Если ты позволишь, я влюблюсь в тебя. А пока что ты сам не открываешься. Я знаю, что тебе тяжело.

Я даже вижу причину. Того, что ты рассказал хватило мне, чтобы понять.

Наше общение может уже затрагивать глубокие струны, поэтому мы молчим.

Твоего онлайн достаточно, чтобы улыбнуть меня.

Ты хочешь влюбить меня, но не смотришь мне в глаза

Слишком долго наедине с собственными мыслями

Уйди все

Не знаю вытерплю ли я это завтра..

Мне очень плохо.. от того , что не могу тебе все это сказать.

Учусь благодарить и извиняться.

Как ты думаешь? я легко смогу отказаться от нас?

Мне от тебя был нужен лишь секс..зачем ты начал давать больше?

Ты должен стать самым близким иначе это прекратится.

Она тебе противостояла, но хотела лишь любви.

Наиболее мстителен и злопамятен тот, кто не находит в себе силы открыто противостоять.

Их вдохновляют сильные, они тянутся к тебе, но они тебе завидуют. Не хотят работать над собой-они справляются с жизнью руками сильных, сами ни на что не способны. Это заставляет их считать себя ущербными.

 И в момент твоей слабости они тебя укусят, можешь проверить.

Ты мне сегодня приснился. И я весь день брежу.

До чего же реально. Я трогала твои светлые волосы и чувствовала твой запах. Смотрела в твои карие глаза и говорила что-то приятное.. 

Хочется чтобы некоторые люди не уходили из твоей жизни.. а некоторых наоборот хочется удалить.
Пока не очень понимаю что мне мешает.. Но когда найдется причина боюсь, что сорвусь.
Скорее всего нужно просто ограничивать общение.. но когда его ограничивают со мной - я злюсь..
это кстати одна из причин-заставляющая тебя думать, что ты не нужен человеку (именно тому про которого я говорю)
А я не могу находиться рядом с тем, кому не нужна. Меня уже вычеркивают, что-то во мне бесит и эти проявления выкидывают,
меня терпят. такой пакт, такой человек, что ему не нравится- изолирует или пытается сломать. Я почему-то всегда
хочу разобраться, мне интересны причины и когда меня изолируют без объяснений, меня это взрывает.
Человек сам о меня резался, и сейчас это больше похоже на месть, но месть из-за молчания, из-за невыясненных однажды причин.

С кем-то я могу беседовать по душам, а с кем-то соревноваться. Не известно кто первый втянул в это-может
все лишь особенность характеров. Но мне это не нравится, бессмысленно и вызывает слишком много негативных эмоций.
Возможно я одна тут виновата и воспринимаю все "не так".
Но я и сама не нравлюсь себе,какой я становлюсь рядом с этим человеком.
тот случай когда тебя останавливают захлопнутой перед носом дверью.
либо катарсис с объяснениями, либо просто изменения с моей стороны и посмотреть как на это отреагирует он.. но мне не хочется.
мне определенно хочется другого общения, (более глубокого) без затаенных обид и этих вы"бонов ради не пойми чего..

В рамках мудрости, знания столькие проблемы и привязанности кажутся бесмысленными.

Многое происходит внутри, но сложно пока собраться с мыслями и описать все. Даже интересы меняются..ппц

Все таки на сколько все разные.. Даже если взять моих друзей-с одной подругой люблю говорить на одну тему. Другая знаю что поддержит в другом. С третьей обсудим вопросы кулинарии. А четвертая-  духовная сестра.. абсолютно понимаем стремления друг друга в жизни.. Первая стремлений например моих не разделяет-у второй проскакивают подобные желания, но она не ставит их в приоритет.  У третьей-семья, дети и все такое. С одним другом можем долго обсуждать наши музыкальные вкусы и фильмы-потому что они на столько схожи, что мы понимаем друг друга.. ХD

Ато бывали случаи когда со мной пытались говорить музыкальные критики-мне так было с ними скучно.. весь этот сухой язык и не обсудить новый стиль обложки или прикид любимой певицы в новом клипе-их интересует только музыка.. а любимых исполнителей сухим языком критики не обсудишь :) в них интересно-все. 

С другим другом можем обсуждать политику и проблемы общества-первому это например не особо интересно. То есть так подробно с ним эту тему все равно не обсудишь как и тему музыки со вторым. 

Это конечно клево, что все такие разные, но тут понимаешь, что оказывается нет такого универсального человека,  с которым смогу говорить на все эти интересующие меня темы.. Но я не думаю, что это так уж плохо. Но если говорить о человеке, с которым хотела бы связать свою жизнь, то хотелось бы большего количества совпадений конечно..

Всегда задумываясь над своими предпочтениями и особенностям поведения я приходила к выводу, что во мне есть 2 если так можно сказать-личности, хотя скорее это что-то на подобие схем поведения или я могу ошибаться... Но это отображается даже в одежде, когда я нахожусь в одном настроении или в другом.

