Ожидание. Мы рождены в ожидании. Все начинается с того что ты ждешь пока зародишься. Пока подвыпивший молодой папашка забудет о том что вроде как и не собирался таковым стать, и мамашка не станет кричать о контрацепции, и как то это случится и самый быстрый из всех своих собратьев, одинокий сперматозоид, который кстати тоже ждал этого момента, проникнет в яйцеклетку, которая тоже была на очереди к оплодотворению, и случится чудо. Ну или другой вариант, зрелых и готовых к этому родителей, которые ждали, мучились и бегали по врачам - в ожидании опять таки, этого самого чуда.

Короче дождались, ладно. Свершилось.. Девять месяцев изо дня в день, мамашка ждет пока из нее вылезет чадо. Причем чем дольше ждет тем ждать труднее, если сначала беременность это прикольно (иногда и нет - потому что токсикоз парень буйный, некоторых сражает наповал), всякие там дозволенности и баловства, то потом это отеки (тож не у всех, но у тех кто страдает ждут еще больше), это тяжесть, это неповоротливость и утиная походка. Идешь гусыней и думаешь, так как бы не родить сейчас, подожди еще чуть чуть, приду домой и там можно будет ныть о том как бы родить скорее.

Родились на свет. Ждем, пока помоют перевяжут пуповину - сиську, роддом и все впечатления.. Когда же уже домой. Дома, ад. Когда же уже нормальная еда а не молоко, когда же уже пойдешь, когда же уже сад.. когда же уже армия.

Кстати, на зависть взрослым, у детей нет чувства ожидания, они не знают что такое подожди мама сейчас придет. Мама или есть или нет ее, и если нет то ор, как же так где мама. Но кроме этого они живут только тем моментом который сейчас, откладывая опыт в ящик из которого потом его извлекут когда надо будет, и набирая новый с таким увлечением которому я завидую чЙОрной завистью.

Дождались, и вот социум навязывает бедному ребенку что надо ждать школу, в которой ему должно нравится учиться и там понеслаааась, жди звонка, жди пока спросят, жди пока год закончится. И вообще жди. Конец не скоро. К концу подбирается подросток который бегал кросс по экзаменам, и не известно успешно ли еще он его закончил, ну да допустим еще ничего так, с аттестатом без медали допустим..

Дальше приходит этап - свободы, перемена между армией и школой. Ээээх. а что в эту перемену делать.. чего ждали?? работать? отдыхать? как? зачем?

В Израильских реалиях все всегда решается поездкой за бугор. В любой непонятной ситуации езжай тусить по миру. Перед армией после нее. И если ты нигде не был то ты чувствуешь себя ничтожеством в свете рассказов своих сверстников. Ну да ладно, слетал куда там надо.. Индия Тайланд, Южная Америка или тупо в Эйлат метнулся. Пришел страшный момент истины.

И вот они все на тебя глазами волка. Поссал? Жди. Прошел тест? Жди. К врачу? Жди. На предраспределение? Жди. Иди домой и жди.

Пришел Домой ждешь. Дождался. и пошло поехало. В военкомате Жди: формы, распределения, автобуса, психиатра, ночи и когда все это кончится. Каждый божий день ожидает своего конца. Девочки плачут. Мальчики порой тоже.

Очередь тут, очередь там. Иногда люди не умеют ждать они пытаются сопротивляться, но тщетно, так как сопротивление заталкивает нас еще глубже в этот капкан страданий. Тяжелым бременем на них ложится неизбежная участь всех нас - ожидание.

Дождались и теперь понеслась. Работа?? Не проблема. Даже если и не ждал и может даже и по блату то по любому есть кого или чего подождать. Становись в очередь ожидающих. Хочешь быстрее лучше мощнее?? не проблема, подожди пока папка позвонит. Или подожди пока сам добьешься кровью и потом. ДОбился? молодец. Нет?? тряпка и неудачник. Жди теперь чтоб в тебя кто то поверил и восстановил твою самооценку. Как же.. дождешься.

И вот так нет, нет и появится в жизни человек. Ты ждал его. Но его ли? И каждый раз ждешь чтоб гипотеза о вашей совместимости или подтвердилась или же была опровержена чтоб не терять драгоценное время.. и бежишь сломя голову в толпе пытаясь отыскать глаза в которых прочитаешь понимание и отзыв на твои мысли и принципы.. Одна пара глаз, вторая третья.. Вроде вот они огоньки которые ты ждал в чьем то взгляде. Теперь жди же, будет пролог, завязка сюжета, переломный момент и либо хэппи энд либо эпилог истории. И снова ждать. Ждать пока наберется достаточно опыта или примеров от которых можно отталкиваться чтоб найти свое место, время, свою прозу в которую впишется все про тебя. И он, этот человек которого ждешь - ждешь с ним познакомиться ждешь его потрогать ждешь его обольстить, ждешь реакции на обольщение.. Иногда кто то ждет тебя но ты даже не подозреваешь об этом потому что ждете вы разного.

