Создание настенного панно из штукатурки: просто и увлекательно

 
 

 Кто бы мог подумать, что из такого, вполне обычного отделочного материала, как штукатурка, можно создавать настоящие картины! Причем, ценность такого декора неоспоримо высока, ибо все еще редка и глубоко индивидуальна.Но, однако, все по порядку.

Гармония со стилем интерьера.

Настенное панно само по себе - яркая декоративная единица, поэтому требовательно к своему окружению. Размещать его лучше на отдельной стене, не перегруженной другими элементами декора. Очень эффектно панно смотрятся в стеновых нишах, где можно осуществить их подсветку, усилив восприятие объемного рисунка. Часто они украшают колонны и естественные архитектурные выступы в помещении.

читать далее

Формы для изделий из папье-маше

для создания изделия из папье-маше нам нужна основа – скелет изделия.

Если мы хотим сделать плоскую или глубокую тарелку, то достаточно подобрать подходящую тарелку из стекла, металла или пластика, покрыть её нейлоновой пленкой и начать покрывать полосками или бумажной массой изнутри или снаружи. С тарелками больших хлопот нет, т.к. после просушки изделие легко отделяется от основы.

Если мы хотим взять за основу бутылку или кувшин, то нужно хорошо обтянуть её нейлоновой пленкой или хорошо смазать вазелином и наложить первый слой-два бумажных полосок без клея, лишь смоченными в воде. Маленькое дополнение – желательно, чтобы полоски первого слоя были длиннее и как-бы «сползали» с бутылки вниз и поднимались наверх – при наложении полосок с клеем или бумажной массы с клеем это предохранит наше изделие от случайного склеивания с основой и поможет легче снять его с бутылки-основы. Следует покрывать будылку поэтапно – 2-3 слоя полосок или тонкий слой бумажной массы, дать денек просохнуть; опять 2-3 слоя дать просохнуть; илишь потом закончить наклейку всех слоев. Бумажную массу можно наносить в 2 приема. Когда мы закончим покрывать бутылку слоями проклеенной бумаги (7-8) или бумажной массой, дадим ей хорошенько просохнуть. Важный этап – отделение папье-маше от основы. Острым ножом разрезаем папье-маше с двух противоположных сторон бутылки и аккуратно отделяем половинки от основы. Если основа была с ручками, то разрезать нужно по ручкам, причем подрезать и внутреннюю часть ручки. После обе половинки соединяем в некоторых местах бумажной клейкой лентой (чтобы не сдвигалось) и хорошенько проклеиваем полосками бумаги шов. Я стараюсь проклеить сверху еще 2 слоя бумажных полос для прочности.

Есть легкий путь – работа с пластиковыми бутылками, т.к. их попросту можно оставить внутри скульптуры. Я использую и маленькие бутылочки от йогурта и разные пластиковые штучки, короче все, что помогает создать основу для фигурки.

Тут, правда, мой сын решил мне помочь с покраской. Идея, я думаю, ясна – баночка от йогурта, на неё наклеен горячим клеем пенопластовый шарик. Мордочка – стаканчик от микстуры, хвост – скрученная газета, обклеенная бамажной клейкой лентой. Уши – из картона.

Важно перед наложением слоя бумажной массы проклеить пластики и картон бумажной клейкой лентой, чтобы масса лучше прихватилась. Накладывая бумажную массу хорошо прижимать её и приглаживать рукой, смоченной в клее (остатки того, чем замешивали). Как я уже писала, первый слой сделать тонким и дать просохнуть, потом можно добавлять более крупные детали и не бояться, что они отвалятся.

