Кажется... |
Мне казалось, что у меня в кои то веки после удаления тератомы все в порядке. Ну ведь было прекрасное, умиротворяющее ощущение того, что мир прекрасен. И блин, он реально прекрасен. Сначала в лучах солнца. Потом в теплом ветерке. Сейчас, после дождя хоть немного освежившийся воздух, зеленая, насыщенно-темная листа, капли дождика.
Мир - прекрасен.
А вот люди бесят.
При чем строго с 5 по 7 таблетку каждой недели и с 21 до 28.
=_=" Вот думаю... это как бы повод до срока обратиться к врачу... или может быть такая реакция нормальна? =_=" Хрен поймешь, блин =_=".
|
|
Последний день отпуска |
Отпуск - замечательное время... если бы мне дали отдохнуть =_=". К сожалению, то, что ты не ходишь на работу скорее выматывает сильнее, ведь теперь все дела в доме автоматом ложатся на тебя. Сходить погулять с собакой, сходить в магазин, вынести мусор, что нить приготовить... (кстати, за время работы я поняла... что мои вкусы и вкусы моей семьи сиииильно ушли друг от друга - в плане еды). И тд, и тп.
Но было и хорошее.
Я встретилась и погуляла с подругой. И съездила в Вологду к другой подруге.
А еще я начала вышивать, дабы себя успокоить (ребят, те кто говорят, что вышивка успокаивает - врут) - ну, точнее расслабить. Монотонная работа, типо успокаивает.
А успокоение мне ой как нужно... ведь за две недели Барбоскин, которого зовут Балу (моя собака) оборзела в конец - и конец настал обивке нашей двери. Сука, а не кабель. И у меня к этой псине искренняя неприязнь. И к родителям на этой почве. Сколько раз можно говорить: не давать ему ничего со стола - у него своя миска, не позволять валяться на кровати, пресекать прыжки и попытки кусать и хвалить, когда он делает что-то правильно. Но блять, нет же. Итог на лицо и на лице. Но ничего, скоро мне на работу и рожу псины я буду видеть редко. Свою комнату я закрываю, родители и сестра пусть сами мучаются - раз уж не могут согнать собаку с кровати или запретить ему таскать еду на кровать.
Помимо поведения, вызывает проблемы и выгул собаки. У него толстая шея и маленькая голова, ему не подходят ошейники и я настаивала на покупке шлейки, но блять нет же... И так норм. И он... вырвался из ошейника. Та-да-да-дам. И все равно мы продолжаем надевать этот ошейник. Мне кажется, может родителей тоже достал пес и таким макаром, они от него избавиться хотят? =_=" Ну просто нелогичное поведение. Я-то хочу, чтобы Балу ни в коем разе не убежал, не смотря на то, что иногда хочется отстегать ему по жопе ремнем.
Ну и последнее... неприятное. Но ребят, я уверена, что три вещи в мире человек обязан делать сам! Это есть, это срать и это ходить. Поэтому когда я вижу людей... точнее мальчиков и девочек, на гироскутерах... у меня бамболейло в жопе горит. Почему меня это так бесит - я не знаю и понять не могу - вопрос сложный. Но каждый раз, когда я вижу ребенка даже не на скейте, не та скутере, не на велике... а блять на гироскутере... я понимаю - растет поколение дебилов. При чем они едут и даже не смотрят куда - обходи их сам, они в мобилках.
В принципе, это все впечатления от отпуска. Хочу на работу. Всем люблю. Любители гироскутеров - удалите весь желудочно кишечный тракт и замените его каким-то механизмом. Потому что от жизни с этими штуках вы отказались. Я верю свято в фразу: "Движение - жизнь", но считаю, что двигаться должен сам человек от самого примитивного физического уровня до духовного... а как можно двигаться духовно, если нет движения физического?
|
|
Приехала |
Ездила я значит к подруге... в Вологду. Все супер. Все замечательно. Обожаю ее. Обожаю всех.
Приехала в Москву. Сначала Убер показал цену в 285 рублей, но не нашел водителей. Спустя 5 мин нашел водителя, но я не смогла найти машину и он отказался. Уже за 301 рубль. Следующий повез, за 368 рублей... но оказывается, т.к. предыдущий отказался - была скидка, о которой я не знала. И вместо положеных по скидке 218, я заплатила те же 368 рублей (потому что скидку надо было сразу писать - у меня написано: 368 - откуда я должна знать, что водителю надо было дать всего 218?
В итоге, Москва снова встретила меня и провела как лохушку.
Но... я встретилась наконец с лучшей подругой. И оказывается, я очень по ней скучала... по той, кто знает меня десять лет и понимает. Кто пнет на новые вершины и достижения.
Класс.
Но Москва... а, пофиг =_=" К обману тут я уже привыкла... это не страна такая, это люди такие =).
|
|
Приехала |
Ездила я значит к подруге... в Вологду. Все супер. Все замечательно. Обожаю ее. Обожаю всех.
Приехала в Москву. Сначала Убер показал цену в 285 рублей, но не нашел водителей. Спустя 5 мин нашел водителя, но я не смогла найти машину и он отказался. Уже за 301 рубль. Следующий повез, за 368 рублей... но оказывается, т.к. предыдущий отказался - была скидка, о которой я не знала. И вместо положеных по скидке 218, я заплатила те же 368 рублей (потому что скидку надо было сразу писать - у меня написано: 368 - откуда я должна знать, что водителю надо было дать всего 218?
В итоге, Москва снова встретила меня и провела как лохушку.
Но... я встретилась наконец с лучшей подругой. И оказывается, я очень по ней скучала... по той, кто знает меня десять лет и понимает. Кто пнет на новые вершины и достижения.
Класс.
Но Москва... а, пофиг =_=" К обману тут я уже привыкла... это не страна такая, это люди такие =).
|
|
Бывает же? Или нет? |
Думаю, у всех бывают дни, когда смотришь на себя и думаешь: "Сойдет! Не красавица, не уродина! Чуть ниже среднего".
