Виртуальные заказные убийства

Интересный ресурс... Здесь вы можете виртуально подать заявку на исполнение убийства. Указываете имя ненавистного вам человека, выбираете место, киллера и орудие убийства. Можно даже заказать могилу для трупа и при необходимости убрать свидетелей...
Зайти на сайт

Отпущение грехов

Отпускаем грехи... Все серьезно! Подтверждение об этом даже на e-mail приходит. Батюшка сервер никогда не спит ;-) Собираемся с духом и все высказываем в монитор.

Мультфильмы

Просто немерянное количество советских и российских мультфильмов. Сервер ограничен в определенное время и на определенные ip для скачивания, но у меня все качается очень хорошо... Классный сервер. Готовим качалки и заходим...

Находка для креативщика

Хороший сайт с большим набором различных логотипов компаний. Все логотипы можно бесплатно скачивать. Хороший ресурс. Всем дизайнерам советую. Заходим.

100 человек

Эксперименты с популяцией земного населения. Здесь

Ляпота :-)

Очень интересный wallpaper на рабочий стол... Деревенская тематика, муха на стекле, снежный домик за окном... красота :-)

Реклама - рекламе рознь...

Огромная галлерея картинок - пародий на рекламу...

Flash склад

Огромный забугорный портал со всевозможными flash-мультиками. Рекомендую... А вот здесь еще небольшой наш сайтик с флешками...

Я вам покажу Кузькину мать!

Персональная страница Кузькиной матери. Создана по мотивам всем известного высказывания Никиты Хрущева. Интересные статейки про ядерные испытания. Комментарии очевидцев...

ВВП во Flash

Путин всех победит... Flash игра по мотивам Мортал Комбат...

Путеводитель по голубой Москве

Клубы, дискотеки ... >>> "Три Обезьяны New Age" Адрес: Наставнический переулок, дом 11, строение 1 Метро: Чкаловская, Курская Телефон: 916-3555, 916-3808 Время работы: ежедневно с 21:00 до 07:00 Ссылка: gaycentral.ru Существует с: 1995 года Цены: дорого "Душа и Тело"(Шанс) Адрес: ул. Куусинена, д. 19 А Метро: Полежаевская Телефон: 943-3606, 782-0171 Время работы: чт, вс с 23:00 до 6:00 ; пт. с 23:00 до 7:00 ; сб. с 22:30 до 7:00 Ссылка: www.clubchance.ru Существует с: 1993 года Вход: с 23:00 до 0:00 и с 5:00 утра большую часть дней недели - бесплатный вход "База" Адрес: Милютинский пер., 6 Метро: Лубянка Телефон: 627-3193 Время работы: ежедневно с 23:00 до 06:00 Цены: дёшево "Горбатая Гора" Адрес: Токмаков пер., дом 11 Метро: Бауманская Телефон: 261-7412 Ссылка: gorbatayagora.com Время работы: ежедневно с 18:00 - 06:00 Вход: 100 руб Место в стиле кантри, названное так по небезызвестному фильму Энга Ли. Владельцы уверяют, что это единственное заведение в Москве с кухней североамериканских индейцев - "Краснокожие бестии", креветки к пиву, "Суккоташ" - кукурузная похлебка; "Пир Гуронов" - вырезка кабана под клюквенным соусом. Под вечер - музыканты с певицей. В репертуаре полный набор от хитов Аллы Пугачевой и Софии Ратару до народных песен. Под утро - травести-шоу. Бары, кафе ... >>> "Самоволка" Адрес: улица Новая Басманная, д. 9, стр. 2 Метро: Красные ворота Телефон: 261-78-44 Время работы: ежедневно с 20:00 до 06:00 Существует с: 2001 года "База" Адрес: Милютинский пер., д. 6 Метро: Лубянка Телефон: 927-3193 Время работы: с 20:00 до 06:00 "Бар 911" Адрес: Глинищевский пер., д. 3 Метро: Тверская Телефон: 292-2911 Время работы: ежедневно с 16:00 до 6:00 Сауны ... >>> "Маяковка" Адрес: Оружейный пер., д. 13, стр. 2 Метро: Маяковская Телефон: 250-0083 Время работы: в будни с 18:00 до 4:00, в пятницу, субботу, выходные, праздничные и предпраздничные дни - с 19:00 до 6 утра Ссылка: www.mayakovka.com Существует с: июля 2003 года "Вода" Адрес: Большой Саввинский пер., д. 12, стр. 3 Метро: Киевская Телефон: 246-0911 Время работы: В будние дни с 17:00 до 02:00. По пятницам и предпраздничным дням с 17:00 до 07:00. По выходным и праздничным дням с 16:00 до 07:00 Ссылка: gaycentral.ru/voda/ "Немо" Адрес: ул. Новоалексеевская, д. 25 (бассейн спорткомплекса) Метро: Алексеевская Телефон: Нет Время работы: ежедневно с 20:00 до 24:00, выходной-понедельник Майл: alfboy@list.ru Существует с: 1995 года Большая парилка, а главная "фишка" 25-метровый бассейн! "Термас" Адрес: ул. Садовая-Спасская, д. 18 Метро: Красные ворота Телефон: 995-6675 Время работы: среда, четверг, воскресенье с 19:00 до 4:00; пятница и суббота с 19:00 до 6:00; понедельник и вторник - не работает Ссылка: termas.gay.ru Вход: от 250 до 500 руб

