На январь 2005 года 51% акций открытого акционерного общества "Запорожкокс" принадлежало донецкой компании System Capital Management бывшего украинского олигарха Рината Ахметова и "дружественным" ей компаниям, 41,76% - металлургическому комбинату "Запорожсталь".

http://newsru.com/finance/12jul2005/kox.html

Однако, сегодня этому дневнику ровно два года :)

По скрежету железа об асфальт и истошному рёву мотоциклетного двигателя я понял, что что-то случилось. А по крикам "Сука, что ты наделала! У него же открытый перелом! Ты понимаешь, что ты сядешь!", я догадался, что кому-то нужна помощь, а участники происшествия настолько заняты разборками кто сука, а кто сядет, что забыли первым делом вызвать скорую. Минуты три я рассказывал диспетчеру скорой где вообще находится этот дачный посёлок и как в половине первого ночи на дороге без освещения найти нужный поворот. Самым сложным было убедить её, что я действительно считаю, что произошло ДТП, хотя сам я ничего не видел, а только слышал, потому что нахожусь оттуда в 100 метрах и за посадкой. Убедил.
Хоть и выпивши прилично, но понимаю, что пока едет скорая времени терять нельзя. От травматического шока можно ласты прибить гвоздями к асфальту очень быстро.
Хватаю своего личного врача скорой помощи(мамика), беру шахтёрскую лампу, штакетины от забора для шины, какую-то простынь и бегом туда на дорогу.
- Вы что милиция?
- Нет, я добрый волшебник, который вызвал этому бедному пацану скорую.

Я даже не интересуюсь что и как произошло. Быстро осматриваем парня: ссадина в пол лица и вывернутая в обратную сторону нога ниже голени.
В сознании. Не пил. 2 таблетки какого-то анальгетика из аптечки в стоящей посреди дороги шестёрке.
- Держись, парень. 10 минут назад я вызвал скорую. Вот, проглоти пару таблеток, чуток попустит.
- Почему у меня голова в крови?
- Не бойся, всего-лишь ссадина.
- А что со второй ногой?
- Целая твоя нога. Может быть ушиб и ссадина.
- Мам, ждём ещё пять минут. Не хотелось бы без анестезии накладывать ему шину - отключится.
Где-то слышно звук двигателя "Газели". Фары. Скорая!
Ну всё. Наша миссия завершена.
- У нас же ещё осталось что выпить? Пойдём ещё по 50, за то, чтобы никогда не быть на его месте.

PS:
- Там авария, надо вызвать скорую.
- Зачем тебе это надо? Не вмешивайся!
- Я слышал, там есть пострадавший, он может умереть.
- Ну и пусть...
Вот этого я так и не смог понять. Казалось бы, добрые, отзывчивые люди...

Огромное спасибо за поздравления(в порядке как я успевал их получать):
Ксанти
Obstinate
la_sotte
Tine
Эрато
Леська-Куролеська
Cherski
Линейка
zaplatka
Miss_Perfection2
yoka
Пончик
Beautiful_mind
plus4iha
Liva_Wasabi
Сказочка
Saue
_просто_я_
Daywalker (2 раза :) )
arinka

Ужасно приятно слышать все ваши замечательные слова в мой адрес.
Что я вам хочу сказать, находиться в вашем обществе это трудноизлечимая наркотическая зависимость. А наркотики это хоть и яд, но яд восхитительный

Понравилась надпись на лондонской пожарной машине:

It screams.
So you don't have to.

Первый подарок мне сделала сегодня (никогда не догадаетесь) моя машина.
В виде полностью спущенного правого переднего колеса :)

07.07.2005 10:15 Andrew: Салют!!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
07.07.2005 10:16 rootik: Привет!
Ага, тока завтра :))
07.07.2005 10:17 Andrew: Тю, блин сорри, аська написала а я и не глянул, звыняй(
07.07.2005 10:17 rootik: Гыгы :)
Аська в этом плане западло.

Из каждого можно устроить замечательный флеш-моб :)

Поменять ли мне свой дезайн..?

Как вы относитесь к анальному сексу?

Что для вас важнее секс или любовь?

Удалит днев?

Что выбрить?

Зачем бабам мозги?

Что делать?

Казалось бы, простенько и незамысловато, а цепляет.

