Ожидание. Мы рождены в ожидании. Все начинается с того что ты ждешь пока зародишься. Пока подвыпивший молодой папашка забудет о том что вроде как и не собирался таковым стать, и мамашка не станет кричать о контрацепции, и как то это случится и самый быстрый из всех своих собратьев, одинокий сперматозоид, который кстати тоже ждал этого момента, проникнет в яйцеклетку, которая тоже была на очереди к оплодотворению, и случится чудо. Ну или другой вариант, зрелых и готовых к этому родителей, которые ждали, мучились и бегали по врачам - в ожидании опять таки, этого самого чуда.

Короче дождались, ладно. Свершилось.. Девять месяцев изо дня в день, мамашка ждет пока из нее вылезет чадо. Причем чем дольше ждет тем ждать труднее, если сначала беременность это прикольно (иногда и нет - потому что токсикоз парень буйный, некоторых сражает наповал), всякие там дозволенности и баловства, то потом это отеки (тож не у всех, но у тех кто страдает ждут еще больше), это тяжесть, это неповоротливость и утиная походка. Идешь гусыней и думаешь, так как бы не родить сейчас, подожди еще чуть чуть, приду домой и там можно будет ныть о том как бы родить скорее.

Родились на свет. Ждем, пока помоют перевяжут пуповину - сиську, роддом и все впечатления.. Когда же уже домой. Дома, ад. Когда же уже нормальная еда а не молоко, когда же уже пойдешь, когда же уже сад.. когда же уже армия.

Кстати, на зависть взрослым, у детей нет чувства ожидания, они не знают что такое подожди мама сейчас придет. Мама или есть или нет ее, и если нет то ор, как же так где мама. Но кроме этого они живут только тем моментом который сейчас, откладывая опыт в ящик из которого потом его извлекут когда надо будет, и набирая новый с таким увлечением которому я завидую чЙОрной завистью.

Дождались, и вот социум навязывает бедному ребенку что надо ждать школу, в которой ему должно нравится учиться и там понеслаааась, жди звонка, жди пока спросят, жди пока год закончится. И вообще жди. Конец не скоро. К концу подбирается подросток который бегал кросс по экзаменам, и не известно успешно ли еще он его закончил, ну да допустим еще ничего так, с аттестатом без медали допустим..

Дальше приходит этап - свободы, перемена между армией и школой. Ээээх. а что в эту перемену делать.. чего ждали?? работать? отдыхать? как? зачем?

В Израильских реалиях все всегда решается поездкой за бугор. В любой непонятной ситуации езжай тусить по миру. Перед армией после нее. И если ты нигде не был то ты чувствуешь себя ничтожеством в свете рассказов своих сверстников. Ну да ладно, слетал куда там надо.. Индия Тайланд, Южная Америка или тупо в Эйлат метнулся. Пришел страшный момент истины.

И вот они все на тебя глазами волка. Поссал? Жди. Прошел тест? Жди. К врачу? Жди. На предраспределение? Жди. Иди домой и жди.

Пришел Домой ждешь. Дождался. и пошло поехало. В военкомате Жди: формы, распределения, автобуса, психиатра, ночи и когда все это кончится. Каждый божий день ожидает своего конца. Девочки плачут. Мальчики порой тоже.

Очередь тут, очередь там. Иногда люди не умеют ждать они пытаются сопротивляться, но тщетно, так как сопротивление заталкивает нас еще глубже в этот капкан страданий. Тяжелым бременем на них ложится неизбежная участь всех нас - ожидание.

Дождались и теперь понеслась. Работа?? Не проблема. Даже если и не ждал и может даже и по блату то по любому есть кого или чего подождать. Становись в очередь ожидающих. Хочешь быстрее лучше мощнее?? не проблема, подожди пока папка позвонит. Или подожди пока сам добьешься кровью и потом. ДОбился? молодец. Нет?? тряпка и неудачник. Жди теперь чтоб в тебя кто то поверил и восстановил твою самооценку. Как же.. дождешься.

И вот так нет, нет и появится в жизни человек. Ты ждал его. Но его ли? И каждый раз ждешь чтоб гипотеза о вашей совместимости или подтвердилась или же была опровержена чтоб не терять драгоценное время.. и бежишь сломя голову в толпе пытаясь отыскать глаза в которых прочитаешь понимание и отзыв на твои мысли и принципы.. Одна пара глаз, вторая третья.. Вроде вот они огоньки которые ты ждал в чьем то взгляде. Теперь жди же, будет пролог, завязка сюжета, переломный момент и либо хэппи энд либо эпилог истории. И снова ждать. Ждать пока наберется достаточно опыта или примеров от которых можно отталкиваться чтоб найти свое место, время, свою прозу в которую впишется все про тебя. И он, этот человек которого ждешь - ждешь с ним познакомиться ждешь его потрогать ждешь его обольстить, ждешь реакции на обольщение.. Иногда кто то ждет тебя но ты даже не подозреваешь об этом потому что ждете вы разного.

Дождался. Человек есть, время и место подходит и все сложилось так что вы вроде дождались того самого момента что можно сказать вы счастливы. Теперь ждите вдвоем. Ждите пока съедетесь, ждите пока будете готовы к продвижению отношений на новый уровень и понеслась. Ждем ребенка, ждем последней выплаты ипотеки, ждем внуков.. Ждем смерти в один день.

