ЮХууу до дня рождения ставила цели по спорт. результату и цели достигнуты ура ура ура)))завтра с чистой совестью позволю себе пир ну а с 1 числа новые цели и бесконечная работа над собой)

из академа вышла,точнее сказать вырвалась) с 11 числа на учебу..и хочется и страшно и смешанные такие чувства)))

скорее бы завтра уже))

я не буду жаловаться на погоду - это же инфантильно, да?

хотя держать это в себе смысла не много,эта зама какая-то необычная,и вовсе не в хорошем смысле...впервые замечаю такую штуку,что уже несколько месяцев солнца просто не видно,небо постоянно серое и затянутое,от того и висит над городом некая невыносимая серость.жизнь словно остановилась,я не помню когда в последний раз я просто гуляла,по улице передвигаюсь исключительно из пункта А в пункт Б=(

когда отменили переход на зимнее/летнее время стало еще печальнее,сейчас в пол 8 утра еще ночь властвует за окном,ну и только к 9 наступает белый день,хотя нет...серый день...

Мне так не хватает лета, я теплолюбивый человечек,который заряжается от солнышка энергией и позитивом,я уже не могу жить в этой ужасной серой зиме с совершенно непонятными температурными метаморфозами(

мне бы весну,а лучше сразу май)лето я жду тебя)не считая сегодняшнего воскресенья всего 13 осталось до мая)

Ебануться можно...других слов в голову просто не приходит...сгупсовская больница самое дебильное учреждение...суууууууука 10 минут там и мозг взорван на год вперед и настроение в минус100500 и близко туда больше подходить не хочется,проще нах послать все...видимо так и сделаю

Ну все) с днем рождения определилась наконец-то)) уфф) на сей раз девишник будет уюююююхуууууууууууу)))))))))))))))наконец-то никто не напьется в хлам ))

Сегодня очень грустный день,прошло ровно 15 лет со дня как не стало мамы, подумать только 15 лет это целая вечность,а помню все как вчера,сегодня на улице каких-то -5 ,а тогда был жуткий мороз...это был первый день когда я пропустила школу в своем первом классе,это был переломный день в жизни 7летней девочки...с того самого дня меня оберегает самый светлый ангел,она всегда рядом я знаю...

 

Вот и девочка,вот и слабенькая а ножками жим 110кг взяла))))Искренне собой горжусь я таки молодцом)))кушаю вкусно и правильно)и даже заметила такую штуку что съедаю реально в разы меньше)пью протеин мммм нямнямням вкуснейшее и полезнейшее изобретение человечества) вообщем все прекрасно,всего каких-то пол года упорной работы и терпения и я добьюсь чего хотела)

пока не началась учеба и заниматься особо нечем вот и занимаюсь плотничком собой,вечером на работе закрепляю дневные тренировки)устаю нереально,но результат того стоит)

 

Это было о хорошем,теперь о грустном, факт что через месяц уже на учебу тяготит сильно,с др определиться не могу и бесит что настроение как и с новым годом нулевое никакого ощущения праздника( постоянно давит какое-то чувство пустоты итд итп...когда уже я целиком и полностью буду довольна всем?(

О это божественное чувство,когда с легкостью влезаешь в джинсы,которые еще месяц назад еле еле застегивала=)

Еще вдруг поняла,что я реально очень капризная,никогда раньше об этом не задумывалась,но случай помог....буду над этим работать)

Все зима больше не в моготу,начала считать дни до весны...а там и до лета рукой подать...устала от холода и серости,вот так пол жизни мимо проходит с таким настроением из-за погоды...

надо уже на счет дня рождения что-то думать,эх....

настроение какими-то перепадами,то довольная и летаю буквально,то сижу как бабка(

Все не так и все не то...

Сегодня четко ощутила,что все меняется,что ко мне вернулась прежняя я,давно я не была в такой гармонии с собой)На радостях день так хорошо проходит)))

последний год я была в полной прострации,потерянная,депрессивная и опустошенная...поставила цель в новом году поменять все кардинально) ну вот и двух недель не прошло,а результат уже есть,еще раз доказала себе,что стоит только захотеть ,и вообще все зависит от нас самих) теперь цели расставлены,осталось только их достигать и радоваться) P.S. самое приятное ощущение дня-волосы и тело пахнут эфирными маслами...свежесть и легкость...Я СМОГУ ВСЕ)))))

мне безумно грустно от того,что нет такого человека с которым можно было бы разговаривать как с самой собой,чтоб можно было разрыдаться,рассказывая о самом сокровенном,не подбирать слов,не задумываться ни о чем, а главное чтоб тебя слушали и действительно понимали...не просто покивали головой, а именно почувствовали вместе с тобой всю боль и все счастье...и разделили как свое собственное...

