Настроение сейчас - =)))Зашибись

 

Круто!!!! Почитайте!!!=)))

                                                        Умная уборщица.

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю. Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Педро по кличке "мазила"

Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила".

Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион.

На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:

- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?

- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

Экзамен в военном училище.

Экзамен в военном училище. Полковник:

- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:

- Я!

- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:

- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:

- Ничего, товарищ полковник!

- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:

- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Это мну чёт не допёрло!!!

После неудачной попытки секса...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а, хотя бы, словами...

- Fuck you!

Краткое содержание фильмов.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.

Приходит дамочка к врачу-сексологу...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 

Приходит мужик в публичный дом.

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:

- Вам какую?

- Ну чтоб грудь побольше, а п...да поменьше.

- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчина с большими руками и маленьким х...ем, пройдите в комнату 5!

Бракоразводный процесс.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...

- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

- Тьфу ты! Ну, основание какое?

- Где-то 5 метров на 6.

- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...

- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

 

Антивирусная программа.

Антивирусная программа:

Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

- Вылечить

- Переместить

- Удалить

- Игнорировать

- Послать другу!

=))))))))))

Познакомился с красивой девушкой...

Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:

- Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?

- Что?

- Можно с вами познакомиться?

- А-а, можно. Меня зовут Оля.

- А можно вас пригласить на танец?

- Что?

- Можно тебя пригласить на танец?

- А-а. Конечно.

- Слушай, а может, потом поедем ко мне?

- Что?

- Давай поедем ко мне?

- Поехали.

Утром парень спрашивает ее:

- А почему ты так плохо слышишь?

- Что?

- Почему ты так плохо слышишь?

- А-а, да это осложнение от СПИДа.

 

Наутро после бурной ночи...

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:

- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!

- Хорошо, сколько их купить?

- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит:

- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Милиционер приходит в церковь на исповедь.

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50 долларов первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, это мало, нужно 100 долларов.

- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.

- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...