько месяцев. Последнюю же ночь поспать почти не удалось.
На даче помогла постольку-поскольку. Большую часть уборок просто проспала. А вот в теплицах повозилась - жаль, у мамы часть рассады не дожила. Да и ту что высадили, кажется, высаживать было рано даже в теплицы, в которых однако было целых 18 градусов тепла.
Сейчас сижу дома, сегодня была на занятиях - знала же, что надо было дома поесть... но поперлась так. Блин... в итоге после занятий - набила желудок фаст-фудом. Желудок дотерпел до дома, а потом высказал все, что обо мне думает.
Похоже, мне скоро нужно будет идти к гастроэнтерологу - или есть нужно начинать чаще, маленькими порциями - у меня часто стала появляться тошнота. Когда не ем (а я никогда почти не ем с утра) - к часу-двум дня желудок просто убивает меня заживо - тошнота, которая так не привычна, что вызывает панику, боль с левого боку, пока не поем и с правого когда поем, но не то.
Тьфу в общем, надо что-то делать.
И уж точно не смотреть мотивирующие ролики на ютьюбе... пойду как обычно писать ересь в дневничке, чтобы попытаться разобраться, почему зная, как мне херово, я либо нихрена не предпринимаю, либо предпринимаю, да не то?
|
|
adblock, спаси меня! |
Поехала я на дачу с моим новеньким планшетом, полностью уверенная что ничего не забыла. Решила что днем дел много, вечером и в днев зайду и посмотрю кто что и где пишет.
Ага. Посмотрела. Как же, блин.
Я прекрасно понимаю, что сижу здесь бесплатро и реклама - та самая плата за этк бесплатность. И я была не против - пока е зашла на ли.ру с планшета.
Это ужас. Реклама е масштабируется - только притзагрузке на весь экран появляется агрессивная реклама от яндекса - отключить сразу не получится. Сначала ждешь 10 сек и только после этого можно нажать на заветный крестик. Потом грущится две одинаковых рекласы. Одна сверху и грузится неправильно - она не даеь перейти на вкладки друзей или на днев. Вторая сбоку и иза невозможности масштабирования - я не могла звйти в днев. Написать что-то, посмотреть у кого какие новости.
Благо, додумалась поискать adblock. Я поставила ограничение только на немасштабированную и неоптимизированную для планшета рекламу. Перезагрузина страницу и теперь могу читать... однако неприятное чувство того, что я и так тут бесплатгг - осталось.
Надо сказать, что адблок на компе у меня тоже лишь на всплывающие окна и немасштабируемую рекламу и там (правда если платят за показы а не клики), я хоть ее вижу.
Правда я тут только подумала... я в принципе настолько поддающаяся влиянию личность (скрытая тряпка, которая упорно хочет стать кремнем), чтт никогда не клиааю на рекраму и никогда не позволяю ей себя завлечь... и если платят за клики... то мне кажется все таки пора лечить свое возбужденное чувство вины.
|
|
Беда приходит одна... нет? |
В общем, на днях я решилась купить планшет вместо того, чтобы покупать сотни учебников. И причина тут - проста.
У нас в России вообще очень сложно найти учебники на японском языке, однако ушлые люди на востоке нашей страны решили, что раз кому-то в России нужны учебники на японском... почему бы их не поставлять?
Тут можно сделать небольшое отступление - казалось бы, учебники по японскому можно купить в России на русском языке, нафига заказывать японские учебники по японскому языку из Японии? Ответ прост - Япония - уникальная страна, куда приезжая учиться даже не обязательно знать их язык - они обучают японскому сами, с нуля. Как будто бы маленьких детей. И учебники у них иногда тоже словно расчитаны на маленьких детей - все в картинках, красочно.
Русские же учебники - это такой жесткий и непроходимый ужас. У меня есть 3 русских учебника японского языка... И я готова молиться на своего репетитора, что она меня не по ним учит. Потому что говоря трезвым языком - знания там даются не на примерах - а словами. Выливают ТОННУ воды на уши, не давая понять суть.