каждый день это дерьмо повторяется again & again, как дежавю, как день сурка, как заевшая пластинка, которую ты больше не можешь выключить
У меня раскалываеся голова уже с самого утра
Не потому, что снова не спал или выпил больше обычного
Просто красная лампочка уже перестала выключаться
в голове больше нет свободного места

вы превысили допустимый объем дискового пространства
overdose
overdrive
overuse

over&over again

открыть глаза - закурить - посмотреть на часы - встать - отлить - почистить зубы - опять не побриться - открыть холодильник - выругаться - закрыть холодильник - допить вчерашний коньяк - закурить другую - лечь - закрыть глаза - медитировать на тиканье часов
еще можно подрочить
или разбудить непомнюкакеёзовут, лежащую рядом и использовать по назначению
но в голове больше нет места, чтобы занять его этими мыслями
иногда бывают провалы в памяти
иногда я думаю о боге
когда кто-нибудь звонит
это очень похоже на какой-то религиозный обряд. Не знаю.

- Привет, как дела?
Как дела блядь

Нужно будет составить график моих походов в сортир - это единственное, что меняется день ото дня
Будет, о чем рассказать людям

- Доброе утро, как спалось?

Я поворачиваю голову и смотрю на нее. Чувствую, как медленно расширяются зрачки.
Мне требуется время, чтобы обработать информацию.
С каждым днем все больше.
Но недостаточно, чтобы она успела что-нибудь сделать.
Она только скребет ногтями все, до чего может дотянуться и хрипит: пожалуйста, не надо
Потом снова ничего не помню
Можно сказать, что в эти моменты я действительно сплю.
Когда вдруг перестаю себя контролировать
Не знаю, стоит ли мне говорить это
но по крайней мере это лучше, чем постоянно быть в сознании

- Привет, как жизнь?
- Просто пиздато.- напрягаю мышцы лица, имитируя улыбку
У меня все _________________з а е б и с ь


LI 5.09.15

В очередной раз просматривая порцию лирушных дневников, ненароком рассплываюсь в широкой улыбке, затем и вовсе заливаюсь сухим, пронзительным смехом. Ахахаха. Примерно так...
Насколько же смешны эти людишки в своих ничтожных переживаниях, страхах и желаниях. Это вездесущая телячая нежность. Ожидание слушателей, жалости, взаимности, снисхождения окружающих. И не дай бог оно не оправдывается. Всё, на этом бобик сдох.
Предсказуемости нет предела: потянешь за ниточку - тригер сработает. Людям приятней отношения, построенные на фальши. Суета. Характерные черты - зависть, злоба, обида. Так легко манипулировать, играя на чувствах. Вот только желания нет, мерзко.

