... дураков, каких мало - много
... из атомов, слагающих твое тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное
... если твоего присутствия не замечают, не заметят и отсутствия
... трудно изменить имидж, если он соответствует действительности
... секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован
... без опыта глупости любая мудрость фальшива
... новую жизнь никогда не поздно зачать сначала
... гражданином Непала считается всякий, зачатый не пальцем и не палкой
... в обществе дураков любят проводить время либо мошенники, либо другие дураки
... печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день Ещё немножко

Всё о енотах

Государственная Дума Российской Федерации в 2006 г. приняла решение о запрете на упоминание У.Е. в российской экономической практике, после чего в деловой обиход вошло выражение: "Этот костюм стоит три тысячи сами понимаете чего".

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

LI 5.09.15

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".

LI 5.09.15

Тыкать мышом по вложению, оно и откроется. Мультик маленькие, 600 кБайт
Тыкать сюда

Google сделал таки векторную карту Москвы.
"Плюсы и Минусы" по сравнению с "Яндексом":
"+" - работает ну очень быстро и удобно.
"+ - можно включить режим "Hybrid" (карта на снимке из космоса)
"-" - нет пока поиска по улице и дому
"-" - весь интерефейс на английском.

По актуальности: и "Яндекс", и "Google" использовали какую-то старую карту *(моего дома ни там, ни там нет...)

Тут Васёна (у которых я в ПЧ) решила поучаствовать в конкурсе, который Мандариныч замутил. Как он там называется не знаю, но сходите сюда и про-голо-суйте за девушку.
Если вас не затруднит.

Helpdesk: Нажмите на иконку "Мой компьютер" в левой части экрана
Сlient: С моей стороны слева или с Вашей?

Сlient: У меня не печатает красный текст!
Helpdesk: У вас цветной принтер?
Сlient: Ааа, спасибо

Сlient: У меня огромная проблема. Друг поставил на экран скринсэйвер и теперь каждый раз, когда я двигаю мышью, он исчезает!

Сlient: Моя клавиатура больше не работает!
Helpdesk: Вы уверены, что она вообще к компьютеру подключена?
Сlient: Нет, я не могу достать до задней стенки посмотреть
Helpdesk: Возьмите клавиатуру в руки и сделайте 10 шагов от стола
Сlient: OK
Helpdesk: Клавиатура у вас всё ещё в руках?
Client: Да
Helpdesk: Это означает, что клавиатура не подсоединена У вас где-нибудь ещё есть вторая клавиатура?
Client: Да, тут как раз ещё одна на столе лежит. Оо, эта как раз работает!

Шумный американский университетский городок в центре большого города. Один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. Спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает её поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, менеджер настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться":
- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис.
- Ну и?
- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11.
- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
- Сколько стоит у вас замена масла?
- 20 долларов.
- А сколько стоит час стоянки на паркинге?
- 5 долларов.
- Ну?
Объяснялись они долго.

- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

LI 5.09.15