Для рожденных в СССР
Вы-родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского: "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ!!!
Ох уж эти бабушки
Повелась
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину
Строительное чудо
Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.
Глаза бояться, а.. губы матерят!
Тряхнула стариной...,блин,чуть не отвалилась!
После проверки миноискателем территории отряд поисковиков написал на заборе "Мин нет", ниже кто-то приписал 500 рублей и телефон!
Любишь кататься - имей 100 рублей.
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил. Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!
Уринотератия - это когда все лекарства вы выписываете себе сами !
В магазине:..- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги ?!...= КОНЕЧНО ! Какой размер у вашего Крокодила ?!
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»)))))
Зять теще: -Светлана Ивановна, мне очень нравится как следите за собой, Фитнесс там. спорт. Вот только когда вы маску на лицо делаете, нафига в этот момент меня будить???
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.
Люблю тебя и ненавижу,
Уйди куда-нибудь поближе)))
Как могла объяснила
Детки - наше отражение
Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете...
В автобусе
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужчине:
- Молодой человек,деньги за проезд!
Пьяный,оттопыривает карман:
-Сыпь сюда...
Крепкие нервы
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка!....
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, спокойно ПРОДОЛЖАЕТ!!.
С годами все иначе
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья...
Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно.
Форс-мажор
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
Право выбора
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
Одесса
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.
Куда идем
Повелся на рекламу, купил умные часы.
Весь вечер учили, как мне надо жить.
Имя кота
Полное имя нашего кота - Кузяблякогти.
Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.
18+
Встречаются два соседа:
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...
Выбор сделан
- Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придётся наливать на ощупь.
Любимая поза
Любимая поза мужчины и кота : организм распластался
на диване, придавленный обилием свободного времени.
Ты хорошо подумал ?
Мужик, поедая рыбные консервы, смотрит телевизор. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает : "Господи, хоть бы меня пронесло!"
Голос сверху : "Ты хорошо подумал, о чём просишь?"
из инета
|
|
Как можно использовать обычный огурец в различных жизненных ситуациях.