Театральность эта в точности проецируется на реал. Регулярно приходится выслушивать упрёки в свой адрес в безчеловечности, холодности.
Мама придумала погоняло "гестаповец". Ахаха. Нет, ну надо же.
А она ведь права. От меня осталась лишь оболочка, под которой скрыт механизм, способный лишь на уталение ее (оболочки) потребностей.
Нет места живому в привычном для нормального человека понимании. Могу легко произвести приятное впечатление, но как только мне станет противно (обычно довольно скоро), люди приходят в ужас от холодного отношения к ним. Настолько холодного, что считают меня чуть ли ни человеконенавистником. Отчасти правильно считают. Слабые люди не представляют для меня ценности. Общаться долго с ними не в силах.
Если во мне и осталось кое-что от человека, то это телесная оболочка и отголоски низменных животных инстинктов. Которые с каждым днём ослабевают.

«…Доброе утро, ID#414289025011975, Вас приветствует электронный секретарь. Сегодня 25 января 2015 года, 09 часов, 01 минута. До Вашего выхода на работу осталось 29 минут 54 секунды.

По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, вчера вы явились домой в 00 часов, 18 минут, в состоянии среднего алкогольного опьянения, употребив около 500 граммов чистого алкоголя, что, безусловно, является Вашим правом согласно поправке 147 к Конституции РФ, но, тем не менее, будет сообщено Вашему работодателю согласно декрету номер 4567 «О взаимоотношениях между работником и работодателем».

До Вашего выхода на работу осталось 27 минут 32 секунды. Датчики показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется покинуть ее.


«Датчики показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется покинуть ее. Через пять минут будут задействованы источники гуманного тока» По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, после отъезда с места Вашей работы в 19 часов 22 минуты роудер зафиксировал Ваше передвижение до адреса улица Академика Королева, дом 17. Форма визита идентифицирована как частная. На третьей минуте Вашего визита вы отключили телефон, нарушив тем самым декрет номер 345 «Об охране жизни и безопасности граждан РФ и предупреждении преступлений и террористических актов». Напоминаю Вам, что несмотря на то, что Ваш мобильный телефон является Вашей частной собственностью, отключая его, Вы препятствуете работе сотрудников Федеральной Службы Безопасности, которые не имеют возможности прийти к Вам на помощь в случае если Ваш видеоохранник зафиксирует угрозу Вашей жизни, жизни Ваших близких, готовящийся террористический или иной преступный акт.

До Вашего выхода на работу осталось 20 минут 13 секунд. Датчики показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется покинуть ее. Через пять минут будут задействованы источники гуманного тока.

По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, Вы находились с частным визитом три часа сорок четыре минуты. В начале Вашего пребывания видеоохранник Вашего мобильного телефона зафиксировал голосовые модуляции Вашего собеседника, принадлежащие, с точностью 99, 46789 процента, женщине. Поскольку точных данных о характере Вашего частного визита не имеется, Служба охраны общественной морали и семейных ценностей не может предъявить Вам обвинение во вступлении в аморальную связь. Тем не менее мы не можем игнорировать поступивший сигнал и, сопоставив отключение Вашего мобильного телефона, характер и время визита, передадим данные в Службу охраны общественной морали и семейных ценностей, Вашему работодателю, работодателю Вашей жены и Вашей жене. Согласно декрету номер 616 «Об охране общественной морали и защите семейных ценностей граждан РФ».

