Вот наступила ночь. По Питеру болтаюсь второй день, еле волоку ноги. Очень тяжело, я конечно очень выносливая в физическом плане и мало устаю, а если и устаю, то не ною и продолжаю упорно ходить и всё смотреть, иначе когда я ещё это всё смогу увидеть. Ноо, всё же сейчас мне почему-то особенно тяжело. Очень болят ступни, особенно пальцы. Даже не знаю, что такое с ногами, но пальцы просто адски болят, даже от боли немеют и я хромать под вечер начинаю. Как будто с костями и связками что-то. Может к врачу сходить, рентген сделать...
А так, не взирая на все боли, здесь здорово. Великолепная архитектура, шедевры искусства. Я восхищаюсь! Вчера гуляли по городу. Сегодня весь день в Эрмитаже. И ещё много чего надо посмотреть.
А кроме того тут русское хамство, безкультурье и у меня почему-то постоянное желание говорить по английски. Клин какой-то, хотя я ни слова иностранного ещё ни проронила, зато здесь американщина какая-то со всех неожиданных мест прёт. Захламили русский язык всякой тарабарщиной. Закупались сегодня шмотками в магазине, а там у тёти Лены есть "дисконтная карта". Нет, чтобы по русски написать, что скидка, меня слегка воротит от переписывания и переделывания английских слов на русский манер. Тупо как-то по моему.
Ну да ладно, я тут не за современным Питером наблюдать приехала, а наоборот старьё разглядываю.
Позже подробно всё распишу, где и как я находилась=)

Сегодня писала экзамен по закону. Всё мне напоминало сцену экзаменов в Гарри Поттере. И тут же я вспомнила почему жэ я много лет жаждала учиться в Англии. Да потому что - это родина Поттера, волшебства в Хогвартсе. Как же я обожаю эту сказку! Все 7 толстенных книг прочла взахлёб на одном дыхании, смеясь и плача, и даже где-то в глубине души надеясь что такое на самом деле существует. А если и существует, то я теперь тут, рядом на этом острове =) Когла Роулинг описывала туташнюю природу, погоду, людей, и вообше всё такое английкое, я просто грезила Англией. Как же я могла позабыть мои любимые книги, героев, их приключения...
Нда, но я к сожалению даже близко не Гермиона, к экзамену подготовиться поленилась совершенно. На вопросы то ответила, но уж слишком слабовато. Страстно надеюсь не завалить, пересдавать совершенно не хочется. Один единственный экзамен по ебизнесу осталсо и усё.
От новой пароварки восторженно визжю. Гениальное изобретение, идеально подходящее для меня и моего характера. Я ранее не упоминала своё пакостное свойство характера - забывать следить за приготовлением еды... часто что-то пригорало, выкипало, убегало... а теперь таких проблем с новым агригатом нету))) Сегодня насладилась подливкой из фарша ягнёнка, и капусткой, ням-ням.
А знаете что я думаю насчёт вдруг образовавшегося новоявленного поклонника Сани - друга Вито. Думаю что никуда я с ним гулять не пойду и вообще с чего он решил, что я хочу с ним тесно общаться. Я повода не давала, просто веду себя дружелюбно. Если бы я хотала знать как будет проходить вся моя жизнь каждый божий день (готовка, уборка, т.д...), я бы искала такого человека как Саня. Но я то точно знаю, ему не девушка нужна, а мамочка. Да и вообще, после Виталика, я бы пожелала встретить такую же достойную личность, и даже может луче... хотя таких вообще крайне мало. Люди с такими качествами на грани вымирания. А слабовольных овощеобразных амёб лопатами грести можно. Уж луче буду наслаждаться своей одинокой персоной, пока не подвернётся кто-нибудь с достаточно сильным характером, энтузиазмом через край, обширными интересами, и хоть что-то представляющий из себя в жизни.

Читать далее...

