Ты ждешь, когда он тебя выберет? Или сама делаешь шаг навстречу? Оставь все правила и условности. Возьми себе роль первой скрипки в вашем оркестре на двоих.
Итак, что нужно сделать, чтобы привлечь его внимание. И завоевать.
ПРЕДПОДГОТОВКА
- Максимально нежный взор, направленный на абонента.
- Периодически добиваться, чтобы абонент заметил, что вы на него смотрите, после чего с грустным видом потупить взор или сделать совершенно равнодушный вид.
- В моменты, когда вы чувствуете, что абонент на вас смотрит, принять наиболее привлекательную позу (например: встать, сесть, так чтобы сразу стало видно, какие у вас красивые ножки), впрочем, каждая дама сама знает, что у нее самое красивое. Желательно, чтобы к этой позе нельзя было остаться равнодушным.
- Постарайтесь сделать так, чтобы вас все время окружали красивые мужчины. Пусть абонент знает, что дружба с вами весьма почетна.
- Дать понять абоненту, что вы далеко не дура, но ваши знания по сравнению с его ничтожно малы.
- Иногда на болтовню абонента (пусть даже самую глупую) с неподдельным восхищением восклицать: "Вот это да! Неужели? Невероятно, и т.д. и т.п."
- Периодически обращать внимание на его силу и ловкость.
- Несколько раз заметить, что он не такой, как все.
ПЕРВАЯ ПОПЫТКА
- Расстегнуть верхнюю пуговицу на блузке, рубашке, майке - словом, что-нибудь надо расстегнуть.
- Как бы невзначай положить руку на плечо абонента и забыть убрать.
- Обстановка, способствующая признанию. Остаться вдвоем желательно в каких-нибудь интимных условиях.
- Дать понять абоненту, что он настоящий мужчина. (Несколько раз заметить, что вот это - любая ерунда, у вас не получается, а у него просто прекрасно.)
- Заметить абоненту, что он просто телепатически угадывает ваши мысли и желания (хотя он не угадал вообще ни одного).
- Как бы между прочим рассказать абоненту о том, что вы с детства мечтаете встретить мужчину-друга, за которым бы пошли хоть на край света. О том, что для такого человека готовы на все. Было бы не плохо, если в результате вашего повествования абонент подумал, что он мог быть именно этим счастливчиком.
- В присутствии абонента ошибаться именами, т.е. называть других мужчин его именем. При этом необходимо краснеть и сильно смущаться.
ВТОРАЯ ПОПЫТКА
- Расстегнуть вторую сверху пуговицу на блузке.
- В транспорте в час "пик" прижаться к абоненту чем только можно и чем только нельзя. Хорошо, если при этом будет заметно, что вы смущены, но вам хорошо.
- Попросить абонента научить вас плавать (пусть вы даже мастер спорта) - вариант пригоден для хорошей фигуры.
- Постараться попасть с абонентом в экстремальную ситуацию, которая была бы еще и романтической. (Промокнуть до нитки под весенним дождем и обязательно где-нибудь обсушиться, ночь в горах, заблудиться в лесу, влезть в драку, вместе чуть-чуть не утонуть, попасть в аварию и т.д. и т.п.)
- Рассказать всем знакомым, что абонент очень инфантильный мальчик, совершенно не умеет вести себя в обществе, не платит в транспорте, крохобор, не моет руки перед едой, неделями не стирает носки, грызет ногти, никогда нет больше десятки в кармане. О том, что вы встречались с ним из жалости к нему, т.к. в противном случае он обещал покончить с собой.
- Пройти перед абонентом (пусть видит!) с парнем, который буквально сдувал бы с вас пылинки (за отсутствием такового можно даже нанять).
- Под базой данных понимают информацию подруг об абоненте. (Как правило, подруги все знают, единственное, они не должны быть заинтересованы в абоненте, т.к. в этом случае можно услышать просто невероятные вещи).
- Открыть глаза абоненту на обожаемый им объект. Показать, насколько она вульгарна, безвкусна, развязна, плохо воспитана, о том, что ее порядочность и честь вызывают лишь иронию. О том, что она не чистит зубы и не моет ноги перед сном, о том, что знакомство с ней может испортить его репутацию.
- Данные о том, как поступают с фанатиками. Богатый опыт подруг и статистические данные позволяют заметить, что фанатиков можно покорить только настойчивостью, причем в более смелой, а порой и вульгарной форме.
- Данные о том, как поступают с дураками. С дураками вообще не стоит церемониться, они этого не стоят. Им просто надо объяснить, какие "блага" они получат, если завоюют ваше расположение. (Дураки, как правило, очень практичны).
- Информация воздействия на желудок. Т.е. накормить абонента чем-то до ужаса вкусным и редким, недаром говорится: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок". Идеальный вариант - это когда абонент в течение 5-7 дней подкармливается, а потом кормежка резко прекращается.
ТРЕТЬЯ ПОПЫТКА
- Расстегнуть 3-ю сверху пуговицу на блузке. (Имеется в виду, что 1-я и 2-я пуговицы уже расстегнуты.)
- Поплакать на плече у абонента, при этом ваши волосы должны касаться его лица.
- Напоить абонента чем-нибудь алкогольным. Водка не желательна, т.к. абонент может стать чересчур агрессивным и настойчивым, в худшем случае вообще заснуть. Рекомендуется шампанское сладкое (мужчины любят сладкое). Когда абонент придет в нужную кондицию, попросить его застегнуть цепочку у вас на шее или вставить сережку.
- Пригласить абонента к себе домой, попросить его починить магнитофон, лампу, стул - словом, то, что он может починить (самое главное, чтобы неисправность была элементарной, не дай бог, не починит). После того, как он устранит неисправность, в благодарность за это страстно его поцеловать! Если и после этого абонент останется пассивным, можно потерять сознание, только не так, чтобы абонент побежал за "скорой помощью", а так, чтобы понял, что его действия не контролируются.
SТОР - Запрет ЧЕТВЁРТОЙ ПОПЫТКЕ добиться признания. Т.к. в этом случае пришлось бы расстегнуть 4-ю пуговицу на блузке, а согласно правилам хорошего тона, каждая порядочная девушка может расстегнуть 4-ю пуговицу только после того, как добьется признания в любви от абонента.
