************

От Шеф повар фейсбук

10 пляжных советов мужчинам

1. Мужчины! Трижды подумайте, прежде чем посещать нудистские пляжи в одиночку.
Помните - вы можете быть очень беззащитны, а на помощь придти будет некому. Всегда будьте готовы притвориться больным стариком и быстро убежать.



2. Тщательно выбирайте ракурс для пляжных фотографий.
Предметы аляповатой формы и цвета, попавшие в кадр, могут испортить впечатление от красивого узора новых дорогих подтяжек на Вашем торсе, купленных специально перед поездкой на Ривьеру.

Come on pisi pisi

http://www.amazingsharings.com/?paged=8

ПРОЧИТАЙТЕ. ТРОНУЛО...

Я, друзья, давно женился!

У меня семья!

Но недавно вдруг влюбился, как мальчишка я!

На цветок она похожа, лучше в мире нет!

И она меня моложе, ой, на много лет!

Признаюсь в любви ей часто, а она молчит!

И в ответ пока ни слова мне не говорит!

Улыбается при этом уголками глаз!

И меняет туалеты, аж по 10 раз!

Думы все о ней и мысли!

К ней всегда спешу!

Я её, в буквальном смысле, на руках ношу!

Я влюблён, молчать нет силы!

Петь готов о ней!

Ну а ей, девчонке этой, ровно 10 дней!)))

http://children.mirtesen.ru/blog/43798763695/PROCH...798763695&bpid=43798763695

Эпиляция

Да-да, я о той самой, эпиляции ТАМ. Я не знаю, какая конкретно сука ее придумала, но совершенно точно уверена, что это был А-мужик, Б-педофил. Почему не баба? Да нам и так мучений в жизни хватает, зачем себе еще добавлять-то? А, насчет педофила, надеюсь, вообще вопросов быть не должно. Не говорите мне только, что кому-то волосня там сексом заниматься мешала или это был Великий  Мастер куни. Фиг. Первому придумавшему явно нужна была иллюзия занятия сексом с малолеткой, тут к бабке не ходи.

Вот почему сейчас она так всем повально понадобилась, объясните мне, наконец? Жили же люди раньше и без этого! Как прекрасна порнуха 80-х… Такие все волосатые, аж жуть берет. И что такого страшного произошло за последние 15 лет, интересно, что в непобритом виде и раздеться в приличном обществе нельзя стало? Да-да, скажите мне, что эпиляция имеет вековые традиции. На востоке, юге – однозначно, могу понять. Ну, там таки –жара, гигиена, а у нас? Северная страна, какой-никакой обогрев. Откуда эта напасть и почему именно сейчас, мне объяснит кто-нибудь?   

Напугай своих гостей

Есть отличный способ подшутить над друзьями. Окровавленная рука с
ножиком. Ну что кому не жалко испортить такой хороший ножик?

Улыбнёмся?

Прочитала недавно стишок ,кто автор не знаю,но такой молодец! Прямо не стихотворение,а практическое руководство для мужчин-как сделать счастливой семейную жизнь.  

Тюбик пасты.

   Я повстречала его весною,

Он был художник, почти известный,

Мы целовались с ним под сосною

И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был не грубым. 

Ответьте, девчата, каков Ваш мужчина и им возгордиться найдется причина!

Прописные истины прописью

Мужчины и Женщины...!!!

от Наталья ツ Миланко

______________________________________________________________________

1.

___________________________________________________________________

Как похудеть...(история с инета)

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: 

Маска для лица, чтобы не было скучно

Маска для лица:

Берется квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается маслицем.

В рюмочку наливается водочка.

Водочка выпивается,  капусточка съедается.

Лицо блаженно улыбается и свежеет...

http://4vkusa.mirtesen.ru/blog/43920121929/Maska-dlya-litsa,-chtobyi-ne-byilo-skuchno

Когда я стану старенькой...

Когда я стану старенькой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке
С привязанной к попе подушкой
И, ползая неуверенно, себе помогая клюшкой...
Нет-нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой КОКЕТКОЙ
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку -партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока еще им не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно!
Я научу их смеяться
В голос, а не украдкой.

Я научу их держаться
За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.
И как-то, снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: "Неплохо жила я."

Когда-то я стану СТАРУШКОЙ,
Но, думаю, очень не скоро...

От Натали Rosss на
http://9652772.vkrugudruzei.ru/user/blog/post.asp?...89bcb1feb48b04&uid=9652772

Отрывок из книги по домоводству.

Источник

ПОКАЗАЛ СТАРУХЕ ДЕД, КАК РАБОТАЕТ INET

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь – и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> – всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь – попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.