Сложно порой...очень сложно

Куда катиться мир?Вот сижу я в контакте и ежедневно пишут мне разные личности мол давай знакомится,ты такая классная итд,но катастрофа не в этом вовсе,обычно я просто игнорирую данные сообщения,но порой все же захожу на страницу к человеку,чтобы посмотреть откуда он вообще меня нашел итд и вот тут начинается катастрофа,когда вижу семейное положение "женат на Маше Пупкиной",а порой и в графе дети тоже не пусто....ААААААААааа мой мозг,ты нахера год или два назад женился и делал детей,если сидишь в гребаном контакте и ищешь симпотичных девочек с кем можно познакомиться,вот когда мужики так делают кому за 40....омерзительно конечно,но хоть понять можно,а тут совсем молоденькие мальчики,ровесники....вообщем ужас,понимаю,что меньше всего мне хотелось бы оказаться на месте их жен и девушек....

Вообщем сам собой напрашивается вопрос, в этом мире осталось хоть что-то святое?есть еще люди с хорошим воспитанием,которые чтят брак и семью...грустно ребят...грустно...

Что ж сегодняшняя встряска удалась на ура,для кого-то встряска обозначает встречу с друзьями,для кого-то шопинг,для кого-то еще что-либо,а для меня встряска это потренироваться так,чтобы от усталости валиться с ног,обожаю это чувство,давно такого уже не было,когда все доедают новогодние жирные салаты и горстями едят конфеты,я хрущу яблочком и любуюсь на свой пресик)))))Так то) в первую очередь выглядеть прекрасно,а все остальное приложиться) Шла с трени с чувством абсолютнейшего удовлетворения)

Ну что, с новым годом...очень хочется верить,что как встретишь так не проведешь....

Вообщем с завтрашнего дня решила начать что-то менять,пора взять себя за шкирон и хорошенько встряхнуть,посмотрим что из этого выйдет

Некоторые вещи прям выбешивают(

Я печальное и унылое существо,сидящее дома,пялющееся в тв и постоянно что то жующее...очевидно,что такими темпами ни к чему хорошему я не приду...

Депресняк давит,нихера не хочется,я безумно рада что впереди 10 дней выходных(хотя работа всегда развлекала) ,хотя чему радоваться так я вообще из дома не вылезу...почему-то очень раздражают люди,особенно мужского пола...все чаще замечаю,что когда парни(вообще любые) говорят мне какая и прекрасная итд я слышу только БЛА БЛА БЛА и меня бесят все эти пустые и тупые слова...

Вся суматоха в городе,магазинах итд вместо радости и новогоднего настроения приносит лишь раздражение и нежелание снова попадать в эти толпы,которые скупают все,как будто последний раз в жизни в магазине(

И рада бы чтоб было иначе но не получается,все не так,все кругом бесит...

Бывали ли у вас такое? вы испытываете совершенно четкое чувство,или даже не чувство,а вы видите в голове какую-то целостную картинку,вплоть до мельчайших деталей,вплоть до запахов и понимаете,что отдали бы все чтобы это стало реальностью,что вот оно-ваша мечта,но объяснить при этом невозможно ни слова...да и не хочется....меня такая картинка преследует уже много лет,когда???когда она станет реальной?

Сейчас внутри огромная пустота,слишком большая,чтобы не давать о себе знать....осознание того,что все совсем не так как хотелось бы...а главное ,что это еще хуже,чем просто запутаться,тут просто все ясно как белый день и грустно,что еще тут скажешь....

без шарфб , в пальто, в помятом свитере,
обреченно вглядываясь в снег,
бродит по проспектам - вы не видели?
самый лишний в мире человек!

ни семьи, ни друга, ни товарища,
но за то, какая благодать -
в комнате, похожей на пристанище,
развалиться с чаем на кровать!

не жалея дней минувших истины,
не тоскуя о былой любви...
- человек, ну сделайся неистовым!
Господи, его благослави!

