Коменданту общежития МГИМО(У) №1
от студента 3-го курса факультета МО
Е... Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Д... А.В, проживающего в комнате №..., написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С.... Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00.

Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Как вы думаете, что это за здание на фото?


Правильный ответ

Х$й войне, мы за размножение!


Поддерживай флеш-моб "Х$Й ВОЙНЕ! Мы за размножение!" На следующей неделе мы наденем наши майки и выйдем на улицу!
Хочешь футболку - записывайся у Гаги
Кстати, количество маек - 100 штук (ограниченная партия!). Но уже много заявки от как от жижистов, так и от лирушников.
Внимание! Первостепенно майки будут выдаваться поддержавшим флешмоб и поставившим себе юзерпик!

Х$й войне, мы за размножение!

Забавная статья "Зачатие отца пальцем". Приведу краткий отрывок:

Однояйцевые близнецы Раймон и Ричард Миллер уже три года пытаются выяснить в суде, кто из них является биологическим отцом, а кто – дядей ребенку, рожденному от общей любовницы. Братья пытаются повесить отцовство друг на друга, поскольку не намерены платить алименты на воспитание девочки. Генетика поставила американское правосудие в тупик: ДНК-тест не смог прояснить, кто именно из однояйцевых братьев-близнецов является биологическим отцом маленькой девочки. Результаты экспертизы обескуражили участников этой истории: с вероятностью в 99,9% каждый из братьев может являться биологическим отцом девочки.

bobun напомнил:
Вариации на тему рекламы кондиционеров

Внимание! Ненормативная лексика!
Мне вот это понравилось:

Не жалеют на кондеи
Денег даже иудеи,
Для обрезанных мудей
Весьма пользителен кондей

Первоисточник тут или тут
"Иногда люди пытаются сказать по мобильному что-то интересное или умное. Никогда не получается."

(для тех, кто не читает Ростсказы)
Из спама в одном сообществе:

Я поспорила, что добуду ей 1000 пч, до начала лета.

(сохранены и орфография, и пунктуация )

И мой, занятый работой мозг представил...

Маленький охотничий домик в Лирушной области страны Валезии. Я пришёл к его хозяину. Мы сидим за столиком и пьём чай. И разговор сам по себе заходит об охоте.
- Ну как в этом году охота? Много добыл ПЧ?
- Да какой нынче ПЧ? Вот раньше ПЧ были! А теперь? Ни шкуры, ни мяса. Одни кости...
- А я в прошлый раз двух матёрых трёхлеток завалил.
- Да ну! Не может быть! Это ты где их нашёл?
- Места знать надо!
Мы долго обсуждаем места, где водятся ПЧ. Потом начинаем вспоминать старые дни:
- А помнишь 4-ре года назад как было? Можно было голыми руками 20-30 ПЧ в месяц добыть!
- Да, зверь был не пуганный. Сам в руки шёл.
- А я как то добыл самого великого Ч!
- Ого! Это ты как!
- Уметь надо!
И разговор плавно перетекает на способы охоты на ПЧ. О капканах, силках, засадах, красных флажках...
- Кстати, а ты своих ПЧ всё ещё всем показываешь? - вдруг спрашиваю я его.
- Конечно!
И старый охотник ведёт меня в специальную комнату, в которой на стене висят головы добытых им ПЧ...

LI 5.09.15

И что он запрещает?

Помните:

- Прапорщик! Остановите поезд.
- Поезд, стой! Раз-два!

А вот бывает, что надо как раз наоборот - толкнуть.
В Индии машинист заставил пассажиров толкать остановившийся поезд

Инцидент произошел в индийском штате Бихар. Неизвестный потянул стоп-кран в тот момент, когда поезд находился в так называемой "нейтральной зоне", где нет проводов. Обычно поезда проходят эти участки пути по инерции.

Однако в этот раз из-за непредвиденной остановки машинисту не оставалось ничего другого как обратиться к пассажирам с просьбой подтолкнуть.

Сотни пассажиров за полчаса двинули поезд на четыре метра, до того места, где начинались электрические провода, после чего поезд продолжил путь.

А нашими наверняка тупо провод кинули бы :)