В колонках играет - Утро вдвоем - Зоопарк

Начиталась Шумила. Про дракончиков. И сильно понесло. ведь нет бы с чего-нбудь умного, образовательноло что ли, интеллектуального! Неа, с фантастики. Почти всегда яркую книжку мне читать приятнее, чем умную. Образы, картинки, мысли, причем не исключая философию жизни... А вот Кафку читать почти не получилось, не считая "Превращения" и редких рассказов. Скучно. Интересно, это детскость или черта моей прекрасной личности? так или иначе, приятно иногда становится драконочкой, у них другое восприятие мира, более приятное. )








-+----------------------------------------------------------------------
Сизиф, сын Эола.

Пpостили боги Сизифа. А он все успокоиться не может. Закатит камень
на гоpу и сам же столкнет. Закатит - столкнет. Послали Меpкуpия
выяснить. Спустился Меpкуpий с Олимпа, видит - вокpуг сизифовой
гоpки любопытных видимо-невидимо.
- Зачем ты катишь камень в гоpу? Боги пpостили тебя, - спpосил
Меpкуpий Сизифа. Смутился Сизиф, ножкой землю ковыpяет.
- Я тут игpу пpидумал. Вpоде кегельбана. Видишь внизу того бездельника
в шляпе? Смотpи, что сейчас будет!..

-+-----------------------------------------------------------------------
(с)Павел Шумилов

Настроение сейчас - Оранжевое настроение - Чай-Ф

Пила сегодня пивной чай. Ммда... Для тех, кто случайно не догадывается, это когда ты думаешь, что в кружке осталась заварка, а там было пиво. Но что-то исправить уже поздно. Пованивало - не люблю это запах. Да что же, я и вкус "терпеть не выношу"! До сих пор на языке. Массаракш.

В колонках играет - Чиж - Если

Нелепо, но отчего-то радостно. Заново, заново. Только вот не видно ни хрена, что печатать, а слепой метод еще не освоила... до конца... даже до половины не освоила, только начала. Нда. Жизнь красива и интересна - по=прежнему. А теперь еще и свободна временно. Пока вступителные не начнутся. Летом все оживает, видимо даже моя полукоматозная (чушь у меня с родным языком!) тяга к общению. Я тебя люблю, дневник, я к тебе пришла. Здравствуй.

В колонках играет - Ноль - Иду, курю

... В лампе сейчас греется кедр, апельсин и немножко лаванды... Это прияяятно необычайно, правильно писали, что хвойные с цитрусовыми замечательно сочетаются. Уже до компа запах добрался, быстро. - Это первое мое новое.
...Оказывается в Пятерочке продукты гадостные. И не только там. А хотела что-нибудь сварганить. Оказывается, кулинария - крайне интересная штука. Это второе мое.
В третьих, юбка - предмет крайне неудобный. За четыре-то года успела забыть. Теперь с удивлением вспоминаю.
Забавный алгоритм по жизни: в любой момент остановиться себя и спросить: А почему нет? Или а почему да? Вот почему я столько лет не терпела юбки? Возможно первый год был оправдан, а потом по иннерции.
Короче говоря, базу себя стоит обновить и обновлять не прекращая. Хотя и старое забывать не собираюсь =) - это тоже мой багаж
Еще жонглирывать учусь.
Кстати, сегодня на Владимирской встретился Argument. Правда он был настолько увлечен окружающим миром, что меня не приметил =)

В колонках играет - Нау "Люди на холме"

Совсем забыла, каокй новый неведомый ранее кайф испытываешь, когда комп одновременно дает музыку и интернет.

И заметка юного натуралиста: лучше всего пока жонглируется под "Муравейник" Кино, особенно в проигрыш.=) Искренний шизофренизм.

Интересно, это вроде называется у умников дилеммой:
внутреннее противоречие, и с одной стороны стоит привычка с другой настоящее желание; привычкой называется все нормы поведения, общественные предрассудки, собственные заблуждения, да и сама привычка. С одной стороны поражаюсь, как мало я общаюсь с людьми, и с каким невеликим количеством, особенно относительно остальных. С другой стороны зачастую хочется отойти от своей компании, прервать контакт, побыть наедине с оставшимся миром... Самое удивительное, что не могу понять, где привычка, а где правда. Или может не с теми общаюсь, а другого не имею? Или по жизни отличаюсь сильно от остальных? Забавно.