кажется порой мне - все исправится!
станет человек большим до звезд!
и, конечно, человек прославится!
сильным станет человек всерьез!

..но опять надев пальто и валенки,
от земли не отрывая век,

вышел из подъезда очень маленький,
никому не нужный Человек.(с)

ну ужас же( разболелась...и на все про все хватило меньше дня( сегодня говорю еле еле и понимаю что поход на работу что сегодня,что завтра неизбежен(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

ну почему такой дубак,лето хочу....леееееетооооооо

Я устала как никогда...вышла с работы в половину 11,ни руг ни ног ни чувствую и завтра такой же день...

Странно все,и люди такие странные и вообще...

А если сама себя бесишь,то наверное совсем все плохо?(

Итак цель привести себя в былую форму,задача не легкая,но вполне осуществимая,сколько на это уйдет сил и времени посмотрим,и хватит ли у меня терпения и силы воли???до нового года реально проделать половину пути к этому результату,чтож буду стараться...это по меньшей мере кг 7 надо скинуть,потому что это был пик моей худобности)

раз два три больше бегай меньше жри=)))

сижу и улыбаюсь....=)

Приползла с работы) сегодня нереальный треш на реггетоне был) щас буду видюхи загружать)купила сегодня новую пену для ванны пахнет так,что хочется облиться ею с ног до головы=))))поэтому сейчас дела переделаю важные и пойду в ванну))

Мои мысли меня уже достали порой вроде уже думаю чушь все ,хватит,проехали,а потом снова возвращаюсь к началу...когда уже я научусь договариваться сама с собой(мне очевидно нужна помощь....)

Сижу делаю домашнее задание по испанскому и размышляю о разных вещах...в голову мысли лезут разные,не могу сосредоточится,завтра снова занятие,так что надо подготовится..

Хочется иногда взять так позвонить человеку,который меньше всего этого ждет и просто сказать все,что в мыслях,вот как есть нефильтруя,а потом думаешь,еще в дурку скажет обратиться и дальше сидишь со своими мыслями...смех сквозь слезу это называется...

Еще написала мне женщина с фамилией Стывко,редкая фамилия,но мы друг друга не знаем и не известно кто мы друг другу, а вдруг родственники,так приятно было бы хоть кого-то найти,да плевать даже если мы друг другу никто,все равно так тепло стало,просто от того,что кто-то меня нашел..поинтересовался...

 

у нас с тобой будут дети 
и маленький сад на крыше 
в самом уютном на свете 
домике, как в центре Парижа.

у нас с тобой будут горы 
два раза в год и не меньше, 
и долгие разговоры, 
и неразлучные встречи.

и будет длиной в столетие 
любовь, как в волшебных книжках, 
у нас с тобой будут дети 
и маленький сад на крыше.

Время час ночи...сна ни в одном глазу...
невыносимо грустно...(
в такие моменты кажется,что вот вот начну грызть стену,до того плохо(
и вроде бы в целом все хорошо,вроде бы радоваться надо,но на душе скребут 100500 кошек(
я устала от себя и собственной глупости,устала от ошибок,устала от того,что не способна принять единственное правильное решение...
я хочу снова научиться видеть радость в мелочах,хочу снова блеск в глазах и веру в чудо....
если бы каждый из вас только знал,что твориться у меня внутри....

Я очень жду завтра и на то несколько причин)самая главная конечно это урок испанского мимимим снова начну свое прерваное обучение,надеюсь на сей раз более продуктивно))))
Сегодня была забойная треня)до сих пор ножки болят)завтра репетиция с утреца сначала со взрослыми,а потом с детишками,с моими пятилетними кнопочками учим танец под бейонс,они такие милые прям слов нет,сладкие ангелочки мои) спрашивают меня всегда "Виктория,а я молодец сегодня?" всех хвалю а потом со всеми обнимаемся,ну разве это просто тренировки???нет это просто счастье!!!!!!!!!!!