Как ни крути, жизнь хороша, если смотреть на всё слегка прикрыв глаза...
Высказывание, только что пришедшее на ум, а точнее воплывшее в мой слегка заторможенный сейчас мозг. Я устала, хочу есть, болит голова и мышцы, впереди очень-очень скоро сдавать неначатые зачёты, денег нет, весенняя аллергоя не даёт дышать... Всяко хреново? Но нее, мне сейчас хорошо. Почему? Потому что я живу и вполне здравствую! И не взирая на все проблемы висящие надо мной, мне на душе как то легко, чувствую себя свободно. Странно, раньше у меня с такой тачкой проблем начинался стресс и депрессия от недовольства собой, так как я не могла справиться с проблемами. А сейчас как то легче, стараюсь тревожные мысли отодвидать на задний план своего сознания и просто наслаждаться жизнью, молодостью... ведь это же не навсегда. Жизнь прекрасна, если не обращять внимания на всякие мелочные проблемы, бывают невзгоды и похуже - посмертельней, так что всё отлично. В жизни есть взлёты и падения но все неприятности делают нас сильнее. Не стоит ничего воспринимать убийственно чутко, нервы и здоровье это непеполнимое богатство, делающее жизнь счастливой. Наслаждайтесь моментами жизни, она прекрасна, просто стоит прикрыть глаза на всякие колючие мелочи и радоваться всему остальному. Может я оптимистом становлюсь, или на меня весна действует, а может это здоровый образ жизни здоровые мысли пораждает? Но, ещё раз повторюсь, мне отлично. Не хватает только целостной заполненности души культурой, знаниями и любовью. Но ещё вся жизнь впереди чтобы обогощаться. Мира всем и вселенской любви! Желаю таких же позитивных жизненный позиций начиная с этого весеннего дня 1 Мая!
Я люблю жизнь, я люблю этот мир!

Вот мне тут мечтается...
Хочу лаптоп, клавишы, новые туфли, причёску хорошую, не стареть, не любить алкоголь, уметь думать на английском, научиться играть на скрипке, фигуру 10 размера, снова сесть на шпагат, иметь много друзей, чтобы все меня любили, найти и любить свою работу, выучить ещё как минимум 3 языка, иметь свой дом и тут и там, чтобы не было войн, водить машину, везде побывать, никогда не болеть, и ещё, и ещё, и ещё, много чего. Ух, я деже денег не упомянула??

Собираюсь открыть ещё один дневник. Для себя и для своей пользы. Я буду его вести на английском, развивать писменную речь. Столько негатива и яда получаю от того, что не стаю даже рядом с нэйтив спикерами. Надо прилагать как можно больше усилий, чтобы улучить свой уровень английского. А раз мне нравится писать в дневнике, то можно и на английском попробовать. По-моему отличная идея.

На днях тут нашла. http://crazybeauties.sitecity.ru/ Такая глупость. Я совсем про этот сайт забыла. Ещё совсем молоденькие...

Простите меня, Все и за всё.
Сегодня же "прощёное воскресенье" и проводы масленицы. По этому поводу я решила сделать блинов.

«Если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших», — сказано в Евангелии от Матфея. Это хорошо, что я ни на кого не держу зла, а если мне кто-то и делал плохо, я всё простила. Очень надеюсь, что и на меня никто не держит зла.

Заранее извиняюсь за длинную запись, но у меня озарение.
Раньше никодга не задумывалась об этих православных праздниках, и постах, и пасхе. А сейчас почитала об этом и задумалась, может надо более серьёзно ко всему этому. Потому что это правильно, это истина. Нет, я не собираюсь молиться и всё такое, но хочется быть чище что-ли. Вокруг, на земле в людях столько грязи, я не хочу быть такой же. Чувствую, как будто я во всё это вляпалась, хочется "отмыться". Дети невинны и почти безгрешны, поэтому и жить в детстве было легче. Вот и мне кажется, будет намного легче, если я буду, так сказать, хорошей девочкой. Вот например "пост, или говение, — это отказ не только от определенной пищи, но от всех вредных привычек и увеселений. Это время покаяния, раздумий и усердных молитв.". По моему, это всё хорошо и правильно, но у меня немного другие принципы. Поэтому молиться я не буду, а ещё от мяса отказываться не собираюсь, а остальное в общем всё можно постараться. Надо жить правильно, есть здоровую пищу, пребывать в здравом уме и в гармонии со внешним миром. "Цель любого поста — упражнение в воздержании, очищение души от страстей и греховных помыслов, подчинение тела и души духу." - это именно то, что мне нужно. Я хочу душевного спокойствия и мира. Хочется людям делать только добро. Важна не внешняя красота а внутренняя, и я должна быть красивой.

Как будет достаточно денег, пойду подстрегусь. Есть такое поверие, что волосы хранят всю нажитую информацию, в том числе и плохую. А когда их отстригаешь, как бы очищаешся, освобождаешся от всего плохого былого, ну а всё хорошее хранится в памяти и в сердце.

С приходом весны, природа обновяется, всё расцветает. У меня тоже желание обновиться. Наверное даже всё специально придуманно, что пост весной.