1-Совершенно невинная девушка-хохотушка. Готовая всему поверить и обнимать весь мир. Когда я такая, я начинаю хоть немного любить платьица, или ношу что-то милое-разноцветные футболки и кеды. Не люблю ложь и несправедливость, беспокоюсь "о каждой живой душе".

2-Мужик ХDD  Когда я такая-я самоуверенна, люблю брюки и пиджаки. Люблю очаровывать. Хотя рассудительность в это время превалирует. 

Со временем у меня создалось впечатление что эти "две личности" во мне слились в одну и я их больше не разделяю. 

PS

Подруга занялась самоисследованием и предоставила список из 50 своих Я ХD

Мне до нее далеко.. Хотя она исходила немного из других принципов классификации. Если задуматься-то с разными людьми мы ведем себя даже немного по-разному.. так и не сосчитаешь сколько ты использовал за всю жизнь схем поведения.

Есть парень , который мне давно нравится. Но с которым мы совершенно не сходимся характерами-постоянные ссоры. хоть я и перевожу их часто в "нашу изюминку", над которой можно поржать. Это и правда весело временами, но чаще болезненно. Так как никто не может уступить-ни я, ни он. И при всем этом между нами абсолютно точно присутствует взаимное притяжение.

Во время перемирия это ощущается. Начинаешь забивать на какие-то недостатки, подпускать ближе. Но чем больше я поддаюсь чувствам к нему, тем более болезненно отношусь к нашим ссорам, в итоге ссоры изматывают и я снова забиваю на все О_о

Но вот он снова приезжает и начинается...

В общем, такая вот ерунда.

Но на краткий миг я готова была поверить .

Сначала жизнь тебя изрядно потрепит, а потом заваливает подарками как будто извиняясь..Ну что ж-спасибо.

Все спокойно. Работаю. Наслаждаюсь плодами. Питаюсь регулярно. Спать ложусь как обычно, правда не высыпаюсь даже за 10 часов.. Жара добивает. Побыстрее бы прошла. Полнолуние. Закаты красивые. В последнее время встречаются необычно много пьяных по городу и бомжей.. как будто внезапно пол города спилось. Жду осени, пытаюсь наслаждаться последним месяцем лета.. ААаа! Когда в  августе так жарко было! 

Люди в большинстве своем трусы. У них может не хватать смелости на поступки, на которые способны отважиться вы. И целью их нападок может быть сделать вас слабее, такими как они, таким же трусом.

Подари мне свою любовь и мы перевернем этот мир.

Ни за что не откажусь от себя. Менять свою индивидуальность на иллюзию о себе? Не мой путь.

Ну вот.. сегодня лучше. Ощущение, что в автобус по маршруту "жизнь" я вскочила..или меня втолкнули.. Все таки ко мне тянутся по большей степени такие же люди как я-такие же ненормальные романтики. Так что если не я их, то они меня поддержат..даже лишь своим присутствием. Просто было такое ощущение, что у меня были костыли..потом мне дали фундамент.. а когда его убрали..становиться снова на костыли... тяжело. 

Сначала впитываешь образы, а потом они начинают говорить.. Но только на твоем языке. Собираешь чужие образы, а из хаоса их символов рождаются твои. Ты слышишь слова, но складываешь их в другие предложения. Тебя вдохновляют одни картины, а рисовать тебе хочется все равно по-другому. Вдохновляет чья-то идея на совсем другие поступки. Мы все как будто.. переводим на свой язык.

Жизнь бьет ключем. Рядом со мною. Зазывает, привлекает, очаровывает. Даже мой пустой взгляд не отпугивает этот вихрь энергии от меня. Она прям рядом, поет смотря на меня шальным взглядом. Но наверное я сама виновата... я не готова впустить ее в себя.. Я такое черное пятнышко на цветущем ковре. Совсем не знаю что предпринять, превратиться ли в автомат, и делать все не осознавая, отключив мозг и сердце. Или сделать что-то еще.. Не могу я без этого..того что забрали у меня. Возможно скоро мой черный цветок даже раскроется. Он тоже сможет очаровывать, не хуже красных роз и нежных лилий. как было всегда, боль превращается в конце концов в силу. (да не боль это никакая...это пустота...) А другого варианта тут и нет. Либо мне вернется мой цвет, либо я останусь черной..

Дебильное настроение. Перебора воспоминаний и прослушивания музыки связывавшей нас. Разочарование уже пришло, но пустота осталась. Сначала не могу заснуть, а потом проснуться. И все длится и длится эта ночь.. Разозлите меня что ли. Позвольте мне хотя бы ненавидеть, раз я не могу любить.

Не верьте моему оптимизму, мое отчаяние всегда рядом со мной. Не верьте моему отчаянию, я всегда найду силы чтобы жить дальше.

Живя вопреки вы посвящаете свою жизнь врагу. Живите для себя.

Место для меня. Кусочек моей свободы.