Бывают дни, когда смотришь и думаешь: "Призовое место в конкурсе уродов обеспечено!"
А у меня вот был шок. Придя с работы, распустив волосы и пойдя умываться и тд... я глянула на себя в зеркало и всего на пару мгновений подумала: "Какая красавица!!" То ли свет так лег, что волосы из невнятно серых подсветились золотистым, то ли просто помутнение рассудка... но всего лишь на пару мгновений я увидела себя такой красивой... какой никогда не чувствовала.
Бывает же...
|
|
Не верю! |
Вот бывает у вас такое... что как бы вы не хотели, а в "рассказы" своих знакомых вы... ну как не стараетесь - не верите. Пытаетесь, надеетесь, что срастется... но не верите?
Дело все в одной моей коллеге... и ее байках. Потому что... ну не могу я принять их за правду, ибо одно ее высказывание противоречит другому.
Конченный (ее же слова) гипотоник, который отлично переносит алкоголь на голодный желудок (но на голодный желудок не может доехать на работу) и не испытывает вообще такого понятия как похмелье. Где-то тут что-то не чисто, да? Алкоголь расширяет сосуды, что помогает гипертоникам ненадолго... что бы это расширение сделает с итак плохим током крови гипотоника? Не сходится... да?
Или она раскрыла многомиллионную аферу... а ее уволили?
Или она пока был обыск в фирме успела по тихому вынести за несколько заходов жесткие диски, и осторожно вынесла их всех, чтобы главного не посадили?
Продолжать? Правдоподобно?
Нет.
Я человек недоверчивый и особенно недоверчивый когда человек... по своим же словам выходит суперменом. Я все могу, я все сумею, я всем на свете болею, я пару раз был при смерти, я... я... я....
У меня даже хватило наглости... указать на слишком нереалистичные события... но увы. Меня проигнорировали и обвинили в навешивании ярлычков.
|
|
Роджерс Крез и Ричард Робертс - Иностранный для взрослых |
Подзаголовок книги: Как выучить новый язык в любом возрасте?
Когда я изучала английский язык, я старалась понять одну вещь... почему я знаю правила, знаю времена, знаю слова... а английский в итоге так и не могу понять. Даже если сделать скидку на то, что учила я язык чистый... наверное год с несколькими перерывами... почему когда речь шла о разговоре на английском я - терялась?
Может я что-то не так помнила? Может не так поняла? Но записи и учебники говорили об обратном - я помню правила и помню как их использовать.
Тогда я начала винить во всем логику. И пыталась понять эту непостижимую логику английского языка... такую простую на первый взгляд и столь сильно сопротивляющуюся мне.
В момент очередного истерического припадка (как раз за неделю где-то до знаменательной даты сдачи мое организма без боя в плен болезням) я наткнулась по какой-то ссылке на эту книгу и решила... чем жизнь не шутит, а? Купила. Со скидкой. Приятно ^_^.
И... скажу так, книга не отвечает на вопрос из-под заголовка. Не в том ключе о котором стоит думать. Однако ее прочтение все же оставило в моей голове некоторый след понимания того, что я при изучении делала не правильно. Итак, обо всем по полочкам.
Минусы:
Плюсы:
Как итог: я не советую эту книгу тем, кто хочет узнать, как же блин выучить язык сидя на попе ровно и нифига не делая. Эта книга для тех, у кого как у меня - что-то не получается, а что - не понятно. Она не затрагивает сверхгениальных тем, а то что подает - раскладывает по аккуратным полочкам.
Вообще, еще до своей Великой Истерики, я поймала себя на том, что больше смотрю не в раздел художественной литературы, которая мне откровенно надоела... а в раздел научпопа, книг о саморазвитии и самосовершенствовании.
Сейчас правда это застыло на месте.
|
Метки: ...книге |
... |
Мы пишем, когда плохо, когда есть что сказать и чем поделиться.
Мне же просто... хорошо. Мне ничего не нужно, я никуда не стремлюсь, и ни о чем не думаю.
Сейчас я взяла перерыв во всем.
Я не читаю, не учу и не думаю.
Кому то может показаться, что это... странно.
Я же поняла, что ощущение загнанного в угол зверя ушло.
В конце концов, кому какое дело, если я даже не дочитаю Гарри Поттера в оригинале до конца года? Кому какое дело, если я пусть и знаю, но никак не привыкну использовать кандзи в японском языке? Кому какое дело, если при малейшем намеке на диету и сокращение калорий - мой псориаз поднимает уродливую голову и снижение веса длиться очень медленно? А то, что мне еще полтора месяца бегать нельзя и в принципе заниматься каким-то спортом?
Нет... я все время куда-то спешила... все время что-то искала. Я загоняла себя....
Ну и довела себя же.
А нафига? Выложила две зарплаты на врачей и лекарств с заемом у родных.
Да, сейчас мне легче, но разговор с психологом дал понять, что виновата была прежде всего я. Это я довела нервную систему до такого состояния, я довела гормональный сбой до почти фаталити. И плохо я сделала только самой себе.
Смириться было сложно... я устроила истерику все в том же кабинете у психолога. И писать об этом мне стыдно. Но так было нужно. Потому что иначе я бы не призналась как мне тяжело... работать... пытаться учиться... читать... поддерживать дружбу, играть в игры... заниматься всем чем хочу и чем как думала мне надо заниматься.... Ведь самой главной ошибкой было - если нет прогресса - наступает регресс.
Сейчас мне все еще... стыдно.
Но... это и к лучшему может быть.
Я все же переименую дневник в какой-то из вариантов фразы: "Миллион способов совершить ошибку в жизни". А может так и назову.
|
|
... |
Мы пишем, когда плохо, когда есть что сказать и чем поделиться.
Мне же просто... хорошо. Мне ничего не нужно, я никуда не стремлюсь, и ни о чем не думаю.
Сейчас я взяла перерыв во всем.
Я не читаю, не учу и не думаю.
Кому то может показаться, что это... странно.
