Как правило рекламные ролики, как на радио так и на ТВ разделяются на основные группы: Информационный и Игровой... Вот типичная схема построения рекламных роликов:
Большинство молодых супружеских пар вступают в совместную жизнь без малейших знаний о том, как надо ругаться друг с другом, и вынуждены учиться методом проб и ошибок. Как это ни печально, но некоторые из них так и не постигают этой науки. Наглядным примером могут служить телесупруги, которые никогда ни о чем не спорили и в результате нажили не то триста, не то четыреста детей.
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встpетиться и полюбить дpуг дpуга. Затем pодители жениха и невесты должны встpетиться и возненавидеть дpуг дpуга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как пpавило, к моменту бpакосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неостоpожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их pодители в лице отца и матеpи должны встpетиться и все вместе посетить pайонный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и предлагаю вашему вниманию. Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй.
Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мля, играют...
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки…
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…» Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
[14-10-2004] Похоже, прошлогодний ГП США аукнется Хуану Пабло Монтойе еще не раз.
Напомним, он был оштрафован проездом через пит-лейн за столкновение с Рубенсом Баррикелло, которое произошло потому, что колумбиец попытался проскочить мимо явно теряющего скорость бразильца, но тот его заблокировал. После столкновения Рубенс остался на траве, а Монтойя, на кону у которого был титул, поехал дальше - но надежды на победу в чемпионате были похоронены упомянутым выше решением стюардов.
Позднее FIA косвенно признала неправоту своих чиновников, изменив порядок вынесения решений о взысканиях в случаях, когда вина участников гоночных происшествий не вполне очевидна и требует дополнительного разбирательства. Но Монти к тому времени успел обидеться и обидеть Федерацию, открыто выразив свое возмущение по поводу штрафа. FIA потребовала от него извинений за неподобающее поведение - и Монтойя извинился, пообещав в качестве примирения привезти себя в качестве почетного гостя на некое соревнование, санкционированное FIA, которое проводилось в Коста-Рике.
И не приехал. Теперь, спустя год, его вызывают на ковер повторно - на этот раз за неявку на акцию примирения...
15 января.
Сегодня решил завести дневник. 15 января - официальный праздник - День Рождения моего Дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас! В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник. Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом. День Рожденьья удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему чинить раковину.
16 января.
Опохмелялись с соседом после Дня рождения. Перечитывали Дневник. Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить раковины. Отмечали отремонтированную раковину.