Такими темпами мне скоро никакие тренировки не помогут XDD 22 года во мне спал великий кулинар,а тут вдруг проснулся и принялся за ежедневные приготовления вкусностей)конечно здорово,но для фигуры чревато последствиями=)

Последнее время стала замечать,что все кругом женятся,ну поголовно,подруги и друзья,знакомые,знакомые знакомых...сначала не обращала внимания,потом подумала ну эпидемия какая-то и только позже до меня дошло,что возраст то как бы уже в самый раз 22-25 и грустно так стало вдруг ведь мне же тоже 23 почти,а слово свадьба для меня из разряда слетать на луну,что-то далекое и почти непостижимое...
и не то,что бы я теперь безумно замуж хочу,но что-то в жизни однозначно нужно переклеить...
судьба вообще такая штуку ироничная...
поживем увидим конечно,но слава богу теперь моя голова соображает так как положено взрослому человеку, а не инфантильной эгоистичной девочке..так что все обязательно будет ок)

Нет ничего не возможного!!!
все,что хочется можно осуществить и для этого нужны 2 вещи
1)очень сильное желание
2)усилия,иногда очень большие усилия,но если есть сильное желание,то и никаких сил не жаль на его исполнение)
и будь то дорогое авто,хорошая квартира,путешествия по миру,любимый человек или еще что-либо НЕВАЖНО!
если сидеть на диване сложа руки,работать сто лет на одном месте за крошечную зарплату и сетовать на жалкую жизнь,то ничего не поменяется и об исполнении ваших желаний можете забыть,нужно всегда двигаться вперед,рисковать,много работать над собой и вообще и тогда мир сам будет предлагать вам лучшее)
конечно все происходит ни за один день,но согласитесь отличная перспектива расти в течении всей жизни)
я очень яркий пример этой теории,хочется очень,а взять негде,тогда возьми себя в руки и действуй...за несколько лет(всего-то) изменилось очень многое,сделано немало шагов вверх и это всего лишь начало и никто не говорит,что будет легко,когда чего-то добиваешься ни раз может возникнуть желание послать все к чертям,усталость и человеческий фактор никто не отменял,но нужно брать себя в руки и идти дальше...есть лишь цель и ее нужно добиться всеми возможными способами!
P.S. обязательно найдутся скептики,но им можно сказать только одно,если ваща мечта до сих пор остается лишь мечтой то вы просто прикладываете недостаточно усилий,вы испробовали не все методы,либо просто сдулись и перестали пытаться...никогда не сдавайся!!!!!вот с этой мыслью нужно постоянно жить и все обязательно сбудется=)
P.p.s. поставьте себе какую-нибудь малюсенькую цель осуществимую за месяц,и подарите себе на новый год исполнение желания=)

Стоило сходить в спа и жизнь стала налаживаться XDD ну правда есть в этом что-то особенное,чувствую себя посвежевшей и с зарядом новых сил,так что хватит киснуть,пора активно за работу,декабрь месяц волшебный...все вокруг уже кричит о том,что праздник не за горами)ну и конечно же неделя выходных до рождества это тоже стимул хорошо поработать,а потом хорошо отдохнуть)посмотрела путевки на море и хочется очень,но на неделю ехать совсем мало а на две уже надо с работой решать ,а это совсем не хочется(так,что видимо без моря таки этой зимой,летом буду путешествовать, или оставлю это на крайний случай,когда все надоест и захочется просто свалить подальше)

Сегодня встречаюсь с Алинкой,сто лет уже не видела универских,так рада что она мне написала,хоть вспомним старые добрые)

Сейчас такое доброе утро,пойду приготовлю себе чего-нибудь вкусненького,а потом душ и собираться)день длинный сегодня будет)

Внутри столько переживаний и мыслей,и этим я не могу поделиться ни с кем(даже лучшая подруга ничего не хочет слушать,а если и выслушает то отмахивается руками и хоть кто-то бы действительно понял,хоть кто-то бы дал совет,поддержал...но нет таких людей,и тут я не могу об этом писать и вообще в такие моменты кажется,что вот вот и сойду с ума((((


Запоем читаю стихи Астаховой,уж очень многое близко....

Жду субботы,наконец-то будет возможность позаниматься испанским с учителем,самой нереально выучить этот язык,ну по крайней мере мне,надеюсь все получится..хоть что-то еще радует...

Навеяло...)

Никогда не поздно рассказать о главном
и не нужно все в себе хранить
если сердце быстро быстро бьется,
то об этом нужно говорить

невозможно чувством не делиться
невозможно просто так молчать,
когда хочется летать как птица,
то об этом хочется кричать

расскажи мне о самом главном
а я внимательно слушать буду
я запомню каждое слово
и уже никогда не забуду....
26.11.2012 (мое)

да какого черта??????...почему это вдруг стало таким важным,почему так меня задело...почему почему почемуууууууууууууууууууу...
и чувства такие смешанные не знаю радоваться или плакать,но в общем то больше желание поплакать,потому как все невероятно сложно вообщем-то как и всегда в моей нелепой истории существования...накрутила,надумала,сто раз одни и те же мысли перемусолила....