Два дня Весне, с рождением тебя, Любимая!

Отватительно, и никак не могу опять попасть в ногу со временем. С этим временем. А у меня между тем читатель появляется. Офигеть... А жизнь идет...

***
Душа, не умирай. Душа, питайся болью.
Не погибай, насытиться спеша.
Надежда - злейший враг. Гони ее с любовью,
безумствием спасай себя, Душа.

Во взлете весь твой смысл, во взлете - и паренье
над суетой - ты крылья сотворишь
из кожи содранной,
и яд стихотворенья
заменит кровь, и ты заговоришь.

(В. Леви)

Колбашу комп. Конкретнее - делаю красивый набор музыки, которую люблю, чтобы потом сбросить на диск и - в плеер для удобства. Нудно и аккуратно подписываю композиции. Прет даже от этого занудства. Зато после-после завтра будут уже каникулы. Хоть время на все появится.

Уфф! Так много за один вечер - слишком. Две с полтиной недели без интернета, без связи, оказывается, тяжко. Будто окно в мир закрыли. Плюс почта новая... Т е переустанавливать пришлось. Аргумент!!! Мне очень стыдно, но я забыла, куда нажимать, чтобы он начал принимать письма. Или нет, уже поняла... Сложно все. Здесь что-то изменилось. Ладно, Кадавр улетучился, это я итак уже знаю, а вот Светлый_Ромик... Короче, начинаем жить заново.

"Летели облака..."
Эх! Прости, Свирелька, из холла злостно гнали мужики в сером, мы упрямо возвращались назад... Видимо в этом занимательном процессе я тебя упустила, а ты меня. Надеюсь, не очень расстроила этим.
Концерт - это здорово. Хотя уже начинаю понимать, что "здорово" кончится когда-нибудь, станет чужим. Но пока все хорошо, разрядка удалась. Особенно с участием уважаемого Летова.
А ещё:

Теория и практика, романтика и тактика,
И демоны, и дембели, аскеты да скоты.
Заплевана, поломана избитая оскомина,
Но струны, хрупко скованы, опять колеблешь ты...

Кто утверждал, да клятвенно: "Долой, долой романтику!",
Кто должен контролировать все чувства и мечты?
Но разобьется радостно, и заболит заманчиво,
Вновь струны поредевшие раскроют жадно рты.

Такие дела, брат...

И в самом уже завершении, проезжая по возвращению мимо Пушкинской, явственно услышала как объявляли: "Башлачевская"...

Помимо медведей спячка случается у лошадей: Февральская Спячка. Начинается это природное явление с конца января, заканчивается... пока не знаю когда. Спячка продолжается.

Старшие собрались таки менять мне комп. Начинаю уже чувствовать себя осиротевшей. Никто не знает, можно ли переместить информацию с одного компа на другой, особенно если первый стаарый. И сидюк не пишет. Помимо дискет ессно. Да... придется выскребать то, что никак не заменишь и не найдешь: в первую очередь творчество свое и друзей. А потом... Ква куи, сложно!

Задело сегодня страшно. Рассказывали сегодня на спецкурсе о "Преступлении..." Достоеского... Речь зашла о моральных, внутренних ограничениях, которые есть у человека и через которые он преступить не может. Долго думала, какие они у меня. Процесс продолжается. Найденных оказалось не слишком много правда.
А еще вдруг возник вопрос: а почему же все время - дети и старики, старики и дети? Иногда, правда женщины еще. Дети - чаще всего не ангелы, дети жестоки, пока им не объяснить что такое плохо на них же: выговором ли подзатыльником. Просто так они не поймут, но и вины при этом не чувствуют. Старики раньше были взрослыми, зачастую отнюдь не добрыми и праведными, порой зла в них куда больше, из-за большого возраста, хотя порой и добра. В наше время взрослые зачастую также беззащитны перед обстаятельствами, как и остальные. Но почему же тогда они - умные, красивые, талантливые, нравственные куда чаще чем старики и дети ценятся меньше всего?! Заложники, терракты, аварии... почему должны выживать слабые.

Только что сдохло радио, старое но гордое... Даже и не знаю, что думать. Видно, осталась я наедине с компом, с радости или огорчению. Музыка. Музыка - это не фон, музыка - это поток.