Так вот, я купила у этих ушлых людей один учебник по цене 2700 рублей (много, особенно если учесть, что учебник-то только начального уровня и по хорошему, судя по нему, мне скоро надо будет купить второй уже) и обрадовалась... пока не поняла, что японцы - люди умные, и поставили цену учебника на самом учебнике. Знаете, если бы это было русское издание - а не японское с примесью объяснений на английском, я бы все поняла. Но стоимость учебника, если перевести цену из иены в рубли... меньше в три раза. В Японии этот учебник стоит всего 900 рублей. Я понимаю - нужна выручка. Но блин... это же за наценка такая, на 200% с учетом того, что я еще и за переправку из Владивостока в Москве плачу?
В общем, купила планшет. Послала нафиг учебник. Потратила на планшет ВСЕ кровные, что имелись в закормах (я бомзик) и тут... у меня сломался окончательно монитор =_=". Прям, ровно день потерпел, ровно день с покупки планшета и решил сломаться. У меня, откровенно, задергался глаз от этого.
В общем, уже готовилась покупать монитор по кредитной карте... как утром обнаружила подарок от родных - они скинулись мне на новый монитор. =^_^= - один из лучших подарков, которые я получала.
И теперь... у меня 2 обновки ^_^.
Главное... чтобы не сломался старичок-комп. Ему уже идет 8й год.
|
|
Это кошмар... |
Щенок... это... кошмар. Нам достался тот еще проказник.
Во первых, он очень крупный для своего возраста. 8 кг - и это только 2 месяца.
Во вторых, он вообще не понимает, что такое "фу" (учили как могли - пока НИКАК), не понимает, что ОЧЕНЬ больно кусается и не понимает, что ночью надо спать.
В третьих, он зассал весь ковер в прихожей. Он слишком маленький был, когда мы его взяли и таблетки ему от глистов давать начали поздновато. Без них нельзя сделать основной курс уколов, прививок и вет-паспорт. Сейчас он большой - и в туалет ему нужно ходить больше - никакая пеленочка не спасает. С ковром уже попрощались. Поскорее бы его к улице приучить.
В четвертых, он очень агрессивен - он постоянно подпрыгивает и пытается кусить - сестре поцарапал кожу на щеке, мне искусал лодыжки, папе - пальцы на руках.
В пятых - он как мусорка... есть ВСЕ. Обои, штукатурку, даже кошачий, прости меня Господи, туалет... сказали давать больше кальция - еще чуть чуть и его когти смогут посоревноваться в крепости с лезвиями Росомахи.
В общем, щенок - это сложно, трудно... а когда он ТАКОЙ крупный - еще и весьма болезненно. Мы все еще не сдаемся и пытаемся его научить хотя бы команде "фу". Хотя бы он понял, что его зовут "Балу". И на том спасибо.
|
|
Как бы это мягко написать... |
Я - тормоз. Да, мягко не получилось, но я самый настоящий тормоз.
Почему?
Я люблю учиться. Очень. Мне нравиться получать новые знания, я подумываю о втором высшем образовании (через полтора года - как родительский кредит закрою), подумываю о том, чтобы взять на изучение (года через два) еще и корейский язык. Меня пленяют знания. Некоторые, чтобы словить кайф - едут на Карибы, в Тайланд или Турцию с Египтом. Мне же нужно время, чтобы не было срочных забот и было что учить.
При чем тут то, что я - тормоз?
Я никогда не понимаю на слух и с первого раза. Мне нужно, чтобы сначала все показал учитель, второй раз он сделал это вместе со мной, третий раз - чтобы я сделала под его присмотром и уже ПОТОМ мне нужно, на основе примеров преподавать практику. На деле - этого от учителей почти не добиться. Не потому, что они злые. Просто... их нет.
За исключением языков, я занимаюсь самообразованием и... села на мель, застопорилась по вышеописанной причине. Я прочитала теоретический мануал по linux ОС... и когда дело дошло до отработки практики... я просто не смогла понять, что делать? Может, мануал был плохой? Я прочитала пошаговую инструкцию какого-то действия (не удивляйтесь - я даже не запомнила, т.к. не смогла теорию повторить практикой и закрепить в голове)... и не смогла его сделать.
Я расстроилась. Сильно.
Я не дура (хотя может показаться обратное) - просто стандартная теория-практика на меня никогда не работала - мне бесполезно лить в уши воду, ничего не показывая и наглядно не объясняя (в случае, допустим, с языками - без примеров).