До Вашего выхода на работу осталось 15 минут 10 секунд. Датчики показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется немедленно покинуть ее. Источники гуманного тока начинают работать в режиме первого уровня. Уровень будет повышен до второго через тридцать секунд. Уровень будет повышен до третьего через шестьдесят секунд.

Поскольку мы не можем полностью исключить преступный характер Вашего частного визита, данные о нем будут переданы в МВД РФ, согласно декрету номер 34 «О предупреждении преступлений на территории РФ». Поскольку мы не можем точно идентифицировать личность Вашего собеседника во время визита, данные о нем будут переданы в ФСБ РФ, согласно декрету номер 1 «О борьбе с терроризмом».

Вам нанесен удар гуманным током второй степени. Спасибо, что вы следуете инструкциям Вашего электронного секретаря. До Вашего выхода на работу осталось 10 минут 01 секунда. Дверь Вашей квартиры автоматически разблокируется, когда сенсоры установят, что вы пересекли порог квартиры с паспортом гражданина РФ и мобильным телефоном.


Датчики показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется покинуть ее. Через пять минут будут задействованы источники гуманного тока

Напоминаем Вам, что паспорт гражданина РФ служит не только идентификатором Вашей личности, но и уникальным носителем и накопителем информации, заключенной в паспортном чипе, которая может быть востребована государственными структурами РФ, Вашим работодателем, Вашим банком или Вашим врачом. Не выходите из дома без паспорта, бережно относитесь к нему, не теряйте его, не передавайте его третьим лицам и препятствуйте нанесению ему вреда. Несоблюдение этих рекомендаций или порча паспорта преследуется по закону. Ваш мобильный телефон, помимо основных функций, является Вашим уникальным помощником и другом. Видеоохранник вашего телефона может подсказать дорогу, сообщить важную городскую или федеральную информацию или позвать на помощь федеральные службы в случае если с Вами или Вашими близкими случится беда. Не выходите из дома без телефона, не отключайте Ваш телефон ни при каких обстоятельствах, бережно относитесь к нему, не теряйте его, не передавайте его третьим лицам и препятствуйте нанесению ему вреда. Несоблюдение этих рекомендаций или порча телефона преследуется по закону.

До Вашего выхода на работу осталось 5 минут 15 секунд.

Система Вашего домашнего видеонаблюдения «Мудрый сторож» зафиксировала Ваши попытки выхода из квартиры без паспорта, попытки уничтожения паспортного чипа и мобильного телефона и попытку взлома окна квартиры. Напоминаем Вам, что своими противоправными действиями вы нарушаете целый ряд декретов РФ. Согласно декрету номер 1 «О борьбе с терроризмом» и декрету номер три «О паспорте гражданина РФ» и в целях защиты федеральной собственности и государственного идентификатора, а также в целях предотвращения террористической угрозы или иного преступления Вам будет нанесена серия ударов гуманного тока. После серии ударов гуманного тока «Мудрый сторож» самостоятельно вызовет сотрудников ФСБ и МВД, медицинскую помощь, представителя работодателя и страховой компании.

Вам нанесена серия ударов гуманным током. До Вашего выхода на работу осталось 2 минуты 12 секунд.


Через несколько секунд в Вашу квартиру прибудут сотрудники спецподразделений, паспортного контроля, МЧС, Минздрава РФ, представители работодателя и страховой Компании

Через несколько секунд в Вашу квартиру прибудут сотрудники спецподразделений, паспортного контроля, МЧС, Минздрава РФ, представители работодателя и страховой Компании. Оставайтесь на том месте, где Вам была нанесена серия ударов гуманным током. Через восемь секунд Вам будет нанесена дополнительная серия ударов гуманным током, предусмотренная законодательством РФ в отношении лиц, наносящих ущерб личному паспорту гражданина РФ. Напоминаем Вам, что государственные органы не несут никакой ответственности и не обязуются проводить компенсации в случае если вашей жизни или здоровью будет нанесен ущерб в результате действий гуманного тока. Ваши действия расценены как угроза безопасности страны, порча паспорта и личного телефона. В случае Вашей смерти страховые компании освобождаются от исполнения своих обязанностей по отношению к лицам, обвиненным в нарушении антитеррористических декретов и порче паспорта гражданина РФ.