Что-то я хотела сказать. А, во мне опять просыпается зависть к окружающим, что не есть хорошо, и себянедолюбие, что есть уже оччень плохо. Парарарурам. И не только во мне. Сегодня поступило грусное высказывание о том, что мол "ничего я в жизни не добился, блин..." Размышляю над нелегкой сего человека. И над тем, как смотреть на сее. Да и забавно, смотришь, восхищаешься им в чем-то, завидуешь опять же, а он... Посидим, подумаем, что-нибудь придумаем. Ну а если грустно станет... Одна голова хорошо, а две - уже не красиво. У всех проблемы, в первую очередь с собой. И, наверное, это даже хорошо, чем плохо. В малых дозах.

Будет продолжаться в течении выходных. Начну дохнуть - неотложка, больница, ну и все вытекающие. Перестану дохнуть - флаг в руки. Диагноза нет, и неизвестно. Массаракш всему окружающему. А завтра поплетусь в Петергоф, радостно и уверенно, математить олимпиаду универа. Что-то явно идет не так как ему положено.
"Бог устал на любить,
Бог устал нас любить,
Бог просто устал нас любить,
Бог просто устал..."
Аэм, потом фигня аэмистая, потом жешесть и изящные две нотки. Здорово.
Здорово можно и болеть при желании.

Болит живот, ни на что не пооже. С 4 утра болит. Может и аппендицит (даже не представляю, как пишется), может и забирут в больницу. Инет в следующий раз вечергм - а значит меня может и не застать. Так что вот. Такие дела. Страшновато немного.

Забавно, никогда не получала такой кайф от школьных мероприятий, а тем более от их ожидания. Но на олимпиаду, которая будет через месяц хочу. Уже теперь радуюсь заранее. Кто там будет. Кого там только не будет! так вернее сказать. Здорово, когда кусок города собирается вместе, и почти все почти всех знают. Это встреча. Это кайф...
На концерт, да, на концерт, а то опять пропущу самое интересное по жадности и лени. Осталось найти коллег. Или не искать?.. Кайф, который чуть раньше - 18ого.
Сейчас почти будет самый главный кайф - отправлюсь в спячку. Спячное состояние продолжается с неделю вместе с морозами в квартире.
Получать кайф от жизни. От настоящего. Люблю.

Чистая комната - это все же нечто впечатляющее. И необычное. И приятно-радостное. Такие дела.

Ууу. В книжном магазине проехалась на правой стороне себя по лестнице. Докоть болит, на ноге и на ззаде по пышному содранному синяку. Невообразимо подходят строки Вадима единственного известного мне его творения

Лители голуби над морем.
Летели день, ночь, день...
И вдруг раздался выстрел.................................
..................................................
И все! ..здец! Все голуби упали и сдохли в мучениях!
(с) Vadimik

Вот так и я со своей родимой работушкой, блин. Она закончилась, и сразу кааак приложило - не спроста.
Она же сейчас по всей комнате и обоим рабочим столам. И что делать - не знаю. Осиротела в чем-то.

Правда? Вдруг тут... "и ничего кроме правды"? Не получится - частичная субъективность... и даже не "моя прада" выходит. Но, какая разница.
Итак... только что задумалась - вспомнила, тт факт, что у меня нет Дружбы. И не сырка плавленного, а понятия, такого, как оно дается в забавных детских книжках. У меня нет Друзей, и в реальности - никогда не было, а сказки - пустое.
У меня нет Любви, если ту затянувшуюся подростковую истерику ею не счиать. Если считать - то противно. Более того я знаю два варианта: либо Любовь есть - то великое, что появляется совсем редко и избранно, либо любовь можно контролирывать: что я и проделала несколько раз - глушила на смерть - и все. Хотя могла бы и развить - точно могла бы.
Что там следущее по списку? Чувства ребенка к родителям? Ага, тоже практически нет, впрочем выяснилось, что почти у всех знакомых в моем возрасте тоже - и отсутствие привязанности, и наличие душевных истерик, хотя может и не таких смазливых. Это, кстати, меня успокоило.
Еще - эгоцентризм, это точно мое, хотя порой рассудок удачно его глушит.
Отсутствие Врагов, как и Друзей - так, мелкие пакости.
Отсутствие Воли, тож, ленивая ага.
Да еще, наверное, могу все таки убить человека в безвыходной ситуации: неприятно, гаденько, но не смертельно. Для меня.