Ой, устала, вот для разнообразия еще всякие идеи для основ с других сайтов:

Создание масок из папье-маше – http://www.moorcock.narod.ru/Create/Games/runestaff5.htm

Звери из папье-маше на воздушных шарах – http://www.magiclamp.ru/detki/igrovaya/shariki/shariki.htm

Верблюд из папье-маше – http://www.maison-de-stuff.net/archives/00000134.html - главное, по фотографиям понять суть построения базовой формы

Сетка-основа для скульптуры -
http://www.hgtv.com/hgtv/cr_paper_crafts_other/art...1789,HGTV_3294_4518847,00.html

http://users.belgacom.net/papier-mache/pm/stepbystep.htm

источник
http://art.phi.co.il/blog/2007/04/10/29/

Серия сообщений "МАСТЕР-КЛАСС":

Часть 1 - Винтажный кулон. Из газеты
Часть 2 - Браслет 'Морской' своими руками
...
Часть 60 - Изготовление гипсовой формы.
Часть 61 - Масса папье-маше.
Часть 62 - Формы для изделий из папье-маше
Часть 63 - Как сделать шкатулку (мастер-класс)
Часть 64 - Вазы, чаши из папье-маше. Простое рукоделие или подарки своими руками.
...
Часть 98 - Тумбочка из коробочек
Часть 99 - КАК ПРИВЫЧНОЕ СДЕЛАТЬ НОВЫМ - ИДЕИ ДЕКОРА ДОМА
Часть 100 - Оригинальное решение со cтарой мебелью!

Серия сообщений "папье-маше":

Часть 1 - Папье-маше из ячеек из-под яиц.
Часть 2 - Изготовление гипсовой формы.
Часть 3 - Масса папье-маше.
Часть 4 - Формы для изделий из папье-маше
Часть 5 - Как сделать шкатулку (мастер-класс)
Часть 6 - Вазы, чаши из папье-маше. Простое рукоделие или подарки своими руками.
...
Часть 13 - Бонсай-лампа
Часть 14 - Анна-Катрин Шван: волшебное папье-маше.
Часть 15 - Рамка для зеркала из папье-маше

Как самому сделать аппликации для мебели

 Поскольку я сейчас вся в мебельной теме, то и глаз мой цепляет в сети такие вот Мастер классы.

Решила с вами поделиться,может кому то тоже понадобится,нечто этакое...

Мы все - можем заработать. Делюсь опытом.

В принципе, и без меня тут хватает народу, кто знает, где можно успешно продать свои статьи и найти заказчика на копирайт (или рерайт) контента для сайтов.
Так что этот мой пост, скорее, для новичков.
Итак, дорогие мои)
Раз вы здесь, раз вы пишете интересные, читабельные статьи, так почему бы несколько не заработать на своем умении красиво излагать мысли денежку? Когда небольшую, а когда и очень симпатичную, так как среди заказчиков встречаются и те, кто платит за ту же тысячу знаков очень хорошие деньги. Главное – выбирать те темы, в которых вы уверены, с которыми знакомы и, главное, по которым у вас есть, что сказать. Тогда работа будет в радость, а кошелек станет «крутить монетку» достаточно часто. Ну, а потом можно смело переслать заработанное через сайт ifc.ru на свой домашний адрес почтовым переводом.
Итак, с кем я работаю длительное время и де мне (главное!) нравится.

Хорошая биржа для всех, кто умеет создавать тексты. И никто не требует филологический диплом). Главное – как вы пишете, а круг постоянных клиентов сложится сам собой и достаточно быстро.
***
А этот ресурс хорош тем, что работает с блоггерами. И достаточно установить стоимость ссылок и статей, чтобы начать работу.


На сегодня – все. В скором времени расскажу об остальных проектах, с которыми сотрудничаю.
Если уж совсем честно – то Интернет – мой единственный заработок. И, если очень подумать, то можно сделать его весьма достойным. Просто отличный выход из положения для тех, кто не может найти нормальную работу оффлайн по самым разным причинам.
Так что, друзья мои, никто, кроме нас самих, не сможет дать нам больше, чем мы имеем. И, если уж мы талантливы, если дружим со словом и умеем оформить читабельно свои мысли – так почему бы и нет?

