В колонках играет - Антонио Вивальди - Времена года, Зима(дублирую свой ЖЖ от 8го сентября 2011)
Вопрос, который мучает всех. Или не мучает. Не знаю. Но возникает у всех.
Неважно.
Вообще многое неважно.
А раньше казалось - наоборот.
Не знаю, что мне делать.
Как обычно.
Я слишком часто сомневаюсь. Особенно того, что касается лично меня.
все эти сомнения странные, как будто можно угадать что-то заранее.
как будто это не со мной, это не с нами
и что-то внутри уже в клочья рваное.
кажется, это я. потерянная и пьяная.
надоело себя обманывать.
делай ноги, девочка. проваливай.
пока не поздно и не рано -
в самый раз.
не знаю, что это, но это мне не нравится
между нами слишком большая разница,
слишком сложно не париться
и не хочется - привязываться,
а по-другому - не получается.
главное - не расстраиваться.
такое часто случается.
как вчера: лежать на спине
(я так долго не засыпаю)
все думают, что ты спишь, а ты... не очень.
пытаться понять, что с тобой происходит этой ночью.
знать, что происходит за стенкой
(это тоже бывает нередко,
но обыкновенно по-другому)
и что происходит вообще.
я конечно, твёрдо не знаю,
но догадываюсь,
что эта песня - не обо мне.
в таком случае
лучше побыть в тишине.
так спокойней, так легче и проще.
убегать от этого, прятаться за сравнения с овощем
писать какие-то бредни,
приходить обедать
испытывать силу воли, говорить себе - не поеду
а назавтра всё снова.
рассвет многословный,
отсутствие силы воли
в контакте менять пароли
спать на чужой кровати
и не одной...
хватит.
Со мной творится что-то непонятное.
Не сказать, чтоб неприятное.
Это, конечно, здорово.
Только грозит последствиями -
внутренними стихийными бедствиями.
у меня их и так немало.
хватало.
Может быть, в тот момент, когда я лежала на спине и смотрела на дождь, умывающий стёкла,
все эти три часа, когда я размышляла о себе,
когда пройдоха-фонарь моргал мне в окно янтарным глазом
(он-то всё знал уже давно)
может быть, именно тогда я переживала эту самую неудовлетворённость-неудобство-или-как-его-там,
которую надо бы испытывать постоянно.
не знаю.
но это было болезненно спокойно.
а потом - просто закончилось.
а ещё через пару часов,
когда я проснулась сама и без будильника
потому что мне нужно было проснуться первой
(а точнее потому, что не хотелось просыпаться вообще - там)
через пару влажных свежих утренне-осенних часов мне стало хорошо.
хорошо и спокойно.
в этом что-то было.
и уже не вставал вопрос - как мне вылепить фальшивую улыбку
просто она действительно была - настоящей. искренней.
не знаю, с чего.
а ещё захотелось уйти.
ночью было много злости.
по большей части - на саму себя. да и не только.
слава богу, хоть мысли не было заливать себя алкоголем,
упиваться болью.
спасибо коле.
и интуиции-амортизатору.
но поначалу она была.
были мысли уйти насовсем.
но без силы воли это сложно, хуле.
надоело врать себе.
будто мне всё равно, когда не всё равно.
будто ничего не произошло, когда уже по уши вляпалась.
но и не врать я не могу.
если я признаюсь - хотя бы сама себе, что всё так, как есть...
...это будет пиздец.
потому что это - поражение.
потому что эффект плацебо - тоже работает.
не знаю, что я буду делать с этим решением.
может быть, чтобы что-то поменялось в моей жизни, надо поступать не так, как обычно поступаю?
не прятаться, не впадать в крайности, а - будь, что будет?
посмотрим.
может, и так.
если я сделаю, так как решила, никому не будет хорошо.
а если по-другому, то я не знаю, что будет.
либо да, либо пиздец.
кто не рискует, тот не пьёт шампанского?..
глупая детская месть-которая-совсем-не-месть не доставит мне даже удовольствия, а принесёт осознание, что всё, что происходит, в очередной раз создано моими же руками.
не стоит, наверное.
надо быть мудрее.
но перерыв я сделаю. я слишком запуталась.
всё равно всё останется на своих местах:
кактус не засохнет. его можно долго не поливать.
