Как нас наё обманывают

"Всего 4-ре дня: с 20 по 24! Бессовестно низкие цены!" - вешает нам лапшу телевизор и интернет.
"Микроволновка всего за 999 рублей!" - завлекает нас рекламная продукция.
Ага, сейчас! Бывшая супруга сегодня с утра поехала. Да, действительно: такая микроволновка есть, и её даже можно купить. Только она в магазине одна, стоит на витрине и без тарелки :)

Генерация №25963

http://www.andrenalin.ru/?#2
Даже удивительно, как мало доказательств своего божественного происхождения дал Христос. Какой-нибудь Копперфильд делает за два часа больше чудес, чем во всех Евангелиях (причем в разных Евангелиях они повторяются). Вероятно, в евангельские времена было проще произвести впечатление. Для меня, кстати, эта скупость на чудеса является одним из главных доказательств божественного происхождения Христа. Мол, чего тут доказывать, если и так все ясно. Или у него был регламент.

http://www.andrenalin.ru/?#4
Наша жизнь - просто какая-то мыльная опера... Но это мыло сварено из наших костей!

http://www.andrenalin.ru/?#12
Любовь глупа как пробка.

http://www.andrenalin.ru/?#15
Христианство мелкобуржуазно, как и все лучшие придумки человечества, включая Роллинг Стоунз.

LI 5.09.15

2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы лучше вазелин.

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы. Они просто не успевают потратить зарплату.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж (тяжело дыша):
- Хы-ы... ххыы-ыы... Жалко, что мы пианино не захватили...
- Уфф.... Неостроумно!..
- Ыхы-ы... Я билеты на нем оставил...

Когда оленя обременяют рога - он меняет рога.
Когда рога обременяют мужчину - он меняет жену... и рога.

LI 5.09.15

Что тут не так?

Вот такой скин не хотите?
http://winamp.com/skins/details.php?id=145842

LI 5.09.15

Видел клевую фишку на телефоне: камеру наводишь на девушку и нажимаешь кнопочку "снять".

Кто писал эти комиксы о биониклах?!? "Они превратились в монстров, способных передвигаться, не только по суше, но и по земле".

У меня 2 компа и оба подключены к провайдеру через свитч официально. На 1 компе ip - реальный, на 2 компе - нереальный.

Давайте все переименуемся в "сатори", и выяснится кто не бот: боты такой фигней не занимаются.

- Сейчас девушка звонит, говорит, типа инета у меня нет, давайте я вам фотки по гипер-терминалу скину... :/
- Если девушка знает, что такое гипертерминал, то на её фотки лучше не смотреть.

Я только что совершил акт жесточайшего цинизма: записал нелицензионную копию неро нелицензионной копией неро на перезаписываемую болванку.

- А что там плохая погода? А то я в шортах и на велике.
- Лето кончилось, "обновить" нажми.

В 6-ть утра абсолютно не с кем поговорить в аське...

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, продолжай!
- У всех стоит!

Она: - Ты мне всю жизнь испортил!
Он: - Да я для тебя все что хочешь …испорчу!
Читать далее...

Не читать около начальства!

Исходник на ЖЖ

"Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!" - старинная Брайтонская поговорка.

Я не расист. Расисту в Нью-Йорке делать нечего. Ну разве что в тюрьме посидеть, поправиться немного на жирных государственных харчах. Но про евреев расскажу. Я с ними долго... сотрудничал, да, именно сотрудничал, потому что назвать это работой на них язык не поворачивается. ВСЕ евреи, с которыми я имел дело, были просто ПАТАЛОГИЧЕСКИ ЖАДНЫЕ.

Прекрасные рассказчики, веселые люди, ну выпить/покушать не дураки, но как только пришла им пора расстаться с деньгами, туши свет и сам тушись.
Плакать тут

Настоящий мужчина должен сначала пройти через огонь, воду и медные трубы, а потом - через пьянство, групповой секс и ударом рельса по голове.

LI 5.09.15