*Минианекдоты*

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.
10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!
15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
32. Рожденный ползать на голову не нагадит...
33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок....
40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах!
46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно...
48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
51. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
52. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!
53. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
54. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
55. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...
56. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
57. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
58. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
59. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
60. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
61. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
62. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
63. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
64. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
65. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
66. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
67. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
68. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
69. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
70. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
71. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
72. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом.
73. Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
74. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
75. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
76. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
77. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
78. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
79. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
80. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
81. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай!
82. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
83. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
84. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
85. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
86. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
87. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
88. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
89. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
90. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
91. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
92. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
93. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
94. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
95. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
96. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
97. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание...
98. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
99. Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
100. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Ванная комната

                                                             Ванная комната

Комнатные растения в ванной комнате гораздо чаще встречаются на фотографиях в журналах, чем в реальном доме, но если немного пофантазировать, то это помещение можно сделать более интересным и даже роскошным.

Поедается моментально

Мой рецепт моментальной квашенной капусты в банке Получается очень быстро, делается очень просто, а поедается моментально Можете мне поверить Каждый год я делаю много банок за сезон и всегда ничего не остается И так что нужно: капуста белокачанная, морковь, соль, сахар или мед, охлажденная кипяченная вода, банка трехлитровая и желание конечно Колличество капусты, если не хватит, то можно дорезать, а если лишнее, то можно в другую банку, например литровую, или сделать салат Моркови берем по вкусу Я ложу немного Натираю на крупной терке или режу соломкойЧитать далее...

15 ЯНВАРЯ – ДЕНЬ ПАМЯТИ ПРЕПОДОБНОГО СЕРАФИМА САРОВСКОГО

Житие преподобного Серафима, Саровского чудотворцаОтец Серафим родился в 1759-м году, 19-го июля, и наречён Прохором. При смерти отца Прохору было не более трёх лет от рождения, следовательно, его всецело воспитала боголюбивая, добрая и умная матушка, которая учила его более примером своей жизни, проходившей в молитве, посещении храмов и в помощи бедным. Что Прохор был избранником Божиим от рождения своего - это видели все духовно развитые люди, и не могла не почувствовать благочестивая его мать.

Поучения преподобного Серафима СаровскогоОб излишней попечительности, о внимании к самому себе, о должности подчиненных к начальнику, о Царствии Божием, о внимании к Слову Божию, о хранении постов, о страхе Божием,

Александр ПарменовРадость нашаТридцать лет отшельничества. Три года столпничества. Подвиг безмолвия. Затворничество. Старчество. И преподобный Серафим преодолел все эти ступени человеческого совершенствования, «облекаясь во Христа», уподобляясь Ему и являя нам высокие образцы целомудрия, бдения, поста, непрестанной молитвы, кротости, смирения, послушания, совершенного незлобия.

Иеромонах Кирилл (Зинковский), Иеромонах Мефодий (Зинковский)Греческие чудеса Серафима СаровскогоБатюшку Серафима, как объяснили нам наши знакомые греки, в Греции знают теперь очень многие. Более того, русский Серафим стал столь близок сердцам простых верующих, что они считают его за своего святого, а самые малограмотные могут даже сказать, что Саров – это где-то в Греции.

Татьяна ВеселкинаОбитель преподобного СерафимаКогда по окончании Второй мировой войны поток русских беженцев из Германии хлынул в Америку, с ними прибыла и дивеевская святыня – образ преподобного Серафима, писанный со святого старца при его жизни. В память об уничтоженной большевиками известной русской обители в Америке был создан Успенский женский монастырь «Ново-Дивеево». Созидалась обитель многими трудами и не без помощи Божией и Его святого угодника.

"ЛОБЗИК"

Довольно умело этот паренек орудует электролобзиком!

Он наверное с пеленок этим делом занимается!

Прикольно!

Романтического настроения!

Смотреть дальше!