Я же поняла, что ощущение загнанного в угол зверя ушло.
В конце концов, кому какое дело, если я даже не дочитаю Гарри Поттера в оригинале до конца года? Кому какое дело, если я пусть и знаю, но никак не привыкну использовать кандзи в японском языке? Кому какое дело, если при малейшем намеке на диету и сокращение калорий - мой псориаз поднимает уродливую голову и снижение веса длиться очень медленно? А то, что мне еще полтора месяца бегать нельзя и в принципе заниматься каким-то спортом?
Нет... я все время куда-то спешила... все время что-то искала. Я загоняла себя....
Ну и довела себя же.
А нафига? Выложила две зарплаты на врачей и лекарств с заемом у родных.
Да, сейчас мне легче, но разговор с психологом дал понять, что виновата была прежде всего я. Это я довела нервную систему до такого состояния, я довела гормональный сбой до почти фаталити. И плохо я сделала только самой себе.
Смириться было сложно... я устроила истерику все в том же кабинете у психолога. И писать об этом мне стыдно. Но так было нужно. Потому что иначе я бы не призналась как мне тяжело... работать... пытаться учиться... читать... поддерживать дружбу, играть в игры... заниматься всем чем хочу и чем как думала мне надо заниматься.... Ведь самой главной ошибкой было - если нет прогресса - наступает регресс.
Сейчас мне все еще... стыдно.
Но... это и к лучшему может быть.
Я все же переименую дневник в какой-то из вариантов фразы: "Миллион способов совершить ошибку в жизни". А может так и назову.
|
|
Ну... хорошего мало, но и этого достаточно |
Пока была на капельницах и уколах + таблетках - все было хорошо.
Стоило убрать капельницы и закончить уколы... силы снова стали покидать меня. Реже... тело уже не тяжелеет так быстро и внезапно. Но хорошего мало.
Хотя нет, наверное все таки хорошее есть - у меня перестало скакать настроение. Я стала спокойнее. Откровеннее сама с собой. И теперь мне не хочется разбить зеркало, когда я в него смотрюсь, и свое уродство уже не кажется мне таким отталкивающим. В конце концов, я такой родилась, не так ли?
Более того, очередной диетолог (каждый раз после похода к дерматогу, меня направляют к представителям этой братии) открыла секрет, почему я не могу есть мясо.
Все банально - у меня нет 4х из 8 жевательных зубов... и мясо падает камнем в желудок потому... что я не смотря на жевательные движения даже не способна нормально его пережевать.
На работе все хорошо, хотя окружение и коллектив все же... это не мое место. Это не моя жизнь. И сейчас я это вижу так же четко, как и то, что пока здоровье уйти не позволяет.
Со следующей недели мне назначают второй курс капельниц. Пока с уколами повременим.
Мне спокойно... даже если что-то плохо, что-то сделала не так... мне спокойно.
|
|
Не подхожу... |
Характер у меня, что признают многие - не из легких. Я терпеть не могу неисполнительность и ануслизинг, не обладаю особо выдающимся умом, боюсь тяжести принятия важных решений, гордо (пусть и бесполезно) отвечаю за свои ошибки и со всем этим багажом обладаю крайне нелицеприятной внешностью.
Казалось бы, что не так?
А подумала я сменить работу на ту, где есть возможность хоть что-то новое узнавать. Да и работать в нормальное время - а то приходить домой в час ночи... ну как бы не то чтобы совсем плохо, нет пробок! - однако.. ощущения, что у меня есть время хоть на что-то отсутствует вовсе. Недавно село рисовать перед работой - вроде еще рано, выходить только через три часа... бац! "Настя, время час, ты не опоздаешь?" - ну етить-колотить =_=".
Казалось бы, ну в чем проблема? Увольняешься-ищешь новую, или ищешь новую пока работаешь? Только вот впрыгивать в темноту с устойчивой поверхности я не хочу. Решила обозреть рынок труда на предмет того, что мне бы понравилось, чем хотелось бы заниматься и что вызывало бы интерес... на примере своей работы, я поняла, что высокая (а не смотря на не что, для меня одной, когда я здорова - денег даже больше, чем нужно... ну я сейчас болею - вот и на мели =() з-п... при отвратительности работы на рабочем месте не удержит. Перспектив нет (в начале, когда я языки начала учить - были, даже намеки делали... но 2017 год на середине, санкции и прочая ерунда все еще действуют... а может у кого-то весна не закончилась - бабочки летают... ) в общем, ничего не происходит. Заглохло все с этим отделом по вопросам "восточного зарубежья".
И встал передо мной вопрос... я учила японский - не скажу, что у меня высокие результаты - кандзи я учу так же быстро, как потом их забываю. Грамматики выучила не то чтобы много - но переодически ее повторяю. Я учила английский - тоже не сказать, чтобы выучила на достойном уровне, хотя ходя по англоязычным страницам блогов поняла - что обывательской речью овладела достаточно, чтобы без проблем понимать людей использующих средний запас слов. Получила я уже почти 4 года назад диплом, без профессии?
Ну и куда такой "обаяшке" подасться?
Осмотрелась я по сторонам и... О! Тестер ПО - да еще и подруга говорит - интересно! Сама работаю - иди, не пожалеешь. Ну и я пошла... смотреть пошла, что требуют, чего надо и где вспоминать то, что никогда не учила.
И тут первый подводный камень - работодателям нужен человек с технико-информационным (простите, если путаю - но думаю, меня поймут) образованием... у меня информационно-экономическое. Я знаю о процессах разработки... но инфа у меня в голове очень устаревшая. Самостоятельный просмотр рекомендуемой литературы дал понять сразу - не подхожу. Что делать?