Sander Kleinberg - My Lexicon с диска Global Underground - Sasha In Ibiza (2cds) - 2004

Кто в детстве всё это умиротворяющее великолепие ценил? Никто.
Носился как дурак по этому лугу, топча ромашки и стреляя жаб из воздушки.
Зато сейчас каждой травинке радуешься как полоумный.

А ещё,

olgatt категорична:

Спросили - отвечаю.
В любом любовном треугольнике - два идиота и одна сука.
Как вариант - две дуры и один мудак.
Больше вариантов нет.
И даже не уговаривайте.

Блин, в машине оставил на заднем сиденье целый мешок (1кг) тыквенных семечек. Не сопрут?

Елена Беркова думает, что она умеет ибацца.
Но, что-то у неё не очень получается. Бывает и лучше.


А что, всю российскую порнуху делают в Питере?

PS: juliy говорит, что у неё даже есть ЖоЖе

Первая брачная ночь должна быть поистине волшебной и незабываемой. Именно поэтому мы предлагаем молодоженам провести ее в гостиничном комплексе «Виктория», где они смогут соприкоснуться с магией настоящей любви, неги и наслаждения. К услугам влюбленных мы подготовили особенное предложение – «Медовая ночь в Виктории». Его по достоинству оценят пары, желающие сделать первую ночь любви сладкой, как майский мед!

«Медовая ночь» в самом изысканном месте Донецка подарит неповторимые впечатления, которые запомнятся на всю жизнь. Ведь для этого созданы все условия – трансфер, услуги фитодизайнера, фотографа, видеооператора, конферансье и различные комплексные услуги подразделений развлекательного центра, а также предоставление 5%-скидки на дополнительные услуги комплекса. Все это по гибкой ценовой политике.


http://victoria.ua/events_meeting/60/

_


Ну тогда ещё:

Как там поживает паранойя? На месте?
Ок, избавляемся от рекламы какого-то Влада из какого-то Смеша в Firefox:

1. Ищем фолдер C:\Documents and Settings\[User Name]\Application Data\Mozilla\Firefox\Profiles\[xxxxxxxx].default\chrome
2. Там должен лежать файл userContent-example.css. Открываем его в Notepad и вставляем в самое начало строчку:
table[cellspacing="0"][cellpadding="0"][border="1"] td[align="center"][class="j_left"] {display: none !important;}
3. Сохраняем и переименовываем файл в userContent.css
4. Закрываем Firefox.
5. Когда открываем снова, то никаких владов в левом верхнем углу ли.ру не обнаруживаем.

Должно получиться примерно так:

Это мы курить вместе ходили.

samka заставила задуматься ксену:

Несколько цитат:

У женщин мозг устроен так: если она что-то не понимает, она пытается найти причину.

Вы говорите - пойдем в кино? Вам отвечают - я сейчас занят. И вы обижаетесь под предлогом, что вас не любят. Где, спрашивается, прозвучали слова " я тебя не люблю"? Прозвучало "я занят".

В принципе все зависит от уровня интеллекта, но логическая цепочка примерно такая: "Он не пошел со мной в кино, значит я ему надоела, значит у него появилась другая, значит он поехал к ней, значит трахаться, значит у нее лучше фигура, значит она худее меня, значит мне надо прекращать жрать, значит я тут отказывайся от конфет, а он там ебет другую?"
Женщина набирает номер и говорит своему мужчине (который, между прочим, занят, как он и сказал) и говорит - ну ты мудак, и телка у тебя блядь и дети ваши будут выблядками бла бла бла бла бла, а у меня жопа меньше. Что в этот момент испытывает мужчина, я даже знать не хочу!

Это я к тому, чтобы вы, мужчины, понимали: женщины очень умные существа. Хлебом не корми, дай логическую цепочку составить. Поэтому, во избежание недоразумений, потратьте лишних 30 секунд своего времени и ответьте не "я сейчас занят", а "я сейчас занят, но завтра у меня свободный день и мы пойдем в кино" и еще 10 секунд на "Да, и еще. У тебя самая лучшая жопа."


Но прав оказался мужик:

Э...считайте меня шовинистической свиньёй, но проще найти женщину без глюков, описанных выше. Это проблему решает радикально-кардинально-решительно-и-бесповоротно:)

_


В детстве с куклами не наигрались, теперь над ребятёнком издевяются ;)