До Вашего выхода на работу осталось 0 минуты 0 секунд. Ожидайте прибытия сотрудников спецподразделений…»

Оригинал здесь

Перевод:

"Обнаружено новое bluetooth-устройство. Аэробус А-310. Запустить программу автоматической настройки конфигурации?"

Гламур Это слово - ну просто последний писк. Им пестрят даже "суръезные" газеты, не говоря уже о глянцевых журналах. Например, в декабрьском номере журнала FHM российского разлива мне удалось насчитать его целых 14 раз! А уж в речи представителей модной индустрии и шоу-бизнеса "гламур" и производные от него занимают чуть ли не 50% всего словарного запаса. И, что самое интересное, при этом никто не может дать ему внятного определения. Большинство активных пользователей этого слова вкладывают в него примерно тот же смысл, какой вкладывала Эллочка-людоедка в слово "шикарно".

Если копнуть глубже "гламур" - это всего лишь русская транскрипция английского glamour, что переводится как "шарм", "обаяние", "очарование". Словарь Вебстера толкует гламур как "ускользающую, загадочно-волнующую и зачастую иллюзорную привлекательность, которая будоражит воображение и разжигает вкус к необычному, неожиданному, красочному или экзотическому". Второе значение слова - "странно-соблазнительная атмосфера романтического волшебства, околдовывающего, непостижимого, неодолимо-магнетического очарования; личное очарование в сочетании с необыкновенной физической и сексуальной привлекательностью".

Что к этому можно добавить? Пожалуй, только то, что самым гламурным персонажем российской тусовки считается почему-то Рената Литвинова. А вот образ знаменитой светской львицы Ксении Собчак какой-то остряк охарактеризовал как "провинциальный гламур".

Фьюжн - от английского fusion (смешение, слияние). Синоним - "эклектика". В русской транскрипции это слово традиционно использовалось для обозначения музыкального стиля, сочетающего в себе джаз и рок. Но остромодным оно стало в качестве названия кулинарного течения, объединяющего в себе то ли азиатскую и европейскую кухни, то ли вообще все что угодно с чем-то еще. Никто пока что до конца не понял. Но слово от этого не стало менее популярным. Еще пару лет назад всякие "публичные люди" на вопрос о кулинарных пристрастиях неизменно отвечали: "Японская кухня. Я просто без ума от суши и сашими!" и восторженно закатывали глаза, всем своим видом демонстрируя, что поглощение противоестественной для русского желудка сырой рыбы действительно приносит им неописуемое наслаждение. Сейчас на пике популярности, как вы уже догадались, пресловутый фьюжн. Что же теперь приходится говорить в интервью бедным кандидатам на звание модных тусовщиков? "Я просто без ума от борща с ананасами"?

Креатив - значение этого слова, в общем-то, предельно ясно. Это - снова калька с английского creative - "творческий". Только "креатив" - это существительное, а образованное от него прилагательное будет звучать уже как "креативный". Это слово почти что сохранило свое первоначальное значение. Почти - но не совсем. "Креативный" - это не просто "творческий", это как бы "творческий" в превосходной степени. Плюс нестандартный, небанальный, свежий, талантливый. Вот все это в совокупности - и есть то, что вкладывают в понятие "креативный". Это слово очень распространено в журналистской среде, где служит высшей похвалой. "Молодец, креативно написал". Или так: "А ну-ка, набросай какой-нибудь креативчик на эту тему. Ты же у нас креативная личность". В общем, неплохое словечко. Звучит, правда, как-то непривычно. Почти как "креозот". Но тех, кто гонится за модой в словотворчестве, это не смущает. Так, в русскоязычной среде ни для кого уже давно не в диковинку вполне официальная должность под названием "креативный менеджер". Или совсем карикатурный пример - рекламный слоган украинского коньяка: "Первый креативный коньяк в стиле фьюжн". То, что коньяк никак не может быть ни "креативным", ни "фьюжн", понятно и ежу. Но, видимо, создатель этого шедевра рассудил, что чем больше модных словечек, тем лучше. Для полноты картины не хватает только "гламура".