Ах да, чуть не забыла, поздравляю всех с прошедшим 8 марта! Моё восьмое марта прошло замечатеьно, благодаря Виталику. Он приготовил вкусный-прeвкусный ужин, солянку и курицу. И вообще вечер прошёл чудесно. Мы ещё в пабе были, играла классная группа. Пили ром, гинесс. Скажу одно, я чертовски себя ненавижу за моё чёртово пристрастие к чёртовому алкоголю, потому что чёрт мной овладевает, когда я чертовски напиваюсь!!! 

Я решила быть серьёзнее. Вот уже давно над этим задумываюсь. Я имею ввиду не своё мировоззрение, а серьёзнее относиться к намеченным планам, стемиться к целям и с ответственностью подходить к делам, которые я обязана делать. Ведь в первую очередь это всё важно для меня.
Так вот примерные позиции, которые надо делать, то что необходимо в себе воспитывать:
**Время
- организация времени (в первую очередь важные дела, и вообще, жизнь коротка чтобы просто так растрачивать время)
- режим дня (нужно делать над собой усилия, чтобы вести нормальный график дня, без броблем с ранним подьёмом)
- пунктуальность (вот это, я понятия не имею как исправить, но что-то делать надо, так жить нельзя)
**Самосовершенствование
- учёба (максимальные усилия чтобы получить знания: посещаемость лекций, домашка, чтение учебников)
- английский (работа со своим учебником, чтение литературы, работа со словарём, общение)
- интересы (любимые, интересные, полезные занятия, пусть это будет сочинение стихов или спорт или ещё что-то)
**Здоровье
- питание (всё только полезное, без всякой химии и остальной гадости + минимализировать употребление алкоголя)
- Витамины
- Окружающая среда (ничего не должно пошатнуть моё здоровье извне, и одеваться соответствующе погоде)
Ну вот то, что важнее всего, хотя ешё много чего можно накопать.
Кстати примерные планы у меня сформировались сегодня после лекции с Элиссон. Мы проходили mindmapping. Это значит организация ума в спланированном, чётком и ясном порядке. Мне такая система очень понравилась, а выглядит она на бумаге очень креативно, как корни дерева, ишодящие из одной основной идеи. Такой подход хорошо ложится на мозг и воспринимается легко, мотивируя к действиям.
А ещё я сегодня поняла, что мне лап топ просто необходим. Он очень нужен для учёбы, организации всего. Компьютер - это мой второй мир, там не всё так сумбурно как у меня в голове, поетому храня множество нужной и полезной информации, легче разбираться в своих делах, и во всём.
И последнее, ибо пост уже огромен. Я узнала свои оценки. Не очень довольна, хотя этот год никакого значения в плане оценок не значит, но быть посредственностью мне тоже не нравится. Хотя в общем-то всё ожидаемо, кроме "Е". Я была уверена, что всё будет нормально и настолько низкого балла я не получу... я же готовилась.
Вот оценки и общие результаты, получилось, что всё сдала.
Academic English: B-, C+ = C+
Business English: D+, C = C-
Integrated Skills: D+, C-, E = D
P.S.(Кстати, фот фотка нашей аудитории, которая мне так понравилась. У нас там лекции по закону проходят.)

Мои каникулы в Эстонии подходят к концу. Позади активный шоппинг с мамой, посещение кино, встреча с девчонками, собрание за столом всей семьёй, встреча с папой, слепленный снеговик... и больше ничего особо запоминающегося. Странно всё это, я не чувствую удовлетворения от проведённого здесь времени. Не могу понять что со мной. Какая-то пустота внутри, и вечное недовольство собой меня просто преследует. А уезжать уже через пару дней, а я не сделала и половины того, что хотела. Одно безделье, раздолбайство, да сон. Что-то мне это всё не нравится. Подумала я хорошенько тут, и решила, что так жить нельзя. Ну это я в общем, мне не нравится мой образ жизни. Распустилась совсем, бездельничаю, сплю по пол суток, пью, жру. С какой это стати я так живу, не пойму. Всё же у меня было отлично этой весной, да и летом тоже нормально. Надо вернуть мозги наместо и взять, нет, просто схватить себя в руки. Я же прекрасно жила - само-совершенствовалась в разных областях жизни, занималась спортом, правильно питалась, и не пила так много. Вообще почти не пила и была счастлива этому. Всё, мне установка ясна, надо вернуться в колею. Ненавижу себя за то, что так себя запустила, всё испортила. Да взять хотя бы фигуру, так старалась, занималась спортом, а сейчас как плазма какая-то. Мне так неудобно в своём теле, всё лишнее просто раздражает и жутко мешает. Всё, я дошла до края недовольства собой.
С следующие 2 дня в планах сходить в школу, в музыкалку, возможно к парикмахеру, в спорт-магазин за поясом, на последок увидеть девчонок, записать диски, собирать чемоданы... И самое главное, не давать себе расслабляться, нужно воспитывать в себе моральную устойчивость. Не все хорошие качества у людей от рождения, нужно развивать себя, а не деградировать.