Источник

КУХНИ НАРОДОВ МИРА

 КУХНИ НАРОДОВ МИРА

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,добавьте сулугуни.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника,разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Татарская: не важно что, главное из барана.
Испанская:позвонки заколотого шампуром быка, мидии, каперсы. Побольше Хереса!

Белорусская: к любому из перечисленного добавляем картофель.

                ПРИЯТНОГО АППЕТИТА! 

Источник

Один интересный рецепт.

Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко.

"Очарована, околдована"

Для всех нас, любительниц интернета, придумано такое милое стихотворение, почти песня, на мелодию знаменитой версии А. Лобановского "Очарована, околдована" на слова Н. Заболоцкого.

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться — всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится?

(Автор, отзовись!)

  У вас не так???

Источнике

ТОЛСТУШКИ ИЛИ ХУДЫШКИ...

Мелисса"Антивирус Касперского"

Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского –
Бабуля нахально пролезла вперёд…
Купить «Антивирус Касперского».
Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».
Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала – «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!
Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»
…Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.
Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!
…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела
Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) –
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству…

автор:Мелисса

Егорова Татьяна

Мечта каждого мужика

НЕРЕАЛЬНЫЙ ФОКУС!

С улыбкой о серьезном...)))))

ПАZитиФФФ!

 

Веселые картинки от сайта Котоматрица.

Из школьных сочинений...

Собрались как-то вместе подруги...)))))

Собрались как-то вместе подруги-
Жены старых друзей-алкашей.
Говорят:"Задолбали супруги,
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться,
Каждый день в драбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться
сами в стельку напьёмся и МЫ!"
Что ж, замётано. Водки купили
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькую" за сладкую месть.
Дома дети, на лавках "Тортиллы"
Деться некуда - всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте
То не важно. Важнее итог
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не ледет глоток.
Собрались они вместе на утро

Всех троиъ озадачил вопрос:
Почему жены их ,как халабудры
Заявились,буяня в разнос?
Первый выдавил:"Алкоголичка!...
С мужиком моя Катька была!
Напилась!Вся в грязи,как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит:"Эх ты,Рая!...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась... Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто,
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся!... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял...
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя...
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы...
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой...От одесской братвы"


Источник

Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!

 

 ИСТОЧНИК

1. Мама, ты была права,
Зря я шла за Ваньку!
Рот устал твердить слова:
"Ванька-встанька, встань-ка!"

2.Секс-проблем я век не знаю,
Я ведь так себя веду:
Деньги есть - с чужой гуляю,
Денег нет - к своей иду.

3.Усадил меня милок
На сучок еловый...
Ему было невдомек,
До чего мне клево!..

4..До чего хорош милок -
И высок он, и широк...
Мне с таким и в порно
Сняться не позорно!

5.Я купила колбасу
С кнопкой и вибратором.
Долбит милый пусть теперь
В стенку перфоратором.

6.Намекнул вчера я Зойке -
Провести с ней ночку в койке.
Та, пощупав мои намек,
Не пустила на порог.

7.Меня муж мой держит строго,
Он инспектор по налогам.
Коль за бабки с кем грешу -
Декларацию пишу. 

8.Наш Самвел передержал
В чужих ножнах свой кинжал,
Потому и заржавела
Часть кинжала у Самвела.

9.Безопасный секс по-русски -
Три бутылки без закуски.
А потом еще рюмашку -
И уже не видишь Машку!

Источник

Бабы про мужиков

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

Азбука женских диверсий

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Надо вовремя жениться..!!!

  

Надо вовремя жениться

Навернулись ямбы и хореи...
Жизнь бежит и мчится все быстрее!
На работу встанешь рано-рано,
И Макдональдс вместо ресторана!

Надо, братцы, вовремя жениться
И процесс, конечно, упростится!

Если я женюсь на тете Моте,
Буду при котлетах и компоте.
Если я женюсь на тете Клаве -
Она секретаршею в управе!

Надо, братцы, выгодно жениться,
Это понимаешь, пригодится!

Если я женюсь на тете Тане -
Буду я как вошь, что на аркане,
Ведь она меня ко всем ревнует,
Даже по ночам когда балует!

Никогда я не женюсь на Ленке,
Хоть у нее красивые коленки.
Она очень жадная до денег,
Постоянно мне твердит,
что я - бездельник.

Все течет и жизнь моя проходит.
Нет нужды уже жениться вроде...,
А Марина от меня гуляет,
Ну а Светка так же утомляет.

Надо, братцы, вовремя жениться
И процесс, конечно, упростится -
Ведь пока так долго выбираешь,
И желание свое так потеряешь!

Артур Васильев