В общем, нашла я форум, где проблема с самостоятельным изучением linux раскрывалась очень смелым человеком... ибо в ответ полилось на его "незнание" и "невосприятение" столько грязи... я бы не выдержала чисто морально. Но он не сдался и ему посоветовал кто-то один бесплатный ресурс с видео-уроками, объяснениями и заданиями. Я обрадовалась, но не слишком - опытный поисковик во мне прищурился, выделил текст ссылки и начал искать инфу о сайте. И надо же, даже где-то на просторах гугла я нашла упоминания об этом сайте для изучения.
Обрадовалась, зашла и.... =_=" все на английском. Текст худо бедно я бы прочитать смогла (хотя лексика... учителей для меня как отдельный язык), а вот воспринять на звук видео... нет. Увы. Сдалась.
В общем, сижу я ... и грущу. Что я такой тормоз, для которых в России учебники, увы, не пишут.
|
|
Когда уже это прекратится???? |
Как же мне надоело ВСЕ, что связано с политикой, а?
Мне надоели разговоры о коррупции. Я ничего не могу сделать - мой голос нахрен никому не нужен и ничего не решает. Пойти на митинг? Ага, щас - и сидеть в тюрьме из-за его несогласованности? Ждать пока государство развалится под нехваткой денег всем коррупционерам? Надоело.
Мне надоело и то, что на протяжении последних лет 4-5 стали МАССОВО запрещать - литературу эротического жанра, мой любимый яой (ага, я люблю яой!!! ЯОЙ!!! ЯОЙ!!!!), свободу слова, право выражаться.
Мне надоело, что я живу в пятиэтажке - нормальной, крепкой - и меня теперь все вокруг пугают, что раз мы - квартиросъемщики, а не владельцы - нас выкинут из квартиры и переселят в другие города Московской области.
Мне надоело, что больше трети моей зп уходит на налоги. Я плачу от 13 до 30% налоги от заработка (где считается налог с з-п, налог с премии и даже налог за то, что я ЕМ в столовой), т.е. я эти даже не вижу - я получаю з-п без них. Еще 18% - налог на добавленную стоимость НДС - он включен в продукты (он не фиксированно 18%, он бывает и 10% на ряд товаров, и больше). Порядка 10% моего заработка - уходит на ЖКХ... и не покрывает весь спектр, еще родители и сестра сестра.
Но знаете... что больнее всего? Это то, что для остальной России, я - Москаль или зажравшаяся москвачиха. И... когда я слушаю, что другие мне говорят о жизни "за МКАДом" - я понимаю, что им кажется, что я по сравнению с ними катаюсь, как сыр в масле. Словно Москва - отдельная страна, а я хочу жить в РОССИИ!!!!!
Но это не так... мне надоело, что меня постоянно и всем пугают, надоело трястись, когда ночью я иду с работы мимо особенно буйной пьяни (а сейчас по лету их станет больше), надоело слышать оскорбления в сети в свой адрес, мне надоело то, что у меня могут забрать все и я даже ничего не смогу сделать - потому что я не чувствую себя защищенной.
Мне надоело чувствовать себя беззащитной.
Но я люблю свою родину и я не знаю, как тут жить... ведь это не жизнь - постоянно трястись и думать... как... ну КАК мне выжить под всем этим налоговым бременем и болезнями? Какие думы о семье и ребенке? Если в последнее время хочется найти стену и спрятаться за ней от всего, отгородиться, чтобы меня перестали доводить до истерики решения нашего правительства "для улучшения" нашей жизни.
Еще и пакет законов Яровой... блять.
|
|
Щенок и головная боль... |
С момента появления у нас Балу все идет... да как шло, так и идет - почти 2 недели ушли, чтобы научить его делать свои дела на пеленочке (Хорошо, мы вовремя одумались и не стали менять старые дорожки в коридорах. А эти - не жалко. Хотя чистить их от запаха - та еще сомнительная деятельность.).