Запустила я свою историю жизни, не до дневника было. Опять-таки всё в кратце...
В прошлое воскресенье был старый новый год. А я была на Зимнем Русском фестивале в Лондоне на Трафальгарской площади. То есть я, Виталик, Лёха и Адина, она англичанка и сокурсница Виталика. Так вот, по приезду, я оперативненько перелила виски в бутылки из под лимонада и мы спокойно бесплатно прошли на концертную территорию. Я бы сказала, в тот вечер русскоговорящую территорию. Было много народу, музыка, оживление, интерес ко всему вокруг происходящему. Я молчу про Адину, она наверное весь вечер в ахуе пребывала от русской культуры, хотя не всё так страшно было, она ещё не была в Нарве)) Помнила, меня девчёнки попросили фоткать одного чела из фабрики звёзд. Я его до этого не знала, но мне подсказали кто это такой, как его зовут, и я с ним сфоткалась. Ниже есть фотка с Марком Тишманом. Я такая белая по сравнению с ним, а он так наштукатурен... Ну не важно. Далее мы хорошо проводили время слушая русскую попсу и рок. Там были Земляне, Билан, Фабрика, программу вёл Александр Рева из Камеди клаб. Я кстати с Ревой тоже сфоткалась. А гвоздём программы была группа Алиса, попрыгали, попели. А ещё под гимн России пошёл снег. Ну он по настоящему не пошёл, его зарядили из больших бульбуляторов, но было очень красиво и весело. Туристы офигевали, такой праздник был отбахан. Так вот, в итоге вечера, Виталик отхапал бесплатных футболок с логотипом одноклассники.ру, огромную кучу афтографов, и мы все пофоткали и сфоткались с кое какими известными людьми. День прошёл не зря.
Далее в среду мы с Виталиком приехали в Эстонию на каникулы. То есть я тут до 31 января. Но всё-же промолчать тут про свою родину не могу. Как же здесь грязно. На дорогах не машины, а тактора. Я засрала свои сапоги и джинсы в первые минуты ходьбы по тратуару, жуть.
Следующее значимое событие - это Машин день рождение. Стол был вкусный, подарок подарила, караоке попели, я не напилась, в общем было хорошо. Я за мирные спокойные отмечания дней рождений.
Далее не менее важное историческое событие - ко мне приходил в гости папа. Он даже сам вспомнил, что я приезжаю, и сам ко мне пришёл. Похвально, но не похвально, что он скорее пришёл с корыстными целями, дабы расспросить об Англии, и как туда поехать работать, и как бы я могла ему помочь, если что... Короче ясно, он сейчас сидит в глубокой ж... короче банкрот по полной программе. Ну вот как получается, он меня беспомощную бросил, мама жизнь поднимала, а теперь сам беспомощный ко мне и пришёл. А в детстве, когда он ушёл, я мечтала, что вырасту, буду выше всех, и папа сам ко мне придёт. Я ещё не совсем и выросла и не совсем и выше всех, но он уже почти пишёл. Но теперь то всё по другому, моё мышление другое, не такое детское. Но, я думаю всё равно слишком наивное, доверчивое, доброе, простое что-ли.
А дома за своим компьютером, за своим столом, стулом и в своей комнате, я как будто в прошлое возвращаюсь, так необычно. Ностальния, старые настроения, креатив даже просится. А тут странно, и вообще ощущения странные. И в Англии не то - ни сё, т тут та же фигня. Родина - Эстония, но где-ж мой дом теперь, кажется нигде, сейчас не понятно...
Фото: Я и Марк

Афтограф Марка для Адины

Все мы: Виталик, Адина, Я, Лёха.