Дождался. Человек есть, время и место подходит и все сложилось так что вы вроде дождались того самого момента что можно сказать вы счастливы. Теперь ждите вдвоем. Ждите пока съедетесь, ждите пока будете готовы к продвижению отношений на новый уровень и понеслась. Ждем ребенка, ждем последней выплаты ипотеки, ждем внуков.. Ждем смерти в один день.

Но нет. Так не бывает. Каждый ждет по разному и у каждого разные представления об ожидании и тогда начинается сказка о совместном проживании и ожидании того момента когда настанет гармония потому что без нее вроде и не интересно жить.. И ждать нечего потому что если бы уже дождались то и жить было бы не для чего. Как та мечта которую не хочется осуществлять потому что жизнь без мечты - тлен.

Другой же вопрос это как провести это ожидание. Чем себя занять.. или как получить выгоду. Может есть какое то заклинание которое решает все проблемы и можно пройти без очереди? Есть но для того чтобы научиться им пользоваться тоже нужно время.. Может это и есть смысл жизни?

Ждать же всего вышеперечисленного равносильно делению большой - великой цели, цели всей жизни, на маленькие шажочки которые скрашивают нам ожидание главного - завершения пути. Ведь все равно заканчиваются все жизни одинаково. И чтоб было не так мучительно ждать мы придумываем себе как сделать этот путь ярче, чтоб выжать себя на все 100%, чтоб было весело. И чтоб ожидание не стало мукой.

Но сейчас, я, к примеру, тону в ожидании которое топчет мой сильный дух и растирает его в пыль. Я утопла в своем ожидании. Может поэтому и льется бред и гаснет огонек моей души. Но тешет только то, что негой на меня обрушится момент которого так жду. Нескромно буду улыбаться людям и орать о счастье. Может даже сколочу скворечник, птицам чтоб орали за меня. И будет мне покой тогда. Спасибо вам что дождались конца этого потока слов. А я пошла ждать дальше.

Я хочу писать. Я хочу этого как ребенок мороженного, отдаваясь этому желанию каждым пальчиком, всеми волосинками на теле. Я хочу чтоб люди восторгались мной. Чтоб говорили что сами бы никогда не додумались до написанного мной. Я хочу раздавать мысли. Все мысли которые приходят ко мне в голову. Ах если бы их все можно было записать. Бывает даже что, хочу чтоб в голове стоял прибор и ловил мои мысли записывая их на носитель и потом я могла бы сесть и прочитать, ну или посмотреть. Мысли они же и изображением иногда могут быть. 

Я хочу писать. Я хочу чтоб люди спрашивали откуда у меня столько идей.. Откуда столько эмоций и как я умудряюсь передать их словами. Как я могу такие дерзкие идеи писать и не стесняться, например. Чтоб иногда читали меня в слух. Писательским делом занималась бы по вечерам, укутавшись в плед с бутылкой коньяка под диваном, и отдавалась бы вся, как любовнику. Или как делу всей жизни. 

Я хочу писать. И буду. И пусть мне нечего поведать миру, я все таки юна и не умна. И не училась никогда я слогать и складывать слова, чтоб они смотрелись или лежали на страницах так, чтоб любой смог бы прочитав понять их.. А может быть стихами буду я писать?? Еще не знаю. Я только вот решила. Только что. И пусть кто то скажет "бреда такого в жизни не читал" - отлично! Ведь в этом цель, новинка, и если прочитал уже прекрасно. Значит я стою на правильном пути и надо просто двигаться по нему никуда не сворачивая. 

Я хочу писать. Начну со статей. Коротеньких, бредовых, не факт что интересных. НЕ факт, что они найдут читателей а так же никто не обещал что сразу славой подавлюсь и утопну в гонорарах. Но сделав первые шаги быть может научусь. Ведь многого не надо, составить буковки, слова в ряды и вот вам вуаля. Готовый текст с тематикой какой нибудь, желательно чтоб она была актуальна для поколения, или для нескольких людей, а может, когда нибудь и массы будут его читать. Посмотрим. Я ведь только начала.

Я хочу писать. И даже тем есть готовых ворох целый. Я думала об этом ведь давно. Искала страсть в делах насущных но как то все надоело. Хочу писать. И слава богу что решилась это записать. Ведь ощущение того что дать мне людям нечего, он губительно ей богу. А может быть во мне талант есть, скрытый он от всех. И от меня ведь тоже. Пока не попробуешь мало что получится. 