А вот хорошие манеры прививать ему пока рано - маленький возраст (ему 16 апреля будет 2 месяца) и большое количество нерастраченной энергии и еще прорезающиеся зубки делают его весьма и весьма неперспективным для каких-либо игр. Да...и кусается он ОЧЕНЬ больно. Но нам объяснили, что так и надо - таким щенок быть и должен =_=" Терпите. Прямо жалею, что не взяли уже взрослого пса. Так же ветеринар нас весьма обрадовал - что за двортерьера мы взяли - не понятно, но мама-лайка почти не оставила своих генов. И в итогеее... судя по размерам лап, вырастит у нас лошадка где-то 40-45кг... для сравнения, Джой... наша предыдущая собака - помесь лайки, - был весом 25кг в САМОМ расцвете сил и ему было тесновато в квартире. А такой... ну... тут без раздумий - на дачу =_=" В квартире его не удержать.
Но это все ладно - если бы Балу не норовил каждый раз войти в мою комнату и испаганить МОЙ ковер =_=". Мама его один раз пустила - он мне ковер зассал от счастья. Пришлось стирать. Ей. В ручную. Ибо сдавать в чистку "дорого". Теперь, когда щенок научился ходить в туалет на пеленочку - он пытается порвать ковер на ласкутки - поэтому я его опять же не пускаю в комнату.
Из-за чего ночью под моей закрытой дверью переодически слышится скулеж.
Это все перешло в откровенную мигрень, которая вырубила меня часов в 6 вечера и снова подняла в 11... что ночь делать и какой я буду - вопрос философский. Но видимо у меня еще одно тяжелое начало недели.
|
|
То неловкое чувство... |
Пошла гулять, с подругой... просто гулять. Просто гулять. ПРОСТО ГУЛЯТЬ. Но блять после З-П, когда деньги еще есть.
Подруга увидела магазин, в котором она постоянно покупала вещи недорого.
И затащила меня.
Я ждала. Таскала ей одежду. Размеры и прочее.
И тут она схватила меня за руку и повела в отдел "для пышечек" - с моим то 48-52 сверху и 52-54 снизу. И... очнулась я без денег у кассы.
Хорошо, деньги на обучение я откладываю отдельно. А вот на учебник уже не хватит -_-".
То неловкое чувство - когда ты покупаешь вещи раз в год, спланировав заранее, а теперь понимаешь... что осталось обновить только штаны и может быть купить джинсы, чтобы было в чем в выходные ходить.
|
|
То неловкое чувство... |
Пошла гулять, с подругой... просто гулять. Просто гулять. ПРОСТО ГУЛЯТЬ. Но блять после З-П, когда деньги еще есть.
Подруга увидела магазин, в котором она постоянно покупала вещи недорого.
И затащила меня.
Я ждала. Таскала ей одежду. Размеры и прочее.
И тут она схватила меня за руку и повела в отдел "для пышечек" - с моим то 48-52 сверху и 52-54 снизу. И... очнулась я без денег у кассы.
Хорошо, деньги на обучение я откладываю отдельно. А вот на учебник уже не хватит -_-".
То неловкое чувство - когда ты покупаешь вещи раз в год, спланировав заранее, а теперь понимаешь... что осталось обновить только штаны и может быть купить джинсы, чтобы было в чем в выходные ходить.
|
|
То неловкое чувство... |
Пошла гулять, с подругой... просто гулять. Просто гулять. ПРОСТО ГУЛЯТЬ. Но блять после З-П, когда деньги еще есть.
Подруга увидела магазин, в котором она постоянно покупала вещи недорого.
И затащила меня.
Я ждала. Таскала ей одежду. Размеры и прочее.
И тут она схватила меня за руку и повела в отдел "для пышечек" - с моим то 48-52 сверху и 52-54 снизу. И... очнулась я без денег у кассы.
Хорошо, деньги на обучение я откладываю отдельно. А вот на учебник уже не хватит -_-".
То неловкое чувство - когда ты покупаешь вещи раз в год, спланировав заранее, а теперь понимаешь... что осталось обновить только штаны и может быть купить джинсы, чтобы было в чем в выходные ходить.
|
|
Шикарная неделя |
Только я начала занятия и обрадовалась - первая неделя была ШИКАРНА по разрузочно-загрузочным показателям. Я и домашку сделала, и повторила - как вторая неделя меня "обрадовала". Сначала врачи... ну гинекология сказала - растет то киста, растет, девочка. Ничего, пока не критично. А боли... ну... у тебя же аменогорея... лечить надо,лечить. Так киста же? Ну.. что делать - ждем пока псориаз утихнет. Он у меня в генах, на секундочку. Терпи, девочка. Терпи.