Я с Александром Ревой

Трафальгарская площадь в снегу, Национальная галлерея, Российские флажки - хороший кадр

Ну и на последок - мы на Машкином ДР: Я, Маша, Аня, Маша

Ах, да, забыла напомнить на всякий случай, что все остальные фото и видео можно глянуть тут http://foto.mail.ru/bk/miss_secret/

Ну вот, мне остался один день в Нарве, и ещё один день в Таллинне. А затем самолёт унесёт меня на остров. Чёрт, я схожу с ума! Меня аж трясёт иногда от нервов, бессонница, постоянная усталость и жуткие головные боли. Мне плохо. Я в панике. Сейчас метаюсь по комнате собираю шмотки, часом раньше искала комнату. Ничего подходящего нет. Чтобы найти комнату, надо находиться там и уже смотреть, искать, выбирать. В общем жить негде. Сущий ад творится у меня в голове. К тому же ещё куча дел не сделана и вряд ли будет. Я старалась сделать всё что смогу, всё успеть, но время не резиновое, да и не всё от меня зависит. Ладно, что сделано, то сделано, а что не сделано, то не успето.
Не ожидала я, что отъезд будет сопровождаться таким стрессом. Мой внутренний мир напоминает в бешеную фурию, при относительно спокойной внешности.
П.С. На днях тут дочитала Джен Эйр. Довольно-таки интересный роман классической эпохи. Подумав о героине Джен, иногда себя даже успокаиваю, сколько ей пришлось пережить, а я на свою долю сетую. Хочется надеяться, что все пережитые ненастья в конце пути приводят к счастью, как в книге. Нда, хочется надеяться...
Скучаю по своему Пушку, давно не тискала. Жаль, что не смогу его перед отъездом увидеть.

Вчера ходила в кино на Гарри Поттера. Наконец-то я впервые побывала в нашем кине и наконец-то посмотрела этот фильм. В кино мне понравилось, фильм не очень - книга лучше. Порадовала цена - всего 25 крон.
Целыми днями поливает дождь, я усиленно изучаю английский. Аня меня немного успокоила насчёт общения в Англии, но всё равно боюсь. Мне нравится болтать с ней на английском, так легко темы находятся, с некоторыми людьми и на русском то сложно говорить, потому что не о чем. Можем говорить и на серьёзные темы, но всё всегда понятно и не сложно, а если не знаю слова, то всегда могу спросить. В Англии так уже не будет, там никто мне не будет слова подсказывать и исправлять ошибки. Эх...
До отъезда ровно неделя! И всё же я рада, что уезжаю, рада грядущим переменам в моей жизни. Никто не говорил, что будет легко, морально готовлю себя к сложностям. Жизнь сложная штука, главное быть стойкой, непоколебимой к препятствиям, не падать от ударов и идти дальше. Вот... это я сама себя подбадриваю))

Нашла в старом дневнике анкету, которую заполняла каждый год. И сейчас заполнила. Интересно наблюдать метаморфозу. Вопросы обычные, дурацкие.
Отвечала 31.12.04 // 13.11.05 // 11.12.06 // 30.07.07
1 Считаете ли себя красивой? нет // да // да // вполне
2 Любите модно одеваться? иногда // да // нет // удобно люблю
3 Курите ли? нет // да // да // нет
4 Пользуетесь ли успехом у противоположного пола? нет // да // да // хз
5 Слушаете ли советы друзей? да // да // да // смотря какие
6 Сможете изменить любимому? да // да // да // нет
7 Верите в любовь? да // иногда // наверное верила // да
8 Допускаете недостатки ума у мужчин? да // да // да // ээээ....)))
9 Дорожите ли дружбой? да // да // да // да
10 Любите мечтать? да // да // да // обожаю
11 Сможете первой признаться? нет // нет // нет // смотря в чём
12 Любите музыку? да // да // да // да
13 Что для вас значит любовь? всё // многое // что-то // философский вопрос
14 Есть ли любимый человек? нет // нет // нет // да

Чёто я так устала. Не потому что уже второй час ночи и я сегодня работала. День был не очень напряжный. Просто какая-то душевная усталость. Какое-то небольшое внутреннее напряжение и дискомфорт чувствуется. Странно. Хочется вынуть мозги и прополоскать в дистилированной прохладной воде. Пойду спать, надеюсь завтра непонятные ощущения тормознутости пройдут и я смогу нормально позаниматься английским на работе. Вяло у меня протекает обучение языку, надо мобилизоваться, взбодриться. Нужно сделать задание, поучить слова, почитать журнал, а после работы к репетитору.
П.С. С нетерпением жду выхода седьмой книги Гарри Поттера на русском языке. Ну вот просто вся в предвкушении. Непременно надо прочитать последнюю. Обожаю читать Гаррика, все книги про него прочитала. Фильм - говно. А вот книги - это просто супер. С ума сойти, первую книгу я прочитала лет в 13 наверное, а теперь мне уже 19, но всё равно обожаю эту сказку и буду дочитывать эту историю до конца. А ещё хочу в кино сходить на пятую часть Поттера. Ааа я обожаю Гарри Поттера... в детстве вообще фанатела этими книгами. Жду не дождусь выхода книжкииии)))))

18.07.1988 в 11:05 в понедельник я родилась! Ровно 19 лет назад это было. Так что поздравляю себя с Днём Своего Рождения!!! Ура!