Экстрим - если в России девятнадцатого века французский язык чуть было не вытеснил из употребления русский, то в двадцать первом эта опасность, похоже, исходит от английского. Слово "экстрим" очередное в моем списке имеет английское происхождение, и в оригинале звучит как "extreme", в переводе - чрезвычайный, исключительный. В русском языке это слово поначалу использовали исключительно в околоспортивном слэнге для обозначения видов спорта, связанных с повышенным риском, травматизмом и адреналином. Экстремальные виды спорта. Звучит сильно. Неудивительно, что эффектное слово быстро перекочевало в повседневный язык, и им стали характеризовать любое явление, выходящее за рамки обыденности и требующее от тех, кто в него ввязался, определенного мужества. Экстремальная журналистика, экстремальные путешествия, экстремальные нагрузки. Подставляй куда хочешь - это слово любой фразе придаст оттенок некой урбанистической романтики. Когда мы в школе писали сочинение по "Герою нашего времени", моя соседка по парте и вовсе, проанализировав метания Печорина, пришла к выводу, что он был… экстремалом. Так и написала. А что, вы послушайте, как звучит: "Печорин - экстремал". Новое прочтение классики…

Bluetooth - это слово я не стоит пытаться передать русскими буквами. Все равно, даже в России оно пишется латиницей, а произносится очень по-разному. В исполнении "реального парня", купившего себе "навороченную мобилу", это будет звучать как "блутуз", а в исполнении блондинки с инкрустированной кристаллами Swarovski мобильной игрушкой в руке - как "блютюсс". Итак, этот самый загадочный Bluetooth - всего лишь одна из технологий передачи данных. Ее название произошло от фамилии датского короля Харальда Блютуса. Почему разработчики выбрали именно это название и какие у этого короля на самом деле были зубы - неясно. Известно, что Блютус был объединителем земель викингов и ввел единый религиозный стандарт - христианство. Но вряд ли современные российские модники так широко растиражировали его фамилию за эти заслуги. Просто увековечившая ее технология превратилась в ну очень модную мобильную фишку. Если еще лет пять назад считалось круто просто иметь мобильный телефон, два года назад - иметь телефон с цветным дисплеем, то сейчас поводом для выпендрежа служит пресловутый Bluetooth. Произносится это обычно так:

- Ой, девочки, а у вас телефон с Bluetooth'ом?

- Нет…

- Ах, какая жалость! И как вы без него обходитесь?! Я просто жить без Bluetooth'а не могу!

Кустурица - культовый балканский режиссер и музыкант Эмир Кустурица вдруг в одночасье снискал невероятную популярность в странах СНГ. Весьма своеобразную популярность, надо сказать. Если на протяжении многих лет его здесь знали только отдельные ценители, то сейчас, на закате карьеры, его фамилия превратилась в обязательный атрибут слэнга "продвинутой" молодежи. Причем, употребляется она направо и налево, без всякой привязки к чему бы то ни было. Просто "Кустурица" и все, главное - чтобы прозвучало. Участники нового российского попсового проекта "Братья Гримм" даже выпустили хит под названием "Кустурица", в котором фамилия мэтра зарифмована со словом "курица". В общем, если вас угораздит попасть на какую-нибудь московскую светскую тусовку, можете смело утверждать, что на вас джинсы от Кустурицы. Или что вы восхищаетесь живописью Кустурицы. Или еще что-нибудь в этом роде. Звание самого модного тусовщика вам обеспечено.