желание сбежать,не просто съездить отдохнуть,а сбежать на совсем,сменить ни квартиру или район, а сменить город,а может и страну и больше не брать "с собой себя"

Продолжаю ставить кулинарные опыты)ну всякие пироги и шарлотки вкусно конечно,но довольно банально)периодически находятся интересные рецепты...на сей раз решили в Аней заморочится и приготовить кексы с жидким центром как в чашке кофе...а получилось прям очень и очень)все как полагается сделали и с мороженкой скушали...омномном)

У меня какой-то ступор начался( я ничего не могу придумать,мне не хочется заниматься,не хочется на работу,у меня нет сил даже попытаться что-то сделать...как на зло сегодня треня до 9 как представлю что по темноте надо переться сначала туда пешком,потом обратно аж плакать хочется,хоть центральный парк и не на краю света находится,но пол часа тащиться по морозу и скользкой дороге не лучшая перспектива....хочу чтобы сразу было пол десятого,приду домой лягу в ванну и буду думать как себя привести в норму (мне просто необходим какой-то толчок,встряска или что-то в этом духе(

наверное каждому человеку знакомо это чувство,когда начинаешь думать о прошлом и размышлять что-бы было если бы тогда ты приняла иное решение,если бы произнесла другие слова,если бы просто поменяла маршрут,но увы нам не дано знать этого...

Если бы у меня была возможность вернуться в прошлое и изменить что-то в ходе событий я бы пожалуй изменила больше половины,чего-то бы не сделала вовсе,а что-то бы сделала гораздо раньше....когда я произнесла эти слова при человеке,который для меня как мама в ответ услышала:
"А что мешает сейчас тебе взять и начать принимать верные решения,что не дает тебе строить свою жизнь так как хочется тебе,деточка ты на самом верном своем пути и жизнь только начинается,сейчас не время о чем-то жалеть,сейчас это сейчас и нужно думать о будущем...о светлом будущем"

Наверное самые верные слова и действительно сейчас это сейчас и впереди есть только будущее,и только я решаю,что я с собой возьму в это будущее и каким оно станет,и ведь правда я на правильном пути....

Либо я заболеваю либо что-то в этом духе(последнюю тренировку сегодня проводила еле живая,слова путала,руки ноги меня не слушались...доползла домой еще промерзла в конец и дома еще больше расстроилась,сейчас сижу и сил едва и хватает что-бы держать руки над клавиатурой,с такой мышечной слабостью я еще не была знакома((((надеюсь,что утром я проснусь и все будет хорошо...только бы не разболеться,сейчас вот вообще не к месту...надеюсь,что я просто очень устала..........

Ну вот,довертелась головой(Шею заклинило,болит очень(((как вот теперь на работу ходить?(
Эх...массаж бы сейчас,хотя уж не до хорошего,хоть в горячем душе погреться....

последнее время такое ощущение что мне лет 16,я очень уж замечталась...меньше надо смотреть фильмы о любви=(

Вчера с раннего утра решила сходить в качалку,до этого не была там недели 2,не то чтобы я люблю тренажерку,но иногда понимаю,что хочется именно такой нагрузки,которую чувствуешь,у меня мои рабочие тренировки 14 часов в неделю вроде бы дофига,но организм настолько к ним адаптировался,что нагрузку я не ощущаю совсем,да и к тому же не худею,так вот решила начать утро с хорошей тренировки,позанималась,потом посидела в сауне вышла и прям как заново родилась,вечером еще 2 трени отвела и приползла домой еле живая,но довольная,и уже лежа в кровати в мою голову пришла идея,что было бы здорово начать ходить в бассейн,не была в нем сто лет,а ведь так классно нырять в прохладную водичку,следующая мысль была,а что же мне мешает взять и сходить поплавать прям с утра и поставив будильник на 7 утра блаженно уснула)

С утра поняла,что мышцы болят,но от идеи идти в бассейн не отказалась,лень и спорт вещи не совместимые...дальше прям череда положительных эмоций,я реально так давно не была в бассейне(ну отдых не считается),что уже забыла все приятности этого мероприятия,с каким удовольствием я плавала эти 45 минут,просто не передать)еще опробовала гидромассаж и выйдя ощутила такую легкость и все это я успела до 10 утра,а могла бы спать!!! вот так должно начинаться идеальное утро...)))