Это вообще офигеть. Такие дикие, странные, страшные сны мне сегодня приснились. Сначала какой-то бабуин пытался меня растерзать, кусал меня, нападал, я ему порвала ноздри и убежала. Потом в сериале друзья, я познакомилась с Чендлером и не могла найти свою комнату в их доме. Потом я курила у своего подъезда, из-за этого растроилась, потом появилось куча выпускников и мы пошли в какой-то домик пить пиво. Потом туда подошла куча родителей и смотритель этого домика сказал нам, что это морг выпускников. Тут я увидела труп какой-то девочки, хотя раньше все думали, что она просто нажралась и спит. Мы стали искать выход из этого домика, все испугались, попали в какой-то подвал, и только зашли ещё дальше. Оказывались то в подвале, то на высоком этаже, все разбрелись по разным местам. В конце концов я оказалась в каком-то помещении с девчёнкой из нашего класса, чтобы оттуда выбраться надо спуститься по допотопному лифту с помощью верёвки, только так он работал. Ну я посадила эту девчёнку и начала спускать верёвку. Так она спустилась и убежала. Как только я хотела спуститься по верёвке сама, выбежало 2 чёрных, драных, отвратительных, уродливых, котёнка с запёкшейся кровью по всей омерзительной роже. Они мне начали говорить, что никуда меня не пустят, что я останусь в морге. Начали меня окружать, я их пинала ногами и отшвыривала, а потом как то мне как-то удалось от них спастись, спрыгнуть в пустую шахту лифта вроде бы спастись и тут я проснулась. Вот дурацкие сны то. Я посмотрела про всё в соннике, и всё всё сулит мне какое-то несчастье во всех отношениях жизни. Мда, воодушевляюще.

Ну вот и пролетели 12 школьных лет! Помню как пошла в 1 класс. Помню, я очень хотела пойти в школу, очень ждала 1 сентября. Потом 12 лет ждала выпускного и наконец-таки дождалась. Завтра, завтра выпускной! Скоро я буду вспоминать о школе как о беззаботном счастливом времени. И уже сейчас все проблемы и заморочки связанные с учёбой кажутся такой ерундой. Впереди всё гораздо страшнее. Мне уже сейчас кажется, что я ни в чём не уверена. Вот буквально пару месяцев назад я была уверена чего хочу, и к чему надо стремиться. А сейчас как будто стала немного сомневаться. Наверное это какой-то страх перед будущим, перед новым этапом в жизни. Боюсь сделать новый шаг по своему жизненному пути, потому что дальше дорога идёт по крутому склону вверх, боюсь оступиться и упасть в пропасть. Но ничего, всё равно я знаю, что всё будет хорошо. Я уверена, что всё будет отлично!!!)))))))))
Хотела выставить фотки, но интернет парит, так что чуть позже....

Вот теперь я привела в действие все пункты своего плана. Экзамены сдала, читаю кнжку, села на диету. И ещё сегодня я сделала пробежку. 3 круга на кренгольмском стадионе. Для начала хватит. Сейчас чувствую себя неимоверно уставшей. Сил нет, чтобы встать и сделать себе чашечку кофею. 1200 м. Если учесть, что 1 км снимает 600 нажраных за день калорий, то я отыгралась за съеденный сырок, йогурт и яичницу.
Вообще-то я люблю спорт. С удовольствием ходила на гимнастику и усердно тренировалась. Но вот самостоятельно заниматься сложно. Сложно заниматься "самобичеванием". Мне нужен персональный тренер, который бы со мной занимался, тогда я бы всё выполняла и не ленилась, по максимуму бы использовала свои возможности, только тогда можно добиться результатов. Хотя цели у всех разные. Вот у меня цель... хочу нравиться себе. Разве я многого хочу?
Вспомнила, что год назад весила 70 кг. Мамма мия, удивляюсь себе как смогла за лето таак похудеть, а за год снова не растолстеть. Мне бы ещё сейчас 3 килограмма скинуть. Я бы была уже довольна и считала бы себя почти моделью.
Нужно взять себя в руки, и всего-то отказаться от сладкого и мучного. Не есть после 6. Продолжать делать пробежки. Тогда я уверена легко похудею... мда, "легко"! хо хо...
Да у меня просто бзик. Я помешана на диетах. Я обязательно себя мучаю каждые 2 месяца. Живут ведь люди жирные и абсолютно счастливые. Ну чтож поделаешь, вот такая у меня дурость, хотя вполне обоснована...

