В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фудам, этим
очагам гастрита и язвы желудка.

Hеподалеку от ресторана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение -
"ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА". Традиционная пуштунская кухня - все
блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния
наркотического опьянения.

Hаконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА". Меню не отличаeтся разнообразием, но у всех блюд - отличная родословная. Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей!
Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном
панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина,
обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень неторопливое
техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе
"ЧУHГА-ЧАHГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Hенецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей
северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает
подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕHЬСКИЙ ПОПОЛЗЕHЬ". Четыре сорта знаменитого
"Клинского".

Португальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого -
764 сорта!)

"ГОЛДЕH ПЕHHИ". Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей
обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм
и эн.

Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 -
12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор-
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет .
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро-
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на-
падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллон-
чика, прежде всего задержите дыхание и закройте
глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до-
станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от
быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте
туда несколько камней, чтобы перехватить инициа-
тиву у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозри-
тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро-
сите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: Помоги-
те, убивают! Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль-
ное, например: Немцы! или Эй, на пароме!
Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле-
кательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить
короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень-
кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей
лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль-
ного маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступ-
никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред-
ной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей за-
щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это
может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод-
ной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные прави-
ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить
вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни-
будь другой.

коллега к обеду прислал
аппетитно!
Заходи народ, у нас недорого и вкусно!!!


Меню нашей столовой.

? Ассорти мясное "Ошибка сапера"
? Салат "Зимний" под шубой
? Холодец из ушей слона
? Яйцо крутое, в кожаной куртке
? Hосы говяжьи
? Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
? БОМЖенина
? Сырок, плавленный металлургами Череповца
? Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
? Железобекон
? Кедровые орешки, по-грецки
? Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
? Мозги компостированные
? Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
? Котлеты паровые, с кочегаром
? Свинина жар. с хрен. зн. чем
? Беда с мясом
? Поджарка отварная
? Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного
? Птица неизвестная жареная
? Свинина в собственном хлеву
? Мишки Гамми в собственном соку
? Утка медицинская с яблоками
? Седло барашка со стременами
? Филе Хрюши
? Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
? Пряник-брелок сувенирный
? Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
? Бананы по-чукотски
? Морс "Чесночный"
? Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
? Суп из карликовых бананов

СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР
----------------------------------

АРКАДИЙ, ТЫ СОВСЕМ ОБОРЗЕЛ. СРОЧНО МНЕ ПЕРЕЗВОНИ ДОМОЙ. АНДРЕЙ.... "И ПОШЛИТЕ ДЕВУШКА ПОЖАЛУЙСТА, РАЗ 10, ЧТОБЫ ОН ТАМ СОВСЕМ ОБАЛДЕЛ, И ЧТОБЫ У НЕГО ВСЯ ПЛЕШЬ ПРОЕЛАСЬ

ВЕРСАЧИ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОВЕСИШЬ НОВУЮ ЛЮСТРУ СЕСТРЕ - ТЕБЯ ЖДЕТ ПОСВЯЩЕНИЕ В ЕВРЕИ, БЕЗ АНЕСТЕЗИИ, ТУПЫМ НОЖОМ. НЕЖНО ЦЕЛУЮ. СЕСТРЕНКА.

СЛАВА, ТЫ, В ОБЩЕМ-ТО, НАМ ОСОБО НЕ НУЖЕН, НО ДЕНЕГ ХОЧЕТСЯ. ТАК ЧТО, ПЕРЕБИРАЙ ПИНЕТКАМИ В ТЕМПЕ.

Мужчина: - "ПРИЕЗЖАЙ СРОЧНО. ЛЕХА БУШЛАТИТ". Оператор: - "ЧТО ДЕЛАЕТ?"
Мужчина:
- "БУШЛАТИТ, ДЕВУШКА. ДА ОН НЕ ТОЛЬКО БУШЛАТИТ, НО И КОНЦЫ ПУТАЕТ".

СООБЩЕНИЕ: УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА - НЕ ПОИ СОБАКУ ПИВОМ!

ЖЕЛТЫЕ ЗУБЫ, УТРЕННИЙ КАШЕЛЬ, ХРИПЫ В ГРУДИ. ЮЛЯ, ОТКРОЙ ДЛЯ СЕБЯ СТРАНУ "МАЛЬБОРО".

ДЫРЯВАЯ МОКРИЦА, ЕСЛИ ТЫ У ЛАРИСЫ - СРОЧНО ПОЗВОНИ ШЕФУ.

ВАДИК, В 10:20 БУДУ НА ВАЛЕНТИНЕ. ВЛАД.