Я хочу писать. И вот пишу уже. Я молодец. Сумбурно все и слог наврядли всем понятен, но это только начало и путь тернист и тьма на нем. И радует меня что знаю я чего хочу. Это отлично и теперь могу гордо говорить что мечу я в писатели. Быть может и журналисты. Кто знает.. А вдруг на самом деле я найду ту жилку что пульсирует и буду сос трастью делу отдаваться. Писать о том что происходить.. Влиять на разумы и моду? А может я смогу пробиться и напечатаю свою я книгу. Прям скажем Альманах. С героями и приключениями. Или соберу в одно какие нибудь мысли и нарекут меня потомки философом. Мыслителем современности. 

Я хочу писать. Боюсь. А вдруг сопьюсь, и муза не придет а просто буду клацать по клавиатуре набирая слова которые никто не прочтет. И никто не узнает о том что я хочу писать. И что мне есть что рассказать.. И есть немного опыта, несмотря на то что молода, откушала я жизни разной. Смешной порой, порой развязной. А иногда учила меня жизнь слезами болью и вином. Ну иногда и водкой тоже. Плохо было ну а потом все стало лучше, вот решила даже что

Я хочу писать. Не выбрав жанр, не решив о чем, решила что надо мне все мысли просто изложить. А там посмотрим. Поживем.

 эй жизнь посмотри мне в глаза!!!

я не боюсь тебя и не стесняюсь.

Может и надо было бы но нет смысла в конце то концов все равно ни чем хорошим оно не закончится...

а вообще все хорошо живу так как считаю нужным. Не боюсь тебя. не хочу только делать себе больно ведь ты все еще не знаешь на каком месте должен быть- меня пугаешь своей неуверенностью. не бойся я все таки твоя.... пока не надоест конечно.  :)) бред какойто лезет в голову. 

странные мысли не дают дышать... снова вопросы снова без ответов.
бог- в нас ли он или подальше...?
жизнь- за4ем она??
ты- как долго будешь?
я.... и путы страха и любви. а мож не надо... да и вообще. и то4ек нет над и и мысли как картинки...
скорей бы море- там так хорошо.

не знаю было ли...

мысли как тараканы. даже в слух не скажешь.

http://www.bugaga.ru/2007/12/04/lets_get_pleasure.html

а у меня в дневнике уже 4 странички. даже не заметила сколько всего понаписать сумела.

http://www.bugaga.ru/2007/11/26/jarko_i_pozitifffffno.html

менять все. ах да и всех. Одного человека хотелось бы вернуть но не судьба, всех остальных не жалко выкидывать.  Спасибо всем и все свободны.

Теперь новые друзья, новые знакомые и новые встречи и общения.... Есть такие что остаются но не вы это точно. Но это не моя вина.

Теперь милости просим тех что были давно или никогда не были. Привет, теперь ты мой новый друг. Только вот жалко дружба штука такая ее долго строить надо.

просто идти вперед и не оглядываться.

и не надо меня жалеть. Это только период и он пройдет все закончится и мы будем счастливы. чесно.

это было страшно. еще чуть чуть и я бы заорала чтоб меня все слышали. Благим матом. "забери меня всю себе, все до последней ниточки моей одежды и до последней волосинки с моего тела!!! я хочу хочу!!!"

кричать к сожалению было нельзя можно было только шептать на ушко и от этого сводило скулы. он никому не расскажет я знаю. Иначе от него останется только капля крови на чьих нибудь губах. но он знает что этого делать нельзя. сказал что не будет звонить. я сказала поспорим. и вот смотрю не звонит. но завтра ДР и он не сможет не позвонить. завтра все будут звонить.

Думаю да, так оно и будет. завтра все будут звонить. Только чтоб не звонили те кого слышать не то чтобы не хочется а просто нельзя. иначе шарики за ролики и у Любы колики. Бред какойто. мне просто страшно.

Это последний день мне восемнадцать я хочу его а не тебя, и мне просто на просто страшно. вот и все дела. Кстати как твои дела???

нет мечтам я не верю, если вы конечно понимаете о чем это я. Но я не о чем а о ком. О нем, никогда. вру, давно, у меня такого не було. прально какойто умный давно сказал, никогда не говорить никогда. и Он был прав. Умный.

новый дизз. сперла в классном сообществе. сказала спасибо и взяла. Это на самом деле радуга какая то. мне так нравится. и мне так поднимает настроение, это что то.... радуйтесь вместе со мной.

каждый раз кто то другой заставляет меня плакать. что за жизнь такая.  

Была в Риче. аж самой странно.

умру молодой и красивой.

хочется выть от тоски.  