Рассмотрела все варианты, до которых додумалась. Первая же мысль (надо сказать, мне на удивление здравая) - получить это самое технико-информационное образование. Это уже потом до меня доходит каскад зацепленных мыслей - пять-шесть лет заочно... да и инфа опять же устареет, что с ней делать? Работать и учиться одновременно - сможешь или нет? В общем... каскадом меня и завалило. На всякий случай перелопатила интернет - нашла два института которые дают заочно выбранные мной профессии. Посчитала-прочитала-подсчитала... нет. Не вариант. Информация устареет раньше, чем я закончу. Даже если сменю каким-то чудом в процессе - мне будет уже 28-29 лет. На тестеров почему-то стараются брать либо совсем молодых, либо уже с опытом.
В общем, этот путь, как не прискорбно - ибо сил потратила много, не прошел тест на здравость мысли.
Вторая мысль - курсы, тоже отбросила. У нас можно получить курсы по любой теме, но за качество информации никто ответственности не несет. Да и полученный результат... слишком много неизвестного. А стоит это не дешево.
Я пока не знаю, как разыграть карты, которые вытянула у жизни - я не верю, что полученный мной знания - бесполезны. Но все же... пока я никуда не подхожу и нигде себя не вижу.
Сейчас я продолжаю работать там же, постепенно ощущая, как рутина сидения и печатания забивает во мне человека, оставляя бота, который умеет переводить написанный текст в напечатанный.
|
|
К врачу... |
Сходила я вчера к врачу... и она меня обнадежила. Очень. Прям груз с плеч ухнулся. Назначила всего два лекарства вначале, и одно потом. В целом, она оптимистична, но... питание псориатика, против осложнений послеоперационных - содержит от 1800 до 2100 каллоража, а ей нужно, чтобы я пересела на 1200... в прошлый раз при 1200 я за месяц сбросила 7к... и у меня началось обострение всего, чего можно =_=".
Может на почве внезапного облегчения, вчера началась мигрень. И сильная. В итоге я даже отпросилась с работы, очень краснея за себя - только вот понимаешь, с больничного и отпросилась =(. Не люблю я, когда организм начинает подводить. Я так отпрашивалась за три года работы... 4 раза. И... неприятно. Работы-то много.
Пришла домой... отрубилась замертво. Даже просыпалась от отголосков мигрени порой.
В целом, сейчас я чувствую себя расслабленней.
А вот что делать с этими самыми калориями... -_- у меня и так обострение... которое еле-еле сходит до привычными мне размеров. А тут еще раз пробовать... организм то - не шутки. Спортом пока никак и никаким. Стою и думаю =_=".
В общем, показываться врачу теперь (если все пойдет как надо) только через 4 месяца.
А пока... пойду писать следующий пост-рассуждение.
|
|
Сдала анализы... |
Сдала я значит анализы... сдала... сдала... сдала, блин!
Лучше бы не сдавала. Потому что теперь до приема врача, начитавшись "что, почему и как?", нервы будут просто в постоянном бесконтрольном напряжении.
Мне... плохо!
Если судить на данный момент, то... у меня очень плохо работает либо гипофиз, либо щитовидная железа.
Если судить по другим анализам - надпочечники у меня тоже не в порядке. И конечно же яичники... им как бы после операции и рановато начать работать в полную силу.
Мне... страшно.
Все же, иногда папа правильно говорит: "У меня что-то болит Насть, но я не знаю, что это. И пока я не знаю, а оно прекращает болеть - я в порядке. Я и не хочу это знать. Совсем".
Мне вот тоже... было проще, когда я не знала и не предполагала ничего. А теперь вот просто страшно узнать, что не так, что не в порядке и с чего подступиться... как начать лечить?
Отдала за анализы все, что было... осталось на прием врача... надеюсь, она никаких анализов не назначит дополнительно... потому что... потому что... потому что мне не на что их делать. я почти ничего не получу в аванс... больничные у меня плохие, ни у кого в семье денег просто нет. И я буду месяц себя изводить, пока не сделаю другие анализы, снова не пойду к врачу и не узнаю вердикт.
Может все и не страшно. Но... сейчас страшно. Мне действительно страшно.
|
|
Да етить... |
Пошла к дерматологу на консультацию. Она давай звонить, оформлять меня в больницу.
Я сижу в шоке, даже не реагирую.
Только когда она уже начала о скорой, которая меня довезет, договариваться, я уже подняла головку.
Стоп-стоп-стоп. Мне не нужно в больницу... у меня нет денег на лекарства (а это городской стационар - там и бинтов-то особо нет) и на мази, на лечение. Я пришла за уколами - на них деньги есть. В общем, молодая врач оказалась весьма... категоричной - с моим псориазом, прямая дорога мне в стационар.
Но все же согласилась, что раз денег нет - ложиться смысла нет. И перенесла станционар с пометками на октябрь.
=_=".
|
|
Пол-пути пройдено... |
... и нет, я не о просранном времени. Хотя может быть и о нем немного.
Мне сделали операцию - только вернулась из больницы, завтра иду продлевать больничный лист. И... это круто. Плохо, но круто.
Мне делали капельницы, уколы, я пила таблетки, но главную причину - непонятную слабость и тяжесть побороть не удалось. Повторный анализ крови на гормоны показал дичайший дисбаланс. Так про "плановая" операция перекатилась в "необходимую" операцию. И теперь у меня три разреза на пузе и еще куча анализов впереди и долгий путь к лечению.
Увы, я как говориться среди врачей "дотерпела до последнего". Но когда они на меня глянули - вся в псориатических бляшках, с высоким тестестереном, минимумов эстрагенов, бородкой и чернющими волосами по всему телу (началось это всего 9 месяцев назад, но... активно, активно)... меня пожалели, Мало того, что мне удалили кисту, чтобы была возможность лечить дисбаланс гормонов в организме - мне исследовали яичники, сделалил надсечки, взяли какие-то пробы и выколотили из страховой полный анализ проб. Конечно, частично, анализы мне придется сдавать заново и самой... и делать рентген груди, и заново через 14 дней брать анализы на гормоны, получить гистологию от врачей.
У меня, как они говорят, долгий путь.