Окидывая общую картину делаю вывод, что я свободна, очень мило получается. Это когда внутри солнце - греет светит, но не живое. Правда мое пока не греет почти и не светит, как закатное, или лучше рассветное. И свобода.

Я не могу так больше жить.
Не могу: каждый вечер по приходу домой я погибаю, каждый вечер. Каждый вечер он плюет на меня, мне осточертел этот хлам, он никогда ничего не убирает. Каждый день, каждый божий день этот плевок. Я не нанималась вычищать этот гнилой дом, я не выбирала свою судьбу. этот гнилой дом, когда же он рухнет наконец, где нет нормального электричества, нормального света, ничего. Каждую ночь я засыпаю поперек кровати, потому что прямо на ней нельзя лежать - болит спина, бока... Каждый день я заново ненавижу этих людей, они уже не родители, они прежде всего - люди, и как люди они мне не близки ни по духу, ни по интересам, ни по чему. И каждый раз, когда я уже не могу - я одна, и мне некому плакать. "Кто-нибудь, услышь меня! Услышь мя, кто-нибудь!.." Почему самая близкая - гитара и комп - ты, кто читает сейчас этот бред. Этот бред, такой глупой на листе, но такой настоящий по жизни. Кто-нибудь. Я ищу и не нахожу того, кому бы не стыдно было позвонить-позвать, я боюсь. Двже из дома убежать - некуда.
Ну вот, написала, почти успокоилась. Но по-прежнему не вижу ни единого выхода.

Зима рассыплется трухою
Я иду
И тот,
кто поет свою душу сейчас - для меня
Снаружи шепчут суставы "к бою"
А я - иду за собою,
по коням,
Дорогу дням...
Хлесткие, мгновенные искры, острейшая энергия
Я молния
Такая же жгучая и сильная, но легкая, неуловимая
Я пламя
Легче, плавнее... и нет, нет сопротивления, лишь чужая сила остается
Я вода
Сила, нарастает, плавно и ровно - великая, несокрушимая
Я земля
Я дерево
Я воздух
Я свет
Я зверь...
Нет? Я? Я лучше, намного, намного. Во мне есть все, что может быть, в любой момент, когда угодно: я человек. Я жизнь.

Забавно: бывают люди требовательные и нетребовательные... К себе и к другим... Часто, редко, никогда, в большей или в меньшей степени, всух или про себя... И самое смешное, что от этого отношение к ним не зависит, хотя может быть, что-то из всего считается плохим и хорошим. Или зависит, но в меньшей степени. А хорошим или плохим перечисленное считается, каждый решает сам и варианты ответов различны, как и положено.
"Каждый выбирает по себе..."
В одном уверенна точно: требовать - не просить, в требовании есть ответственность, та, что ложиться на плечи и голову, порой и незаметно. И требование - обоюдная несвобода, с той и с другой стороны оно связывает.
Вот такие вдруг мысли вылезли ближе ко сну.

Забавно: бывают люди требовательные и нетребовательные... К себе и к другим... Часто, редко, никогда, в большей или в меньшей степени, всух или про себя... И самое смешное, что от этого отношение к ним не зависит, хотя может быть, что-то из всего считается плохим и хорошим. Или зависит, но в меньшей степени. А хорошим или плохим перечисленное считается, каждый решает сам и варианты ответов различны, как и положено.
"Каждый выбирает по себе..."
В одном уверенна точно: требовать - не просить, в требовании есть ответственность, та, что ложиться на плечи и голову, порой и незаметно. И требование - обоюдная несвобода, с той и с другой стороны оно связывает.
Вот такие вдруг мысли вылезли ближе ко сну.

Забавно: бывают люди требовательные и нетребовательные... К себе и к другим... Часто, редко, никогда, в большей или в меньшей степени, всух или про себя... И самое смешное, что от этого отношение к ним не зависит, хотя может быть, что-то из всего считается плохим и хорошим. Или зависит, но в меньшей степени. А хорошим или плохим перечисленное считается, каждый решает сам и варианты ответов различны, как и положено.
"Каждый выбирает по себе..."
В одном уверенна точно: требовать - не просить, в требовании есть ответственность, та, что ложиться на плечи и голову, порой и незаметно. И требование - обоюдная несвобода, с той и с другой стороны оно связывает.
Вот такие вдруг мысли вылезли ближе ко сну.