короче решила подтянуть свой английский пока у меня есть немного времени, потому что мало ли, все равно не помешает никогда. Главное чтоб разговор и все в таком духе, стащила у мамки книженцию.... посмотрим что получится...

-Девушка, я знаю, вы уже давно ждёте принца на белом коне, ведь правда?
-Да, а что?
-Ну вот, я здесь!
-Круто! А где принц?

..а в седьмом классе мы слушали Децла. Ещё мы прогуливали спорт и биологию. Постоянно врали маме, что идём в библиотеку или на пробежку, а сами шлялились по всяким подворотням, футбольным площадкам и городским паркам в поисках тех самых прынцов на белых конях... Но прынцы (и кони) редко появлялись на горизонте, а если таковые и были- то обязательно разбивали девчачьи сердца. Потом появилась замечательная штука- доступ в Интернет. Мы зависали в чатах, сайтах знакомств, обменивались анкетами и созванивались с белыми прынцами (при помощи суперновых "Нокия" и "Моторолла" размером с холодильник). Были удачи, неудачи, разочарования, ужасы при встречах и счастливые моменты. Слушали мы уже "Би 2" и Чичерину, цитировали фильм "Брат 2" и в пятницу вечером обязательно тусовались в городском парке, пили пиво и курили. А самые продвинутые из нас- после парка шли "на хату". Обязательно к девятому классу у каждой из нас, за плечами было по - нескольку опытов с прынцами. Не всегда удачных. Поэтому в десятом, когда мы распределились по разным классам и школам- у каждой из нас сформировалось личное мнение о принцах. Да, совсем забыла, к тому времени мы слушали попсу и "фабрику звёзд", т.к. "Би 2", Земфира и Чичерина заставляют задуматься, а попса расслабляет наши, измученные горькими разочарованиями, души и тела. Прынцы приходили и уходили, долго не задерживаясь или нестабильно возвращаясь, но каждая из нас всегда вспоминала какого- нибудь "того единственного", двухлетней давности, который "был прынцом! Белым..." Встречались всей девичьей компанией уже только в дни рождения. Уже не было общих интересов и знакомых. Только воспоминания и звонки по красным датам. Двеннадцатый класс, через полгода заканчиваем школу. Разошлись как в море корабли. У каждой свой круг общения, свои взгляды, свои новые музыкальные предпочтения, иные вкусы в одежде, свои дневные и ночные графики. Свои амбиции, цели. Своя личная запутанная, нестабильная, никакая жизнь. Теперь, разве что, редкие эсэмэски, не всегда взаимные. 

Доброе утро сказала мне девочка с растрепанными волосами. Потом пролаяла собака. Потом мне сказали что с каких то там пор надо обязательно вынимать мясо из бульона. Не знаю кто такие правила придумал но бабуля меня убила. А что ты оставила кушанье?? Просто так надо было сварить его и сразу схавать. А то что меня два дня в городе не было это никого не интересует. Мрак.

Но это было не такое страшное. Самое страшное было утро в поликлинике. Писец. Из меня выкачали 9 бирок. ДЕВЯТЬ!!!! я была в шоке, потом надо было сдать еще кучу анализов кроме крови, меня замучали потом отпустили домой.

Следующая стадия была бабуля моей давней подругайки. Она меня и так тискала и так, у меня потеря крови... мне плохо я голодная, как баран смотрю на нее и с ума схожу... А она мне красавица да девочка моя да такая хорошая... и то и се... Надоедливая такая старушка.

Пришла домой тут сестра малая хуже старушки по голове стучит всякой ерундой, давай спрашивать меня если мне не душно, нет мне не душно я 8 лет в израиле наверное привыкла, мне уже дурно от тебя, но ей же не скажешь маленькая еще обидится расплачется, мало ли что там про меня понарассказывает. Жуть просто.

Вот такой странный день. Еще мне Илонка (мой друх) не отвечает нигде. даже на телефон.

Ну провели мы ее ну нормально. А что дальше??

жила маленькая девочка. Звали ее Искра. Она была счастлива потому что давала людям смысл жизни. Она зажигала их. Но вдруг попав к одной парой и став между ними той самой искрой, она забыла об остальных и решила остаться у них. Разожгла самый настоящий огонь... и потухла.

Так умирают искры.

Про Гербалайф?

лучше бы я ему не звонила.

 я тут так подумала что на самом деле это все не такое сложное и играть людьми это на самом деле то же самое что дергать за ниточки иногда перетянешь поэтому появляются побочные эФФекты. Так вот и случилось :)

кто со мной будет играться людьми?? Это же так просто. Я научу. но мне нужен напарник. НЕТ. мне нужна напарница.

Да Решено.

 

 

меня потянуло на розовый.

КоШмАр.

а еще меня уволили с работы.