"Ты в эту жопу добиралась с 12 лет. Допустим твои проблемы которые испугали бы нормальную девушку, твоей маме, как ты сама говорить, были по боку. Допустим, в твоей жизни никто не появился, ради кого ты хотела бы жить (это мои слова). Только ты забыла о том, что ты у себя одна. Так что из этой дыры, ты будешь выкарабкиваться может быть не 13 лет, может быть даже не 10, но путь все равно предстоит долгий и только от того, как сильно ты полюбишь саму себя, в итоге будет зависеть скорость того, как ты выздоровеешь."
Так же дали рекомендации заняться зубами. Дорого, но путь туда же. Объяснили просто - зубы - тоже часть пищеварительной системы. Если в них дырки, они отсутствуют или не правильно расположены - ты мне можешь нормально разжевывать еду, а чем меньше и тщательнее ты ее жуешь, тем тебе же хуже.
Ну и касательно плана на год... не все так плохо, как я думала. Я видоизменила пару пунктов.... но в целом - шикардос.
А... ну и меня можно поздравить с тремя шрамами на пузельке. Итого их на моем теле уже больше десятка... А ладно. Красиво, не красиво... буду считать, что это признак и силы моего тела и глупости моего мозга.
|
|
Пол-пути пройдено... |
... и нет, я не о просранном времени. Хотя может быть и о нем немного.
Мне сделали операцию - только вернулась из больницы, завтра иду продлевать больничный лист. И... это круто. Плохо, но круто.
Мне делали капельницы, уколы, я пила таблетки, но главную причину - непонятную слабость и тяжесть побороть не удалось. Повторный анализ крови на гормоны показал дичайший дисбаланс. Так про "плановая" операция перекатилась в "необходимую" операцию. И теперь у меня три разреза на пузе и еще куча анализов впереди и долгий путь к лечению.
Увы, я как говориться среди врачей "дотерпела до последнего". Но когда они на меня глянули - вся в псориатических бляшках, с высоким тестестереном, минимумов эстрагенов, бородкой и чернющими волосами по всему телу (началось это всего 9 месяцев назад, но... активно, активно)... меня пожалели, Мало того, что мне удалили кисту, чтобы была возможность лечить дисбаланс гормонов в организме - мне исследовали яичники, сделалил надсечки, взяли какие-то пробы и выколотили из страховой полный анализ проб. Конечно, частично, анализы мне придется сдавать заново и самой... и делать рентген груди, и заново через 14 дней брать анализы на гормоны, получить гистологию от врачей.
У меня, как они говорят, долгий путь.
"Ты в эту жопу добиралась с 12 лет. Допустим твои проблемы которые испугали бы нормальную девушку, твоей маме, как ты сама говорить, были по боку. Допустим, в твоей жизни никто не появился, ради кого ты хотела бы жить (это мои слова). Только ты забыла о том, что ты у себя одна. Так что из этой дыры, ты будешь выкарабкиваться может быть не 13 лет, может быть даже не 10, но путь все равно предстоит долгий и только от того, как сильно ты полюбишь саму себя, в итоге будет зависеть скорость того, как ты выздоровеешь."
Так же дали рекомендации заняться зубами. Дорого, но путь туда же. Объяснили просто - зубы - тоже часть пищеварительной системы. Если в них дырки, они отсутствуют или не правильно расположены - ты мне можешь нормально разжевывать еду, а чем меньше и тщательнее ты ее жуешь, тем тебе же хуже.
Ну и касательно плана на год... не все так плохо, как я думала. Я видоизменила пару пунктов.... но в целом - шикардос.
А... ну и меня можно поздравить с тремя шрамами на пузельке. Итого их на моем теле уже больше десятка... А ладно. Красиво, не красиво... буду считать, что это признак и силы моего тела и глупости моего мозга.
|
|
Серьезно? |
В понедельник, по пути к работе от учебы мне стало плохо. Что-то словно ударило по голове и вес по ощущениям увеличился раз в десять. Мне стало тяжело просто идти. Упрямство или упорство - не важно, - но до работы я дошла. Думала, единичный случай... все норм.
Во вторник стало еще хуже - путь от метро к работе, а потом от работы к метро казался адом. Помогли коллеги, которые терпеливо шли со мной черепашкиным шагом.
В среду пошла к врачу.
Посмотрев мою карту, врач составил мне курс лечения и назначил осмотр у еще одного врача.
Второй врач добавил от себя и послал к заключительному врачу.
В целом, мне хотели прокапать курс иммуностимуляторов, интокситантов (мб, запомнила не верно - но названия я вообще повторить бы не смогла) и пара кроветворящих... или кровеочищающих... средств внутрь.
Однако третий врач, который должен был решить, за что плачу я, за что - страховая, а что можно и по ОМС провести, осмотрев меня и позырив на генекологические проблемы... сказал, что пока справки от дерматолога не будет - нельзя ничего сделать. И направил меня со всей кипой пожеланий к дерматологу.
Чувствую я себя плохо, скорее всего из-за нестабильной погоды в купе с большим кол-вом заболеваний. К тому же, мне всегда очень жарко, а на улице холодные ветер. И давление не стабильное. Тоже не очень хорошо, если подумать.
В общем, далеко пока не хожу - до работы иду с коллегой, с работы тоже с ней. Она вошла в мое положение.
Буду ждать среду и решение дерматолога. А там может и снова буду собирать документы на операцию.
|
|
Надо бы... |
Может быть надо назвать дневник: "МИЛЛИОНЫ СПОСОБОВ СДЕЛАТЬ ВСЕ НЕ ПРАВИЛЬНО"?
В очередной раз что-то не получилось, в очередной раз что-то не сработало, в очередной раз логическая последовательность действий дала сбой.
Надо бы составить новое. Снова.
И подумать. Опять.
Еще наверное есть столько способов сделать все неправильно... и столько уже опробованы мной... впереди уйма неудач, зачем зацикливаться на еще одной?
Чему я удивляюсь и почему впадаю в очередную депрессию?
|
|
Надо бы... |
Может быть надо назвать дневник: "МИЛЛИОНЫ СПОСОБОВ СДЕЛАТЬ ВСЕ НЕ ПРАВИЛЬНО"?