Работали на износ - -5 человек к концу недели. Я задержалась и меня даже попросили выйти завтра... отказалась в жесткой форме. Мне и так все планы на субботу попутали... хотя вместо японского выспаться... сейчас я желаю больше. Но вот когда высплюсь, знаю - буду жалеть и сильно. Эх.
А еще меня не радует поведение Балу (это наша собака). У него исключительно агрессивные виды игр. И кусается он ОЧЕНЬ больно.
Я лежу - читаю, он налетает на мои ноги и с разгону кусает куда попало -и, ссука, прямо по мозоли!! Я его так шлепнула - он подползать ко мне начал, а когда повернулась - в ужасе заскулил. Правда быстро забыл - и снова начал нападать на мои ноги.
До крови дело не разу не дошло - до конца кожу он мне не прокусил ни разу. Однако все таки хотелось некоторое время сделать прививку от бешенства. Меня осадили. Типо - нет крови - нет и проблем. Заражение только через обмен жидкостями.
Да и состояние мое последную неделю... откровенно отвратительное. Меня постоянно тошнит и одновременно хочется ЖРАТЬ! Я могу спокойно что-то читать, делать уроки и вообще радоваться жизнь... а через секунду убивать всех взглядом. Было бы от кого - подумывала бы о беременности.
В общем... очередные жалобы. Ничего больше.
|
|
=_= |
Я не люблю инстаграм... меня там в принципе и нет. Но на ютубе, в роликах блогеров, часто слышу о худых, ничего не жрущих девушках, которые надевают секси-обтягивающую одежду и идут в спорт зал, чтобы запостить картинку, как они ТРУДЯТСЯ, чтобы за собой следить. Ни капельки пота, ни следа тренировок. Решила на них глянуть... потом на себя.
Смотрю на себя в зеркало после 30 мин интервального шага и понимаю одну вещь... то ли я другая, то ли с ними что-то не то. Потому что по мне прям видно - не то вагоны разгружала, не то бежала от диких волков. Под лицо можно подставлять ведро - Ниагара обзавидуется. И темные круги на кофте подмышками и грудью.
По ним виден классный еле заметный макияж и маленькая гантелька на 250гр.
|
|
=_= |
Я не люблю инстаграм... меня там в принципе и нет. Но на ютубе, в роликах блогеров, часто слышу о худых, ничего не жрущих девушках, которые надевают секси-обтягивающую одежду и идут в спорт зал, чтобы запостить картинку, как они ТРУДЯТСЯ, чтобы за собой следить. Ни капельки пота, ни следа тренировок. Решила на них глянуть... потом на себя.
Смотрю на себя в зеркало после 30 мин интервального шага и понимаю одну вещь... то ли я другая, то ли с ними что-то не то. Потому что по мне прям видно - не то вагоны разгружала, не то бежала от диких волков. Под лицо можно подставлять ведро - Ниагара обзавидуется. И темные круги на кофте подмышками и грудью.
По ним виден классный еле заметный макияж и маленькая гантелька на 250гр.
|
|
=_= |
Я не люблю инстаграм... меня там в принципе и нет. Но на ютубе, в роликах блогеров, часто слышу о худых, ничего не жрущих девушках, которые надевают секси-обтягивающую одежду и идут в спорт зал, чтобы запостить картинку, как они ТРУДЯТСЯ, чтобы за собой следить. Ни капельки пота, ни следа тренировок. Решила на них глянуть... потом на себя.
Смотрю на себя в зеркало после 30 мин интервального шага и понимаю одну вещь... то ли я другая, то ли с ними что-то не то. Потому что по мне прям видно - не то вагоны разгружала, не то бежала от диких волков. Под лицо можно подставлять ведро - Ниагара обзавидуется. И темные круги на кофте подмышками и грудью.
По ним виден классный еле заметный макияж и маленькая гантелька на 250гр.
|
|
