По-моему, гениально.

Что я знаю о своей машине.
Первое, что я узнала. Если садишься в машину и тебя перекашивает, не потому что ты кривая или у тебя что-то болит, а потому что у тебя колесо спустило, совсем.
Если ты едешь и руль неудержимо тянет в одну сторону, так, что еле его удерживаешь как положено, значит, опять же, у тебя спустило колесо, переднее. Как определять спуск задних, я не знаю.

Если окружающие водители-мужчины пытаюца тебе что-то сказать "на лету", могут быть три варианта:
1- хотят познакомица
2- хотят обматерить
3- ты их сама знаешь
4- прижало дверью ремень безопасности и кусок торчит наружу
5- у тебя, опять таки, спустило колесо, а ты как последняя лохушка, этого не чувствуешь (правда, это еще значит, что спустило не совсем и есть шанс доехать до шиномонтажа).

Читать далее...

Стоишь себе в кабинке туалета, делаешь своё дело, никого не трогаешь, а тут вдруг голос вещает откуда-то сверху: "Какая жизня трудная! А будет ещё трудней...".
Человек несведущий выскочил бы оттуда, даже забыв застегнуть штаны.

А прикол в том, что туалет одновременно со своей первой и самой главной функцией выполняет роль офиса для уборщиц.

Одна буква и одна цифра могут запросто вернуть уверенность в том, что ты человек. Всего-то, Бл-85 -> Вл-51

Знающие поймут :)

Когда уже это белое дерьмо перестанет сыпаться с неба?
Купить машину для того, чтобы посмотреть как она превращается в сугроб - верх оригинальности.

Обычно, лучшие подарки на Новый год ты даришь себе сам:

Когда в следующий раз пойдёте в солярий, знайте, что в сети есть целые сайты, забитые фотографиями ню в интересных ракурсах именно из соляриев.

Ещё

Мужчиной в рамках этого издания считается средняя часть туловища в ее простой физиологической ипостаси. Письмо редактора русского издания Ильи Безуглого не оставляет сомнений в том, что термин надо понимать узкотехнически: “Наша задача — приносить вам пользу и давать профессиональные ответы на любые вопросы, будь то проблема преждевременной эякуляции, конфликт с тещей или покупка модного галстука”. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно было бы прекратить писать рецензию. Эякуляция, теща и галстук в одном флаконе — это ответ “мушшин” на наши прокладки с крылышками.

Читать полностью

А где все?

Фирма, производитель продукции, известной всем по рекламному слогану "Enlarge your penis!", отвечая на многочисленные жалобы своих клиентов, выпустила на рынок новый товар. Девиз рекламной кампании по продвижению новшества: "Enlarge your mouth!".

PS: как стало известно нашему корреспонденту, идея с "Enlarge your brain!" оказалась полностью бесперспективной и не имела коммерческого успеха.

Обилие всяких форумов и блогов, в которых ты участвуешь, приводит к тому, что твоя энтропия увеличивается, ты распыляешься, и в один прекрасный момент рискуешь превратиться в сильно разреженный газ, а вся твоя энергия уйдёт в гудок.
В связи с этим особенно остро чувствуется потребность снова собрать все свои атомы воедино. И я не вижу лучшего способа это сделать, как забраться в какую-нибудь непролазную глушь, где даже людей встретить тяжело. Может быть там мне снова захочется рисовать и писать хайку.
Главное, не забыть выключить телефон.

Когда же?

PS: не путать с депрессией.

Такой вот замечательный креативный продукт Луганщины достался нам в качестве подарка к юбилею фирмы. Видимо, от конкурентов.

По поводу десятилетия нашей фирмы нас целых четры раза (по две минуты) покажут по телевизору. Поэтому, каждый сотрудник посчитал своим долгом разослать всем остальным график появления нас любимых по ящику. В итоге, я получил штук 30 писем одинакового содержания.
Телезвёзды, блин. Больные нарциссы.
"Нормальные чекисты в объектив не попадают!" © Тесть №1

Добрые люди в ЖЖ запостили ссылку на беседу ЖЖ-ста с лирушниками.
О лирушниках, праворуких Тойотах и девчонках.

Алексей Толстой:
16
Всем девицам будь отрада,
Рви в саду для них плоды,
Не показывай им зада
Без особенной нужды.

17
Проводя в деревне лето,
Их своди на скотный двор:
Помогает много это
Расширять их кругозор;

18
Но, желаньем подстрекаем
Их сюрпризом удивить,
Не давай, подлец, быка им
В виде опыта доить.

http://www.litera.ru/stixiya/authors/tolstoj/esli-xochesh-byt.html

Спасибо за обе картинки markitka

мне подарили мегавещь

это такой ремайндер, нажимаешь на нем кнопку, что-то в него говоришь, отпускаешь, потом он ждет пока кто-то подойдет и начинает это воспроизводить по кругу, пока батарейки не сдохнут или этот кто-то не отойдет.

а теперь рассказываю как это у нас используется

Лера записала туда "Костя, пошли спать".

ребенок уже ДЕСЯТЬ МИНУТ беседует с ремайндером, доказывая ему, что спать не пойдет. Находит разные аргументы, жестикулирует, периодически отходит, возвращается и продолжает беседу.

Только что подошел и обреченно сказал "Да мама"

ГЕНИАЛЬНАЯ ВЕЩЬ
ни у одного из нас этот результат пока не получался

© msado

Скоро весна или где? А то я уже ролики себе и ребёнку выбираю...

http://www.roller.ru/

Новый год уже как бы наступил и душа требует обновления. А тут ещё старый добрый Microsoft IE выделываться начал. Раньше я такое только у других видел, а теперь и у себя - кодировку он, видите ли, не может правильно определить. Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. На ту беду Firefox бежала так усиленно рекламируют, что я соблазнился.
Поставил, работает, пока не глючит.


А раз пошла такая пьянка, то и тормознутый Outlook, которому мало воздуха в моих 2GHz, пошёл туда же. Thunderbird умеет то же самое и к моему удовольствию ещё и RSS читает.


Всё удовольствие весит немногим более 9-ти мег.

Аминь.