В очередной раз что-то не получилось, в очередной раз что-то не сработало, в очередной раз логическая последовательность действий дала сбой.
Надо бы составить новое. Снова.
И подумать. Опять.
Еще наверное есть столько способов сделать все неправильно... и столько уже опробованы мной... впереди уйма неудач, зачем зацикливаться на еще одной?
Чему я удивляюсь и почему впадаю в очередную депрессию?
|
|
Депрессия, привет! Депрессия, пока! |
Была замечательная неделя... с тремя рабочими днями всего лишь! Я умудрилась просидеть в углу депрессии, выращивая грибочки.
Я не так давно жаловалась, что жизнь моя - дерьмо, но надо с этим что-то делать. И решила начать с самого сложно - сброса веса. Начала бегать, ограничила себя в еде (хотя никак не могу прийти с работы и просто лечь спать, не перекусывая). Начала болеть нога. Записала к гинекологу - ибо болело там, где киста. Гинеколог перезаписала меня неврологу. Тот назначил консультацию с хирургом-ортопедом.
Новая болячка: мне нельзя заниматься спортом, пока вес не будет составлять менее 71 кг.... ибо у меня оказывается разрушаются суставы под действием веса.
Вообще в идеале, сбросить вес до 60-55 кг (нижний порог относительно моего роста), пройти курс восстановления кальция в костях и организме. И проходить его параллельно с силовыми тренировками. Мне с моими проблемами нужен регулярный упорный спортивный образ жизни, избавление от жировой прослойки в идеале до кубиков. Ну и конечно вместе с силовыми тренировками - гимнастика. Гимнастику проводить, пока не смогу без растяжки сесть на шпагат с утра сходу.
...
Замечательно.
|
|
Ошибки случаются... |
Я люблю комиксы... меньше чем книги, но люблю и собираю по большей части те серии, которые меня хоть чем-то зацепили. Но так получилось, что я почти 3 месяца не покупала ничего... и ... вчера после врача решила пойти и купить - как раз свободная з-п... ну почти свободная. В общем, выделиться можно.
И вот, купила я всякого за три месяца непокупаемого... принесла это домой (сумма, надо сказать ОЧЕНЬ крупненькая) и... расстроилась. Я банально расстроилась. Потому что принеся все это домой, полапав и расставив на свои места... не почувствовала ничего. Да и как оказалась, одна книга у меня теперь в двух экземплярах - даже не знаю, как так получилось и почему я раньше не заметила, что в списке и на полке один и тот же том?
Ну и, кстати, купила не все - но... тут уже как потом повезет =_=" Мне сейчас влом ехать за тремя комиксами в магазин =_=" банально так ВЛОМ.
Да еще и в магазине купила достаточно дорогой крем для моей болезни (смягчить, унять боль) ... оказалось, что аптекарь то ли по забывчивости, то ли по невнимательности (не хочу думать, что банально нае*ать решила) - этот крем не положила =(.
Да и когда поехала на тимирязевскую в читай-город... за книжками, меня сильно расстроило то, что не смотря на то, что наличие книг в магазине - несомненно... но мне никто не смог их найти. Где должны - не было. Да и народу в магазине было ОЧЕНЬ много. Даже не скажешь, что банальный книжный магазин в утро выходного дня =_=".
Расстроилась еще больше.
А как итоге от бессонных четырех ночей - с легла часов в шесть спать... встала в пять. Вроде выспалась, а настроение из-за пустяковых промахов никак не желает становиться на отметку "отлично".
|
|
Неделя под названием "хрен тебе, а не сон, скотина!" |
Вторник. На улице 24 градуса. В моей комнате - 38 градусов. Комунальщики решили, что отключать отопление рано. Я легла в два ночи, проснулась без пятнадцати 6.
Среда. Занятия. Нужно встать в девять. Легла в 12. Думала, что все - справедливость восторжествовала. Ага, счаз!
Четверг. Легла в час. В половине седьмого меня разбудил принтер - он стоит у меня в комнате, я подсоединила к нему все компы и мама "случайно" отправила квитанцию. Принтер хороший, но зараза, громкий.
Пятница. Легла в два. Задержалась на работе - небольшие траблы и пока дома все сделала - уже два. Встала в шесть... папе приспичило поиграть с Балу. Балу приспичило погавкать. А потом от встречи с Меткой повыть от удара когтями по носу.
=_=" я как бы привыкла спать 8 часов в сутки как минимум... иначе чувствую себя овощем. В принципе, я сейчас овощ и есть....
|
|
Результаты за апрель и немного доп.планов на май-июнь |
Что ж, апрель получился воистину провальным месяцам по всем фронтам и планам на него, однако... я бы сказала, что из всех ошибок надо уметь делать выводы. Я попыталась. Проанализировала все провальные попытки начать... и постараюсь впредь избегать их.
Во-первых, бег!
Да, я уже говорила, что мне надоело постоянно переключать скорости самой и я решила включить программу для сжигания калорий, но не смогла ее пройти и впала в депру? Ну как! КАК! мне начать типа-худеть, если я даже не могу сделать 20 минутную пробежку? Намотала сопли на кулак, погоревала, выпила 100 грамм в честь поражения и подошла к проблеме невозможности пробежки с другой стороны. Раз не могу похудеть... буду повышать выносливость и выбрала другую программу, тоже начальную, только она рассчитана на повышение выносливости и... я смогла ее закончить... было бы просто смешно, если бы не смогла, но это было и не так легко, как казалось на первый взгляд - хоть я и бежала среди 20 минут всего 3 минуты со скорсотью 6,4 км в час (именно бежала - решила, что лучше привыкать к бегу на любой скорости), а остальное время 4,8 км в час - было тяжело за счет того, что беговая дорожка автоматически каждую минуту меняла наклон. После трех минут с наклоном в 10 градусов я почувствовала, что у меня есть мышцы, а мышцы почувствовали, что работать под слоем жира очень даже не легко.