SPA - а этим совершенно загадочным словечком из трех букв пестрит все, что связано с индустрией красоты и здоровья. В срочном порядке появляются SPA-курорты, SPA-салоны красоты, SPA-средства ухода для всех частей тела, от волос до пяток. Эта приставка служит своеобразным залогом "продвинутости" и необычайной полезности. А теперь внимание! Я открою вам секрет. SPA - это всего лишь аббревиатура латинского "Sanitas pro Aqua", в переводе - "здоровье через воду". Проще говоря, водолечение. Но, согласитесь, "водолечение" звучит как-то немодно. А "SPA" - совсем другое дело. Особенно если не знаешь, что это значит. А если знаешь, то получается, что логичнее всего было бы переименовать облезлые советские водолечебницы в SPA-центры.

каждый день мне нужно уходить из дома часа в 2-3..
сейчас такой период и так должно быть
я даже не могу назвать причину этого тут у себя и для
мне стыдно


и вот каждый день я брожу моргаю по городу
по чужому городу
но родина уродина это там где родился или там где лучше и хочется жить - ?

они все думают что я ухожу и там есть цель
но это все вникуда и впустую
увы


интересно сколько километров я прозябаю за день?
прошлым летом у меня стерлась подошва кед


каждый день нужно выдумывать новых людей новых путей новых интересных других
город не маленький но я уже обошел его вдоль и поперек
поднадоело уже

странные у меня занятия - распиздяйство какое-то
но я так утомлен..
как будто работаю как лошадь или хотя бы вот сессию сдаю
но ведь нет.


я просто ухожу из дома каждый день часа в 2-3

Виталий сегодня в 22:15

Кем работает твой бойфренд? - Строителем. - А что он строит? - Он - блядь, а строит из себя невинность. Встречаются двое: - Ну, где отдохнул? - Под Владимиром. - Ну и как? - Ничего. Хороший парень. Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что - такие страстные отношения? - Нет, они мне просто очень давят. - Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе! - Когда парень просит у другого парня руки? - Когда у того парня устаёт рот. Разговаривают два гея: - Я люблю и любим... - Ну, это здорово! Поздравляю! - Не с чем. Это разные парни!

Все случилось когда мне было лет 11 или 12. Я очень хорошо помню как это произошло в первый раз
Моя прабабка однажды принесла из магазина две синюшные курицы.
А в те времена вы же знаете, какие это курицы были? Там не то, что ебать, там жрать то было нечего..

В тот день для меня открылся новый, неведомый ранее мир.
Тогда я впервые почувствовал себя Богом.
Мне казалось, что я открыл великую тайну бытия, никто иной, а я изобрел вселенную, я стал великим и я поведу это мир к спасению.
Я и есть тот самый пророк, я второе пришествие христа.

Пророк не самое подходящее слово, но это первое, что приходит на ум

И вот я, маленький, но вполне осознавший свою биологическую потребность самец, стою за спиной прабабки и смотрю как она медленно обжигает эти трупики на плите - пахнет палеными волосами и кожей.
От этого запаха у меня по спине начинают скатываться крупные капли пота. Становится трудно дышать, где-то под кадыком застревает воздух.
Кислорода нехватает, кружится голова и подкашиваются ноги
Эту эйфорию вызывает всего лишь запах.
Запах курицы, которую опалили на огне.
И вдруг я четко понимаю, что будет дальше.

Вы думаете, я сейчас расскажу, как я в первые кончил?
Вы ошибаетесь.
Я был очень ранним в этом плане ребенком. К 11 годам я уже вовсю дрочил на переменах в школьком туалете
Я спускал в душевой, когда меня водили в бассейн по абонементу
Я кончал себе в трусы, когда какая-нибудь старшекластница случайно касалась моего члена, пока мы толкались в очереди в столовой
Иногда я просыпался утром и обнаруживал, что кончил во сне, хотя я не делал ничего, чтобы кончить.