Я являюсь ярым болельщиком на евровидении. Для меня это мероприятие такое-же, как для спортсмена чемпионат Европы по футболу. Я очень внимательно смотрела, уважаю этот конкурс. Скажу честно, я разочарована распределением голосов и слегка раздосадованна. Для себя Сербию, я даже не выделила. Она пела на сербском, куплет был серенький, припев хорош - показывал красоту голоса, в общем голос у бабы хороший, но номер слабый. На мой взгляд были песни лучше. Например, Болгария. Просто здорово, необычная композиция, завораживающее пение. Венгрия - я пришла в восторг, блюзовая песня, хороший голос. Словения - вообще пела оперная певица, я развесила уши и наслаждалась, величественный припев. Грузия - необычный красивый мецо-сопрано, интересная песня. А ещё хотела бы отметить Ирландию с красивой музыкой, Грецию с зажигательной песенкой, а Финляндию и Молдову с рок-композициями. Вот... высказалась. Уж не знаю как будет в следующем году Евровидение проходить в Сербии. Когда в прошлом году я проезжала через всю страну, лицезрела полуразрушенные города после недавней войны. Сербия только встаёт на ноги, только строит новые жилища, для туристов там не много возможностей. Но с другой стороны, возможно этот конкурс обратит на эту страну европейское внимание и она быстрее встанет на ноги. Но туннели в скалах там потрясающие. Вообще своеобразный пейзаж был за окном автобуса, мне понравилось, просто грустно видеть разруху, особенно послевоенную.
Как всегда, Евровидение - объект яростных споров. Главное не принимать всё близко к сердцу. Вот какая дискуссия у нас состоялась с Наташей (Малинка). 2 разные позиции, 2 разных мнения.
Читать далее

Рылась в старых тетрадках и нашла незаконченное сочинение, которое я написала в 5 классе по истории. Наверное как всегда времени не хватило дописать))) Забавно. Пунктуация сохранена.
"Я хочу чтобы Эстония была немного современней, но больше домов которые были до войны потому что они красивые. И чтобы никогда не было войны. Чтобы было много красивых мест, и живой природы - лесов, животных, рек и т.д."
Кстати, с праздником всех! С Днём Победы!!!

Я заметила, что когда я знаю предмет, то перед экзаменом я очень волнуюсь. Вот перед эстонским мне всё было до фонаря. Я была уверена, что ничего не знаю, тогда что переживать, всё равно забыть я ничего не смогу, так как нечего забывать, если в голове ничего нет. Сейчас же мне просто места себе не найти. Вот например английский я более менее знаю, и люблю в общем-то этот предмет. Поэтому нервничаю, что завтра всё провалю, всё что знаю забуду, а то что надо сегодня не повторю и не запомню. Я даже есть не могу, хотя очень хочется, практически сегодня не ела. Не могу поесть, даже не могу начать повторять английский, мне не собраться с мыслями, не сосредоточиться. А когда сажусь за стол думаю о том, что очень хочу есть и на голодный желудок других мыслей не приходит. Что же делать? Валерьянки, может хлопнуть, спокойно похавать и начать готовиться к ГОСУ наконец-таки?
Help! I need somebody help!

По Машиному примеру решила составить себе план. Список того, что мне надо сделать в ближайшее время.  В планах взяться за учёбу (осталось совсем немного), заняться собой - культурным, и физическим развитием, а также здоровьем.

1. Английский язык.
Всё повторять, готовиться к госу в субботу.

2. История.
Читать всё, обязательно конспектировать, учить, написать несколько эссе.

3. Вести здоровый образ жизни - не пить и не курить.
Ведь у меня же был уже настрой в середине декабря. Я почти вообще не пила и хорошо себе жила. А потом начались праздники, очень много праздников... новый год и всё такое, и я забыла о своём решении пить только по праздникам. Возобновляю такой образ жизни.

4. Поддерживать идеальный порядок в комнате.
Ну вот прямо как сейчас. Так здорово, свободно, светло (кучу ненужной рухляди упихала под кровать).

5.Снова заняться спортом.
Уже давно мечтаю расправиться со всеми экзаменами и начать по вечерам бегать по стадиону. Действительно хочется начать. Не обещаю, что долго продержусь, но хотябы можно начать, а вдруг понравится. Когда ходила на гимнастику могла целый час бежать без остановки, а сейчас наверное не больше 15 минут продержусь. Так вот, хочу вернуть себе форму и заодно позаниматься немного йогой и гимнастикой, делать обязательно растяжку.