Параллельно, я подумала над тем, что нужно бы купить другую одежду - я бегаю в том, в чем работаю на даче или занимаюсь уборкой или чем-то еще не совсем чистым - спортивные штаны с сопливых школьных дней и одну из имеющихся 22 маек (не все выдержали уборку - некоторые я доносила до такой степени... что их только на тряпки), да и мой суперлиф 4000 (гыыы, это такое название - на деле - простой белый лифчик) не особо хорошо при беге держит грудь. Ну и последнее - обувь. Бегаю я не в кросах, не в бутсах, даже не в спортивных балетках - я бегаю на хардкору - в резиновых сандалях, которые на ногу натягиваются как носки и настолько же... ммм.... чувствуются.
Во-вторых, учеба!
Послушав репетитора, почитав пару статей и посмотрев пару роликов на ютубе - сделала несколько вещей для более плодотворной учебы (надеюсь). Сначала, я перед тем, как учиться - везде убираюсь и даже мою посуду. =_=" Сложно поверить - но когда вокруг идеальный порядок, прокрастинация не просыпается или не так донимает. Во-вторых, я завела дневник на английском языке и взяла за правило писать там 5-10 предложений каждый день (я пожаловалась одному человеку, что не могу выразить мысль на английском - он мне и сказал, чтобы я начала писать дневник - плевать на ошибки, даже на неправильные времена - главное сохранять порядок слов английского языка и привыкать к подбору слов именно в этом порядке). Потом, методом ассоциаций я пересмотрела на вызубренные мной кандзи и постаралась их по другому уложить в голове - я так пыталась сделать несколько раз, но сейчас пошла по ассоциациям + метод дерева Т_Т пока в голове каша. Ну и напоследок, купила хорошую книгу о том, как научиться быстро читать - я поймала себя на том, что не успеваю читать книги, не смотря на то, что люблю их (сейчас только на словах) и уделять им время не получается, а прерываться читая я иногда просто не могу - ловлю себя на мысли, что лучше вообще не читать, чем прерваться на середине рассказа - я даже Отверженных Гюго по этой причине бросила читать. Прочитала про епискома Мириеля Жана Вальжана, Фаину (если я правильно помню мать Казетты), саму Казету, а вот дальше, про Гавроша не смогла. Не потому что неинтересно - меня задолбало постоянно прерываться!
В-третьих, работа!
Все же, когда я не работаю - я скучаю по работе. Когда нет завалов, люди на месте и мирно-тихо светит солнце - я чувствую себя прекрасно. Я слушаю аудиокниги, смотрю передачи и паралельно работаю, получая за это зарплату. Если взглянуть на мою работу трезво... почти сказка? Да, мне долго ехать - но ведь так все живут? Да, у меня 9 часов работы.... но это стандарт 8 часов + 1 час перерыва? Да, я прихожу домой поздно в сумерках... но с другой стороны, я никогда не хожу с работы одна... на работе большую часть пути до станции я прохожу по территории бизнес-парка а от метро до дома не идти не более 10 минут через хорошо освещенное шоссе часто в компании каких-то таких же как я прохожих. Зато у меня неплохая зарплата, которая позволяет мне изучать языки, покупать излишества и поддерживать маму с папой. Если я плохо спала - я могу поспать побольше - мне на работу надо выходить только в 13:30. У меня есть медицинская страховка - да, не все делается как надо и не все врачи хотят лечить... но эти люди и не настолько жестоки, какими бывают обычные районные врачи - я знаю по своей сестре... иногда, это не врачи, а живодеры.
В общем... я все еще хочу сменить работу и все еще собираю информацию по выбранной профессии и пролистываю литературу (еще одна причина учиться скорочтению - очень много текста, нужно и прочесть и выделить главное и сделать это без ущерба остальным занятиям). Но серьезно в это дело все еще не вцепилась.
Думаю, этого достаточно. Остальное: рукоделие, диета и отношения у меня как-то нет желания описывать. Потому что ничего не происходит - нет причин ни бахвалиться, ни жаловаться.
Привет, май ^_^
|
|
Результаты за апрель и немного доп.планов на май-июнь |
Что ж, апрель получился воистину провальным месяцам по всем фронтам и планам на него, однако... я бы сказала, что из всех ошибок надо уметь делать выводы. Я попыталась. Проанализировала все провальные попытки начать... и постараюсь впредь избегать их.
Во-первых, бег!
Да, я уже говорила, что мне надоело постоянно переключать скорости самой и я решила включить программу для сжигания калорий, но не смогла ее пройти и впала в депру? Ну как! КАК! мне начать типа-худеть, если я даже не могу сделать 20 минутную пробежку? Намотала сопли на кулак, погоревала, выпила 100 грамм в честь поражения и подошла к проблеме невозможности пробежки с другой стороны. Раз не могу похудеть... буду повышать выносливость и выбрала другую программу, тоже начальную, только она рассчитана на повышение выносливости и... я смогла ее закончить... было бы просто смешно, если бы не смогла, но это было и не так легко, как казалось на первый взгляд - хоть я и бежала среди 20 минут всего 3 минуты со скорсотью 6,4 км в час (именно бежала - решила, что лучше привыкать к бегу на любой скорости), а остальное время 4,8 км в час - было тяжело за счет того, что беговая дорожка автоматически каждую минуту меняла наклон. После трех минут с наклоном в 10 градусов я почувствовала, что у меня есть мышцы, а мышцы почувствовали, что работать под слоем жира очень даже не легко.
Параллельно, я подумала над тем, что нужно бы купить другую одежду - я бегаю в том, в чем работаю на даче или занимаюсь уборкой или чем-то еще не совсем чистым - спортивные штаны с сопливых школьных дней и одну из имеющихся 22 маек (не все выдержали уборку - некоторые я доносила до такой степени... что их только на тряпки), да и мой суперлиф 4000 (гыыы, это такое название - на деле - простой белый лифчик) не особо хорошо при беге держит грудь. Ну и последнее - обувь. Бегаю я не в кросах, не в бутсах, даже не в спортивных балетках - я бегаю на хардкору - в резиновых сандалях, которые на ногу натягиваются как носки и настолько же... ммм.... чувствуются.