Но нет. Так не бывает. Каждый ждет по разному и у каждого разные представления об ожидании и тогда начинается сказка о совместном проживании и ожидании того момента когда настанет гармония потому что без нее вроде и не интересно жить.. И ждать нечего потому что если бы уже дождались то и жить было бы не для чего. Как та мечта которую не хочется осуществлять потому что жизнь без мечты - тлен.

Другой же вопрос это как провести это ожидание. Чем себя занять.. или как получить выгоду. Может есть какое то заклинание которое решает все проблемы и можно пройти без очереди? Есть но для того чтобы научиться им пользоваться тоже нужно время.. Может это и есть смысл жизни?

Ждать же всего вышеперечисленного равносильно делению большой - великой цели, цели всей жизни, на маленькие шажочки которые скрашивают нам ожидание главного - завершения пути. Ведь все равно заканчиваются все жизни одинаково. И чтоб было не так мучительно ждать мы придумываем себе как сделать этот путь ярче, чтоб выжать себя на все 100%, чтоб было весело. И чтоб ожидание не стало мукой.

Но сейчас, я, к примеру, тону в ожидании которое топчет мой сильный дух и растирает его в пыль. Я утопла в своем ожидании. Может поэтому и льется бред и гаснет огонек моей души. Но тешет только то, что негой на меня обрушится момент которого так жду. Нескромно буду улыбаться людям и орать о счастье. Может даже сколочу скворечник, птицам чтоб орали за меня. И будет мне покой тогда. Спасибо вам что дождались конца этого потока слов. А я пошла ждать дальше.

Я хочу писать. Я хочу этого как ребенок мороженного, отдаваясь этому желанию каждым пальчиком, всеми волосинками на теле. Я хочу чтоб люди восторгались мной. Чтоб говорили что сами бы никогда не додумались до написанного мной. Я хочу раздавать мысли. Все мысли которые приходят ко мне в голову. Ах если бы их все можно было записать. Бывает даже что, хочу чтоб в голове стоял прибор и ловил мои мысли записывая их на носитель и потом я могла бы сесть и прочитать, ну или посмотреть. Мысли они же и изображением иногда могут быть. 

Я хочу писать. Я хочу чтоб люди спрашивали откуда у меня столько идей.. Откуда столько эмоций и как я умудряюсь передать их словами. Как я могу такие дерзкие идеи писать и не стесняться, например. Чтоб иногда читали меня в слух. Писательским делом занималась бы по вечерам, укутавшись в плед с бутылкой коньяка под диваном, и отдавалась бы вся, как любовнику. Или как делу всей жизни. 

Я хочу писать. И буду. И пусть мне нечего поведать миру, я все таки юна и не умна. И не училась никогда я слогать и складывать слова, чтоб они смотрелись или лежали на страницах так, чтоб любой смог бы прочитав понять их.. А может быть стихами буду я писать?? Еще не знаю. Я только вот решила. Только что. И пусть кто то скажет "бреда такого в жизни не читал" - отлично! Ведь в этом цель, новинка, и если прочитал уже прекрасно. Значит я стою на правильном пути и надо просто двигаться по нему никуда не сворачивая. 

Я хочу писать. Начну со статей. Коротеньких, бредовых, не факт что интересных. НЕ факт, что они найдут читателей а так же никто не обещал что сразу славой подавлюсь и утопну в гонорарах. Но сделав первые шаги быть может научусь. Ведь многого не надо, составить буковки, слова в ряды и вот вам вуаля. Готовый текст с тематикой какой нибудь, желательно чтоб она была актуальна для поколения, или для нескольких людей, а может, когда нибудь и массы будут его читать. Посмотрим. Я ведь только начала.

Я хочу писать. И даже тем есть готовых ворох целый. Я думала об этом ведь давно. Искала страсть в делах насущных но как то все надоело. Хочу писать. И слава богу что решилась это записать. Ведь ощущение того что дать мне людям нечего, он губительно ей богу. А может быть во мне талант есть, скрытый он от всех. И от меня ведь тоже. Пока не попробуешь мало что получится. 

Я хочу писать. И вот пишу уже. Я молодец. Сумбурно все и слог наврядли всем понятен, но это только начало и путь тернист и тьма на нем. И радует меня что знаю я чего хочу. Это отлично и теперь могу гордо говорить что мечу я в писатели. Быть может и журналисты. Кто знает.. А вдруг на самом деле я найду ту жилку что пульсирует и буду сос трастью делу отдаваться. Писать о том что происходить.. Влиять на разумы и моду? А может я смогу пробиться и напечатаю свою я книгу. Прям скажем Альманах. С героями и приключениями. Или соберу в одно какие нибудь мысли и нарекут меня потомки философом. Мыслителем современности. 

Я хочу писать. Боюсь. А вдруг сопьюсь, и муза не придет а просто буду клацать по клавиатуре набирая слова которые никто не прочтет. И никто не узнает о том что я хочу писать. И что мне есть что рассказать.. И есть немного опыта, несмотря на то что молода, откушала я жизни разной. Смешной порой, порой развязной. А иногда учила меня жизнь слезами болью и вином. Ну иногда и водкой тоже. Плохо было ну а потом все стало лучше, вот решила даже что

Я хочу писать. Не выбрав жанр, не решив о чем, решила что надо мне все мысли просто изложить. А там посмотрим. Поживем.