6. Диета.
Чтобы физические упражнения не были впустую и масса тела за счёт накачивания мышц не увеличилась, надо сесть на лёгкую диету с 15 мая. Не жрать хотябы после шести. Скоро пляжный сезон как-никак.

7.Искусство
Давно не играла на пианино, перестала совсем сочинять стихи. Хочу посочинять что-нибудь про что-нибудь. А ещё поиграть на пианино, выучить какое-нибудь произведение в конце-то концов, сколько можно тянуть лямку и играть старьё выученное в 8 классе. Кстати уже весь день классику слушаю - восхитительная музыка, у меня сейчас лирическое и возвышенное настроение, что не может не радовать.

Только что перечитала практически весь свой дневник. Боже мой! Столько тупости написано. Не потому что я пишу много лишнего и несущественного. То что я пишу, всё важно лично мне. Но я сейчас заметила, что ещё пол года назад меня интересовали такие пустые вещи. Такая ерунда и глупость. Вообще просто дурость какая-то пёрла. Сейчас, как будто поумнела что-ли... Не правильно много чего я делала, много ошибок. Хотя и сейчас постоянно ошибаюсь, но глупых ошибок меньше. Со временем многое переоцениваешь, начинаешь задумываться. Вообще мне кажется я стала более серьёзной и стала спокойнее. Наверное начинаю взрослеть. Надеюсь на это, потому, что когда мыслишь трезво и поступаешь обдуманно, жить как-то легче. Надо становиться более серьёзной, сколько можно играться, я всё же уже не ребёнок. В душе можно оставаться ребёнком, но жить и поступать надо как взрослый человек. Короче, на такие мысли на меня натолкнули мои прошлые мысли. Сейчас я думаю, что глупо было так думать. Вот.

Для сравнения - старуха и младенец. Везде - я. Вот вроде фотки как фотки. Сделала с помощью программки, которая может изменить лицо. Я в трансе от изображения меня в лет 80. Я ж древняя!! Ничё вроде страшного, но как только я это увидела, в ужас пришла! Не могу видеть себя в таком виде! Я ж тут как мумия! Ну и страшилище! Просто сраруха!!! Ещё раз можно задуматься, что жизнь коротка и лучше просто так её не растрачивать... хотя с другой стороны... В общем философский вопрос. Или "живи на полную, умри молодым", или "тише едешь, дальше будешь". Но на эту фотку смотреть невозможно... потому, что это же мои черты лица... Какая древняя... ААААА!!!
http://www-old.cs.st-andrews.ac.uk/~morph/Transformer/index.html Читать далее...

Поздравляю нас! Говорят, что международный женский день. А нихрена не международный. Его никто в мире не справляет. Это ваще какой-то Советский праздник, придуманный русскими, чтобы лишний раз побухать... Ну это моё личное мнение. Помню и в прошлом году так-же думала, но всё-же отмечать пошла, ну выпить то не прочь, тем более по поводу ваще милое дело))) Помню с Наташкой пили портвейн 777 в подъезде. А в этом году я лучше подготовлю долги, на завтра исправлять. Учиться осталось совсем немного, надо побыстрее всё сдать.
Кстати, по сравнению со вчерашним днём, сегодня у меня настроение просто класс. Я сегодня рада, просто рада себе, хорошей погоде, моей убранной комнате, играющей музыке в колонках, сделанным вчерашним урокам, кофю с молоком, купленной гвоздике для мамы. Многому рада, ещё бы выспаться сегодня, вообще было бы тогда замечательно))

Ещё чуть чуть и я расплачусь или разорусь. Мне никак не сорваться, не на кого. Как бомба, в любую минуту могу взорваться. А всё из-за того что я ужасно устала. У меня стресс наверное. Мне так хреново в душе. Не знаю что и делать. Я сама себя бешу. Меня всё вокруг раздражает. Не знаю как выплеснуть свои эмоции... Я стала какой-то соверненно... ну изменилась в общем, не такая жизнерадостная...
А ещё, я ненавижу 8 марта. Считаю, что это совершенно тупой и бесполезный праздник. Нахрена его придумали, не понимаю.

СЕГОДНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ВЕСНЫ!!!
Это ещё не значит, что она наступила, но всё же... Надеюсь снег сойдёт быстро. Жду не дождусь тепла, слонца, травки, листиков... А, блин, нет, весной же экзамены! Бррр...