Во-вторых, учеба!
Послушав репетитора, почитав пару статей и посмотрев пару роликов на ютубе - сделала несколько вещей для более плодотворной учебы (надеюсь). Сначала, я перед тем, как учиться - везде убираюсь и даже мою посуду. =_=" Сложно поверить - но когда вокруг идеальный порядок, прокрастинация не просыпается или не так донимает. Во-вторых, я завела дневник на английском языке и взяла за правило писать там 5-10 предложений каждый день (я пожаловалась одному человеку, что не могу выразить мысль на английском - он мне и сказал, чтобы я начала писать дневник - плевать на ошибки, даже на неправильные времена - главное сохранять порядок слов английского языка и привыкать к подбору слов именно в этом порядке). Потом, методом ассоциаций я пересмотрела на вызубренные мной кандзи и постаралась их по другому уложить в голове - я так пыталась сделать несколько раз, но сейчас пошла по ассоциациям + метод дерева Т_Т пока в голове каша. Ну и напоследок, купила хорошую книгу о том, как научиться быстро читать - я поймала себя на том, что не успеваю читать книги, не смотря на то, что люблю их (сейчас только на словах) и уделять им время не получается, а прерываться читая я иногда просто не могу - ловлю себя на мысли, что лучше вообще не читать, чем прерваться на середине рассказа - я даже Отверженных Гюго по этой причине бросила читать. Прочитала про епискома Мириеля Жана Вальжана, Фаину (если я правильно помню мать Казетты), саму Казету, а вот дальше, про Гавроша не смогла. Не потому что неинтересно - меня задолбало постоянно прерываться!
В-третьих, работа!
Все же, когда я не работаю - я скучаю по работе. Когда нет завалов, люди на месте и мирно-тихо светит солнце - я чувствую себя прекрасно. Я слушаю аудиокниги, смотрю передачи и паралельно работаю, получая за это зарплату. Если взглянуть на мою работу трезво... почти сказка? Да, мне долго ехать - но ведь так все живут? Да, у меня 9 часов работы.... но это стандарт 8 часов + 1 час перерыва? Да, я прихожу домой поздно в сумерках... но с другой стороны, я никогда не хожу с работы одна... на работе большую часть пути до станции я прохожу по территории бизнес-парка а от метро до дома не идти не более 10 минут через хорошо освещенное шоссе часто в компании каких-то таких же как я прохожих. Зато у меня неплохая зарплата, которая позволяет мне изучать языки, покупать излишества и поддерживать маму с папой. Если я плохо спала - я могу поспать побольше - мне на работу надо выходить только в 13:30. У меня есть медицинская страховка - да, не все делается как надо и не все врачи хотят лечить... но эти люди и не настолько жестоки, какими бывают обычные районные врачи - я знаю по своей сестре... иногда, это не врачи, а живодеры.
В общем... я все еще хочу сменить работу и все еще собираю информацию по выбранной профессии и пролистываю литературу (еще одна причина учиться скорочтению - очень много текста, нужно и прочесть и выделить главное и сделать это без ущерба остальным занятиям). Но серьезно в это дело все еще не вцепилась.
Думаю, этого достаточно. Остальное: рукоделие, диета и отношения у меня как-то нет желания описывать. Потому что ничего не происходит - нет причин ни бахвалиться, ни жаловаться.
Привет, май ^_^
|
|
Коммунальщики любят издеваться над людьми |
Ложусь я значит спать, как обычно перед работой - в два часа ночи (ну, чтобы не встать слишком рано и на работе под конец не задремать). В ванной откисла, маникюр сделала, волосы заплела в недокосичку - прямо ложился спать образец благопристойности.
Ага, щаЗЗЗ! Разве можно дать людям поспать?
Я проснулась в пять утра... потому что... в моей комнате... не смотря на открытое окно... было... 38 -мать вашу- градусов.
И знаете почему?
Потому что у нас решили, что в 5-7 градусов надо уже отключать отопление, а вот в 22 неплохо было бы продлить отопительный сезон.
Я проснулась от кошмаров (не знаю почему, но когда мне жарко - у меня словно мозг плавится и снится всякая ересь, в основном кошмары), мокрая, потная, с отчетливым ощущением невозможности дышать.
Пока холодной водой не умылась и голову не сунула под ледяную воду - думала, что так в кошмаре и остаюсь.
Спасибо, коммунальщики. За прекрасное начало рабочей недели.
Только трубы отключите - у меня в комнате температура никак ниже 30 не опустится, а я ведь открыла все, что могла и у себя и у сестры - даже ветер подул. Только легче не стало.
|
|
Коммунальщики любят издеваться над людьми |
Ложусь я значит спать, как обычно перед работой - в два часа ночи (ну, чтобы не встать слишком рано и на работе под конец не задремать). В ванной откисла, маникюр сделала, волосы заплела в недокосичку - прямо ложился спать образец благопристойности.
Ага, щаЗЗЗ! Разве можно дать людям поспать?
Я проснулась в пять утра... потому что... в моей комнате... не смотря на открытое окно... было... 38 -мать вашу- градусов.
И знаете почему?
Потому что у нас решили, что в 5-7 градусов надо уже отключать отопление, а вот в 22 неплохо было бы продлить отопительный сезон.
Я проснулась от кошмаров (не знаю почему, но когда мне жарко - у меня словно мозг плавится и снится всякая ересь, в основном кошмары), мокрая, потная, с отчетливым ощущением невозможности дышать.
Пока холодной водой не умылась и голову не сунула под ледяную воду - думала, что так в кошмаре и остаюсь.
Спасибо, коммунальщики. За прекрасное начало рабочей недели.
Только трубы отключите - у меня в комнате температура никак ниже 30 не опустится, а я ведь открыла все, что могла и у себя и у сестры - даже ветер подул. Только легче не стало.
|
|