"... КОД НА ПОДЪЕЗДЕ 15 ИЛИ ПОДЕРГАТЬ ДВЕРЬ".

ЛЕХА БОРОВ, НЕ СКУНСИСЬ. И НА МОЙ ПЕЙДЖЕР ЧТО-НИБУДЬ ПЕРЕДАВАЙ. ПОТНЫЙ ГУСЬ.

ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ ПЕРЕДАЕТ: ПОЗВОНИ МНЕ СРОЧНО В ПИВНОЙ БАР "НЕРУС".

ЛЕХА, ПОСМОТРИ СЕЙЧАС В ХОЛОДИЛЬНИК. И ЧТО ТЫ ТАМ ВИДИШЬ? КОНЕЧНО ЖЕ НЕ БУТЫЛКУ
ПИВА, А МЫШЬ ЗАРУБЛЕННУЮ ТОПОРОМ В СПИНУ.

КОНЬ ПЕДАЛЬНЫЙ, ТЫ ДОМОЙ СОБИРАЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ? ПАВЕЛ.

ИГОРЕША, Я НЕ МОГУ ЕХАТЬ К ТЕБЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ТАК КАК Я КУПИЛА СУМКУ ЗА 800, У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ ТЕБЕ НА ПОДАРОК. ТАНЯ.

ПОДПИСЬ: "... ТАНЯ, КОТОРАЯ СМЕШИЛА ЛЮБУ."

НУ ЧТО, СЕКСУАЛЬНЫЙ, НАРАЗВЛЕКАЛСЯ? ЧТО КО МНЕ ЗВОНИЛ? ЧТО ХОТЕЛ? ТВОЯ ДРАГОЦЕННАЯ ЖЕНА

ЛЕНОЧКА, ЗАХВАТИ ЗАГОТОВКИ ДЛЯ ЯИЦ. ОЛЬГА

НА СКЛАД ПРИШЛИ БАНАНЫ ИЗ ЭКВАДОРА. НЕ ПОСТУПИ С НИМИ, КАК С АПЕЛЬСИНАМИ.

Объявление:
"Пропала ОЧЕНЬ умная собака.
Шарик, если ты читаешь это объявление,
ПОЗВОНИ ДОМОЙ!"

1. Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти
нассамихи живут.

2. Если вы не страдаете паранойей, это еще не значит, что они за вами не
следят...

3. Мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, потому что хотят
разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

4. Почему студент не может жениться? Потому что: Будет заниматься только
учебой - появятся рога. Будет заниматься только женой - появятся хвосты.
Будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта.

5. Для того, стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом,
экскриментом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен ненужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей... - для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: "Нет!" всего однойженщине.

6. Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить.

7. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

8. Что мешает танцору, то помогает певцу...

9. "Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!"

10. Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."

11. "Чтоб ты так доехал, как заплатил!" (Плакат в одесском автобусе)

12. Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

13. Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

14. "Пpодаются часы с боем. Бой бyдет ходить вслед за Вами и носить часы."

15. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не
смог... Пришлось работать.

16. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

17. Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить!"

18. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

19. Господи, дай мне терпения... немедленно!

20. В связи с введением моратория на смертную казнь в России все
приговоренные будут хорониться заживо.

21. Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

22.Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками.
Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают.
Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит:
"Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут деньгу и выпивают.
Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол...
В конце концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.


Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки.
С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в
обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки.
Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд
выигрывают только мастера спорта международного класса.


Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще
пиво себе и
проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.


Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца.
Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" -"Ленинский
проспект".
Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять.
"Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке.
"Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают.
За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда".
Выигрывает тот, кто доедет до места...


Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание.
Играть вдвоем не рекомендуется.
В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку
шампанского и доливает в таз стопку коньяка.
Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой
выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушел!".
Мало кто видел уход бурого медведя...

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай
правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Никогда не поручайте мне работу, всегда
подождите до 16.00 и только Тогда введите меня в курс дела. Такие
условия работы взбадривают меня. Если Это действительно пустяковая
работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в
курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте
за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне
куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда
кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами,
книгами, или чем-нибудь другим не открывайте мне двери, мне необходимо
научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи
рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и
потеряю все свои конечности. Если вы поручаете мне больше одного
задания - не говорите мне, которое из них является более приоритетным.
Я телепат.

Самое лучшее что вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я
Обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у
меня нет другой жизни кроме работы. Если работа, которую я делаю,
восхищает вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу,
будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя
работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом
сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть
специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте
их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня
полезной информацией. Никогда не представляйте меня людям, с которыми
вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи
корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее,
моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для
вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для
менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не
случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее
удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить
такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший
менеджер.



Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какие
ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!