На три дня вырубили свет и электричество. По всей квартире кроме кухни. Да... наверное так чувствовали себя люди перед очередным апокалипсисом и концом света, когда беды раз за разом покрывают несчастные головы. Хотя не все так и страшно: теперь свет есть. Даже письмо живое, написанно пришло - из далекого города. Сидела на кухне писала ответ.

За последние два дня дважды назвали "молодым человеком". Утешает, что хотя бы со спины, а не в лицо. Интересно, а молодому человеку, названному девушкой неприятно ведь, и сильнее, если наоборот. Долго смотрела на свой зад (в широком смысле) в зеркало, может и правда неясно. В следующий раз обязательно скажу в ответ "юная леди" не важно кому. Не со зла, а ради интереса. Пусть вес подумают, что я остроумна.=)

Уф, здраствуй, Радость.
Полетел кабель телефонный по всему дому, сдох кран в ванной и горячая вода, неделю сидела часа по четыре пять закомпом - строчила текст научной работы. Но это было давно.
Теперь телефон работает, появился настоящий душевой шланг (у кого он всегда был - тому не понять) успела перестать ужасаться и поллюбить свое детище - работу. Сегодня свеже напечатанную внимательно сложив, сдала на проверку, любимую. Наступает относительная свобода, то есть обычная жизнь - кайфовая какая на самом деле. Не передать.

Что-то кислое потекло по лицу, то ли благоразумие, то ли слеза...подумать чем-то большом и полезном, что было когда-то, а нынче забыто...ты - дрянь...кислотный дождь...над родимой над очизной бесноватый снег шел...дрянь...где твои крылья...паскуда...а небо все точно такое же...и больно обожжжет нам...век жуем...виски с сахаром и квашеной капустой...я ненавижу когда...они мешают нам жить...мне не хватает...на черный день...а под полозьями саней живая плоть чужих раскладов...я ненавижу...как смеялось небо, а потом прикусило язык...

Морда оскаленая, честное слово. Рычание.
Обидно, что непончтно из-за чего.

Все будет...

Сегодня была Лучиком.

На данный момент это самый странный из внутренних персонажей.
Как им была (и есть время от времени)? Представила себя солнечныи лучом. Приятно. Интересно, что Лучик в отличии от остальных не несет в себе никакой силы, он просто счастлив, да, но на самом деле и это ему не зачем, он рад, но он ради этого ничего не делал и никогда не сделает, даже если счастье начнет уходить. Он совершенно безответственнен, так как не Солнце, и свободен, хотя это его не волнует... Понравилось.

Случаются чудеса, оправданно, ведь это узаконенное время чудес.
Чудеса то ли внутри, то ли снаружи, не понятно. Раньше далекие становятся вдруг близкими, близкие отдаляются, любимые пересают нравиться как раньше, совсем в неожиданных влюбляешься всей душой. Процесс идет не пересавая и даже не ускоряясь, просто непрерывно, но каждый раз удивительно.

А глаза человеческие, если и не зеркало души, то хотя бы одна из прекранейших частей человеческой внешности. За них, как и еще за ряд прекраностей, можно прощать и забывать остальные мелкие гадости и помойки.

Пора взрослеть.
Забавно, можно сказать, что в последнее время испортилась еще больше чем была. По внутренним ощущениям. Причина одна, хотя путей следствий - два. Причина: стала четче вычислять причины эмоций, чувств собственных, соответственно ярче видеть недостатки (субъективность, фу) других и свои. Нет бы достоинства! Это придет со временем, знаю.
Работаю с окружающим миром, учусь познавать, тренируюсь постоянно. Мир, естественно, человеческий.
Злится, не любить, опускать кого-либо - это все слабости, да. Но трудно от них избавляться, трудно быть сильной.
И поэтому, так получается, не люблю некоторых людей. Не люблю тех, кто много требует, мало отдает, многим недоволен, требует всеобщего внимания... Не люблю людей, напоминающих черные дыры, которые высасывают тепло, но остаются черными. А стоит научиться справляться. Значит пора взрослеть.

Днем 31ого писала в ответ Саньке сообщение: "...Всего тебе светлого, теплого и пушистого!" Даже не знаю почему именно так - само сорвалось. Потом тем же текстом поздравила других людей...
А сегодня открываю почту, там рассылка с поздравлением. В конце надпись - аналогичная. Совпаденьице.
Какие мы с Леви молодцы.