по пути домой набрала полезных вкусностей,выпила свежего сока и жую орешки,и кто поспорит с тем,что нет ничего лучше чем здоровой образ жизни))щечки до сих пор розовые,осталось завершить все это каким-нибудь домашним спа и до вечера можно будет отдыхать)И четверг вообще день шикарный у меня всего 1 рабочий час и тот совсем поздно,так что почти выходной...наслаждуюсь..)))

Господи ну почему подобное происходит именно со мной(
долбаные контакт и билайн..беееееееееееееесссссссссяяяяяяяяяяяят!!!!!!!!!!!!!!!!!
заблокировали мне доступ к странице,зашибись,симка на которую привязана страница уже сто лет не существует,пыталась привязать свой текущий номер заблокировали доступ даже к этому сервису потому что номер уже привязан к другой странице моей с танцами,блееееать,купила новую симку,она не активируется(что крайне редко на самом деле случается) ну в данном случае дело в том что купила ее именно я( после череды звонков в билайн мне таки ее активировали,и о чудо привязываю новый номер к своей странице,свершилось,но жуткий Паша Дуров почему то решил дать мне отдохнуть от контакта и воспользоваться я им смогу в лучшем случае завтра вечером...все бы ничего я и со страницы танцев посидеть могу в контакте,но мне нужны именно мои сообщения и моя страница...((((((((((я неудачник....и нет это не зависимость от контакта,просто часть моей работы происходит через контакт и так тупо щас терять время,когда могла бы заниматься делом(

Комфортно вокруг,уютно в квартире...только в одном месте нет уюта и спокойствия,в моей неправильной душе(

кто бы мог подумать с появлением кухни я прям в образцовую хозяйку превращаюсь)за окном уже тонна снега,а я на уютной кухне пеку печеньки,с корицей..аромат на всю квартиру...приятно)теперь фреши каждое утро и заряд витанинок на весь день)

Хочется гулять по утреннему лесу,провожать закаты,кутаться в плед и быть сумашедшей...хочется,но.........

В колонках играет - Крек ft Ассаи – Нежность
Людям свойственно совершать ошибки,люди не знают как надо,как правильно...и никогда не будут знать этого наперед, люди вообще существа странные и я не исключение.....
полагать,что я имею какой-то там жизненный опыт крайне глупо,есть за спиной конечно багаж,но.........но еще глупа...очень...и сердце еще детское,наивное и верит в чудеса,которых нет...

БЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕААААААААААААААААААААААААть..............
очень содержательный и многозначительный пост,который самым наилучшим образом описывает винегрет в моей голове(
возникает вопрос,я хоть раз сидела со светлыми мыслями думая о хорошем?ага было дело,но сейчас снова винегрет...

Настроение такое..еще раз десять готова пересмотреть 3 метра над уровнем неба в обеих частях....

Самый прекрасный фильм о любви,к тому же Испанский) и да..я не оригинальна Марио Касас он прекрасен)
И этот саундтрек,который я готова слушать вечно David Bisbal – Cuidar Nuestro Amor

да да да можете закидать меня тухлыми помидорами я это переживу)а фильм действительно достойный и главное выводит на сильные эмоции)

вот раньше слышала часто про то что денег много не бывает,так то оно так,согласна что всегда есть куда их потратить и чем больше возможностей тем и потребностей больше,но тем не менее ....

с момента как мой доход стал весьма приличным я конечно рада и понимаю,что позволить себе могу много чего,что раньше не позволяла и вообще уровень жизни поменялся,но работаю я действительно много,такое чувство,что я сама себе пыталась доказать,что если я захочу,то все заполучу)так и вышло и понимаю,что это еще совсем не предел моих возможностей,я могла бы работать больше и получать соответственно больше,но во-первых мне вполне хватает ,а во-вторых я предпочитаю оставаться в зоне комфорта и не перегружать себя в край...так вот к чему я все это,а к тому,что в какой-то момент я думала,что если я смогу купить себе то и это,это и то и еще вот то,сходить туда-то и туда,то жизнь станет какой-то другой,а вот и нифига,ну да согласна конечно,что хорошо зарабатывать это здорово ну и на этом вообщем то все,вывод-не в деньгах счастье( все чего мне раньше не доставало мне и сейчас этого не достает и появись у меня хоть мешок денег лучше не будет и наступил какой-то эмоциональный тупик, кто бы знал где искать этот душевный покой и равновесие,я живу с постоянным ощущением,что я упускаю что-то важное,будто бы что-то забыла и не могу вспомнить,постоянно какое-то внутреннее беспокойство и до тех пор пока так будет,вряд ли я буду действительно счастлива...