Так вот, я стою за ней и наблюдаю, как горят малекие волоски на прыщавой кожице.
Я вдыхаю носом этот аромат.
Я чувствую, что у меня снова начинает увеличиваться член.
Я выдыхаю медленно, тоже носом.
В тот момент я понимаю одну важную вещь: я люблю эту курицу.
Ее зовут Рита
Если вы любите куриц так же, как я, вы будете давать им имена даже когда просто садитесь за стол, чтобы пообедать свежим chicken grill
Заметьте, у Риты даже не отрублена голова.
Тоесть, это вполне нормальная молодая цыпочка, только уже без перьев
Если вы встряхнете в руках ее тело, то голова начнет равномерно раскачиваться из стороны в сторону на тонкой шее
Если вы попробуете закрыть глаза и провести рукой по ее спине, можно представить себе, что это чья-нибудь задница
Только очень холодная - поэтому в мурашках
Если вы возьмете курицу из холодильника - лучше погрейте ее немного в микроволновке.
Поверьте мне, я знаю, что говорю

Когда прабабка выходит в магазин за забытым пакетом молока, я понимаю: вот он знак.
Входная дверь закрывается. Щелкает замок.
Это приглашение к действию.
Меня не нужно просить дважды.
Я подхожу к разделочному столику, где на огромной деревянной доске разлеглась моя красавица.
Доску украшает какая-то шизофреническая роспись: волчьи ягоды, переплетенные с виноградными гроздьями, на которых почем-то растет малина
Вобщем, нечто среднее между каракулями трехлетнего ребенка, примитивизмом и продвинутым абстракционизмом.
Я невольно заглядываюсь на эту живопись, но себя не обманешь.
Я облизываю сухие губы и делаю глубокий вдох
Я осторожно прикасаюсь рукой к моей Рите, она почти не холодная
Уже увереннее я кладу на нее вторую руку и нащупываю большим пальцем отверстие под выпирающей треугольной попкой
Это последнее, что я помню перед тем, как почувствовать, что кончил.

Я вот я, маленький и еще не осознавший то, что сделал мальчишка, стою на кухне со спущенными штанами и в буквальном смысле свинчиваю с себя куриную тушку
Из ее отверстия вытекают капельки спермы.
По моему телу пробегает судорога.
Слышен звук открываемой двери.

Стоит ли говорить, что я не ел куриный суп в этот вечер, и не ел печеную куриную ножку назавтра
И не потому, что знал, что в курице будет на одну приправу больше
Нет
Я действительно любил ее: маленькую, холодную, узкую, с синей пупырчатой кожицей и смешным гребешком
Мою первую женщину.
Риту.

LI 5.09.15

Вчера эта тема показалась мне смешной, но после истории, которая в предыдущем посте я в полнейшем ауте... До сих пор слёзы текут... Но раз уж решила выложить, то выложу... Читайте на здоровье...

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

не_яойная_литература:
-> "Танец Арлекина" Тома Ардена <вот с него я балдею до сих пор>
-> что угодно Сакё Комацу, но особенно советую "Гибель Дракона" и "Похитители завтрашнего дня".

гей_литература:
-> "Сатирикон" Петрония. ^^ найдёшь - героем будешь.)
-> "Орланда" Жаклин Арпман (не знаю, понравится ли тебе такое)

подводя черту:
к черту
к богу
к аллаху
на хуй
рви жопу
кожу
рожу
рубаху
ты вышел
из строя
из дома
из моды
из дома мод вышел, остался уродом
любимая фраза:
"вот это гламур!"
it works без отказа
(на маленьких дур)

хочешь, придумаю рифму махом?
у меня на тебя одна рифма:
на хуй

LI 5.09.15

но публика не должна обойти Моё Современное Искусство стороной

а выхода ведь нет.