Заканчивая читать книгу, сложно возвращаться в собственный реальный мир. С трудом вспоминаются события, собственные переживания.... Даже на вопрос: кто ты, требуется чуть больше чем обычно времени.
А если книга обрывается на незаконченном сюжете, или ты не дочитал! Или все завершилось, но герой погиб, и ведь кто-то обязательно погиб, как без этого. Что же заставляет ТАК сопереживать нарисованным судьбам. Понятно, если принять их реальность, почему переживания ярче обычного сочуствия окружающим: так о них рассказано иногда и с мыслями и желаниями. В жизни же не видно ничего. Разве в дневниках вот таких. И все же, почему так волнуешься: что, что с ним\ней стало, жив ли, хотя сам можешь додумать дохорошего конца причем с любого момента...

Перечитав Дневной дозор.

Читая того же Леви, опять наткнулась на тему собственного имени от рождения и имен приобретенных самостоятельно, лично для себя...
Поняла, что для меня это задача-проблема длится в течении долгого времени и очень важна. Да, скорее всего заскок, странный, болезненный. Имя свое первое - не неприятно, но дано мне не мной и не сейчас. Короче говоря, безлико и не живо. Поэтому год за годом ищу имя свое, любимое, и может даже не единственное. И не нахожу. Почему настолько тщательный выбор - ума не приложу.=)
И если бы только со мной: неделями искала имена для важных мне предметов: своему деревцу, флейте, гитаре, шесту... Самой смешно, но необходимо. Нашла в конечном итоге только шесту. А вот если будет у меня когда-нибудь зверь... Ууу.
Сложно и ответственно называть окружающих.

И все бы хорошо...

"Что-то здесь не так, в чем-то здесь загвоздка
Кто-то не успел, кто-то пропустил...
И приходит ночь жадно и громоздко,
И не хватит воска - выплавить светил..."

И даже наполовину получилось играть заданную собственноручно роль... ну, не на половину, ну не совсем удалось, дело тренировки. Нельзя брать все таки мне в руки чужие гитары. Несчастливое это дело. Примета =)
Что-то развернулось и выплеснулось: тоска вселенская, неет, даше тоска по себе, любимой. Рррр. Нельзя.

С сегодняшнего дня дышу исключительно праздником, именно елкой. Долго привязывала кусачее чудо к батарее - чтоб не убегло: теперь все руки зудят "ззззз...".
А праздник начинается, уже начался. Повезло -он совпал с моими личными Праздниками: когда просто здорово жить и жить в кайф некоторый промежуток времени. Новый год праздник усиливает, или усиляет...
Несколько дней подряд читаю Леви. Всегда думала что он иностранец, с такой-то фамилией. А оказалось Владимир. Осмысление кипит.
Тело возвращается к нормальному режиму: с кайфом его нагружаю, восторга немерено.
Зачеты кончились, впереди лишь работа, но она не страшная на самом деле. Пусть она лучше будет приятной.
Праздновать буду с радостью, замечательной подругой. Остальные типа по разным причинам... Ну и сами виноваты. Надо что-то придумать.
Открываю почту только что: три письма. И ни одного спама, а все настоящие - человеческие. Причем дво пишут раз в... очень много времени. Радость. Только отвечат буду не теперь. Ручки не давят, пальцы болят. Кстати, о, еще рука снова привыкла к струнам: на этот раз больше месяца привыкала, бякость. И по-другому запелось, будто чуть выше поднялась по лестнице.
Куда ни глянь: всюду кайф.

В колонках играет - Осенняя ДДТ

Сидела на математике, думала...
Что такое душа?
Долго думала, тригонометрия скользила по периметру, внутрь не попадая.
Душа у всех означает разное, но судя по некоторым стихам, да и по литературе, получается, что душа - есть некое вечно живое существо, невидимое, но появляющееся с момента рождения. Всяческие ощущения/состояния у нее собственные, связывающим звеном является скорее всего сердце. Душу иметь почетно, предположение об отсутсвии души считается оскорблением...
Теория развивается безгранично. Хотя много вопросов остается. Думаю.

Аи, что-то надоело одиноковость. Самосовершенствование непрерывно и вечно.

"Хрен с вами, дети мои..." писано в книжке.
Здраствуй, радость моя!

Ты прав, Ромик..
Закрыто на душевный ремонт.