В колонках играет - Зара – Небо на двоих
Музыка это,что-то невероятное...когда хорошо,когда плохо...всегда...такая разная...для меня забыть дома наушники страшнее трагедии,все любимые треки всегда со мной)
На работе без музыки уж точно никуда, и дома она фоном играет постоянно)

Из Тайланда я вернулась чуть большим двух месяцев назад,по ощущениям это было лет сто назад((((чем холоднее становиться,тем сильнее мне хочется к морю...осталось каких-то 8 месяцев и я снова куда-нибудь полечу,на сей раз даже думать не буду,забронирую путевку пораньше и пару месяцев буду жить и знать что скоро скоро рай))жаль конечно,что я могу куда-то улететь лишь в июле и августе в остальное время работы оооочень и очень много,но как-нибудь обязательно надо будет попробовать из зимы отправится в лето)Пока из реального и осуществимого и очень желаемого это Испания,вообщем поживем увидим)через пол года я уже точно буду знать куда я там лечу)

Мое 14.11.2012.
Здравствуй мама,знаешь столько новостей,
так хотелось бы сесть напротив и все тебе рассказать
о том как много в доме моем гостей
и о том как тяжело по вам скучать...
одинокий дом и тусклый свет,пью горячий чай,он согревает
знаешь мне порой так тяжело,больно до невыносимости бывает.
Мне уже почти что 23 и людям я давно уже не верю
мне все сложнее вспоминить твои руки и черты,тобой завязаные мне банты
но раз за разом памятью я душу грею.

Я завела пушистого кота и добродушный пес гуляет по квартире
порой уткнет в меня свой мокрый нос,так словно я единственная в мире
кому можно всю ласку подарить,и я прощаю их за все,что они с кошкой натворили)
Во мне так много нерастраченной любви,надежно в сердце все это храниться
я к людям с добротой,хотя порой к ним следовало б хуже относиться.

Наверно ты сейчас б гордилась мной,рассказывала б обо мне подругам
что дочь твоя как теплый домовой,работа дом и ни ногой по клубам
не терпит никотин и выжимает сок,когда приходит поздно с тренировок
что очень любит кофе с молоком,и не набила на себе татуировок..

слезами наполняются глаза,мне мамочка тебя так не хватает
и никогда уже я не смирюсь,что жизнь не справедлива так бывает
я год за годом проживаю жизнь,я становлюсь все крепче и мудрее
я сильная я смелая поверь..и обещаю стать еще сильнее...

сейчас есть лишь одна мечта,я с мыслью этой сплю и просыпаюсь
порой задумаюсь,закрою я глаза и тут же сладко,сладко улыбаюсь
когда-нибудь наступит светлый день и кто-то самый лучший в этом мире,
уж очень походящий на меня с собакой будет бегать по квартире,
и крепко меня будет обнимать и просытаться со мной утром рано,
и будет очень ласково шептать "ты лучшая на свете мама...." Мое 14.11.2012.

Вокруг суматоха...ремонт порядком поднадоел,пыль везде вещи не на своих местах,это как жизнь на вокзале)осталось всего пару дней,завтра уже поедем за кухней,не могу поверить,что это случилось,у меня будет новенькая прекрасная кухня со встроенной техникой и все как я и желала,это лучший подарок,который я могла себе сделать=))следующим будет спальня с кроватью моей мечты)

Работы очень много,я стала физически выматываться и как это обычно бывает в самый не подходящий момент появляются интересные предложения,пригласили работать в крупный фитнес клуб,хочется конечно,но с другой стороны понимаю,что итак у меня часов прилично забито да и денег всех не заработаешь,так что думаю и завтра ответ дать нужно,все будет зависеть от моего настроения на завтра))