Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... -
и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!
Внимание! Ортопедические матрасы для здорового и комфортного сна. На сайте http://www.toris.ru/ Вы с лёгкостью можете ознакомится с продукцией и ценами hohmbut . Хочу заметить, что цены не кусаются.

Или вот фрагмент из моей небогатой почтовой переписки с живыми людьми, которые раз в полгода пишут мне какие-то письма. Иногда из простого вопроса получаются интересные разговоры, которые хочется вытащить наружу, чтобы потом возвращаться и перечитывать самому, когда вдруг помнишь, что это где-то обсуждалось, но искать по почте долго и бессмысленно.Спасибо корреспонденту за разрешение на публикацию.* * * « Доброе утро. У меня к вам вопрос про тексты и стилистику. Прилагательные в интернете нужно выжигать?"В заново декорированном "Бриллиантовом" ресторане вас ждет безукоризненное обслуживание и фантастический вид на футбольное поле."Меня они очень бесят, я считаю их словами-пустышками, которые не несутникакого смысла. Но я не эксперт, поэтому хочу сначала уточнить у вас.Если больше, то вот есть страница . Я считаю, что это образцово беспомощный текст, и если его стереть начисто, интернет станет немного лучше. Подскажете еще минусы этого текста?Е. »

Привет, Е.С прилагательными в интернете (да и вообще везде) не всё так однозначно — есть масса случаев, когда без них не обойтись, но не всегда можно так сразу определить, куда уже направлять паяльную лампу, а где — наоборот.Я почитал текст по ссылке, это такой классический экслюзивный супер-VIP элитной отделки, когда закащщик требует эффект «нам побохаче», но при этом по качеству неплохое, должен признать (ну, то есть, жанр рекламных буклетов, со всем этим избыточным азиатско-барочным украшательством, где кругом детали — «нежнейший грушевый крем-брюле», и «безукоризненное обслуживание и фантастический вид на футбольное поле» и пр. — выдержан точно, без перебора и недобора).Сложность с этим вот в чём.Для нас с вами (контр-статусных заек, без Верту в кобуре и борющихся за чистоту языка) это может казаться ужасной и тошнотной пошлостью (ну, думаю, иначе вы бы просто вряд ли мне в пол-восьмого утра решили написать с какой-нибудь проходящей ерундой, тут явно у вас своих внутренних эмоций полно), но мы-то и не покупатели и не ЦА для этого текста.А вот ЦА как раз и требует цветисто и побогаче, чтобы они понимали свой статус, свою значимость и, типа, видели и сознавали, что покупают самое, чёрт побери, лучшее, что может предложить им эта вселенная в данном географическом регионе. Им не так важен голос разума (ну, обычно не так важен — если чувак может позволить себе супер-ультра-гипер-вип, и ему важны конкретные аргументы для покупки, то он всю эту мишуру пропустит ровно также, как это делаете вы). Этим людям важно, чтобы им продали, расхвалили товар, показали всеми сторонами. Тут такое зазывание и происходит.Причём обратите внимание, для вас с нами и того чувака, который равнодушен к мишуре, внизу (второе главное якорное место, после открывающего абзаца в начале) чётко и по делу разложены все пункты — парковка, приоритет в покупке, предварительный заказ, скидки, стоимость. Не хватает ещё предложения о том, зачем сделать это прямо сейчас, и контактов конкретного человека, который ведет супер-вип-аккаунты (потому что на таком уровне люди не связываются с приёмной и не разыскивают телефоны, а если уж зашли сюда сами, то им нужен телефон сразу, чтобы позвонить самому или скинуть ассистенту).Так что то, что на первый взгляд выглядит как фейспалмный рекламный буклет, на самом деле — довольно качественный двухблоковый текст, который и про эмоции, и про факты, учитывая интересы и особенности целевой аудитории и, подозреваю, отвечающий при этом запросам заказчика.Это не значит, что текст как первого, так и второго блоков идеален — нет, там можно кое-что улучшить упрощениями и иллюстрациями, но радикально лучше уже не будет. А если лишить текст всего этого балагана в виде «умиротворяющей панорамы нашего парка» или «изысканных блюда от шеф-повара», то получится вполне себе модно-конструктивный текст в стиле шведского дизайна или европейского модернизма, но наших постфеодальных людей с ролексами и на роллс-ройсах он будет оставлять голодными, им не хватит статусных зацепок, чтобы ещё раз ощутить себя важными и получающими достойный сервис.Hope that helps, и хорошей вам среды.

« У меня разрыв шаблона, никак не приду в себя. Мало того, что я не распознал хороший текст, так еще и не подозревал об особенностях таких. Получается, все эти «роооскооошный грушовый мооорс с нежнейшими ягодами» -- это осознанная игра на нуждах вип-людей?Я в книжках разных, начиная от стивена кинга «как писать книги» и заканчивая какими нибудь безымянными учебниками по рекламе часто встречал, что нужно писать просто, без всякого «фантастического», а теперь вера пошатнулась =) По-новому пересматриваю страницы. Я перестал слепо верить глаголам и существительным!Это ж и абзац с другой страницы:«Вы сможете убедиться, что заново декорированные бары - это больше, чем просто спортбары, это четыре эпохи, это настоящая футбольная история Донецка. Только в Club 1936 вы сможете почувствовать настоящую футбольную атмосферу среди истинных болельщиков, только здесь вы узнаете удивительные истории, посвященные одной, но истинной страсти - любви к футболу. Времена меняются, но есть вещи, которые остаютсянеизменными...»...тоже может оказаться с правильным настроем. »

Тут смотрите, какая штука.Есть книги, есть публицистика, и есть продажные тексты (и у них тоже ещё под две-три дюжины разных вариаций жанров) — у каждого свои задачи, у каждого свой инструментарий, нельзя стамеской гвозди того — или гвоздь погнётся, или у стамески жало помнётся. Сейчас найду одну смешную ссылку, вот: Bernadette Mayer's Writing Experiments.Очень помогает взять что-то, и переписать в другом жанре. Ну, не знаю там, сделать из технического текста продающий, или наоборот (как насчёт медицинской аннотации к новому рассказу Пелевина — с фармакодинамикой и фармакокинетикой, совместимостью с другими препаратами и побочными эффектами и дозировками?).Но в целом да — когда вам продавец на рынке или в салоне расхваливает товар, он пытается почувствовать, чего вам не хватает и дать именно это. Люди, которые покупают вип, покупают одно из трёх: изоляцию от других, качество сервиса, статус.Обычно это всё связанные друг с другом вещи, но бывают исключения (я привёл пример исключения в первом письме — есть такие молодые яппи, которым положить с прибором на все эти расшаркивания, им важен результат — т.е. качество сервиса, цифры; и «статус высокого гостя» тут больше приятный бонус и подтверждение того, что всё идёт как надо, чем обязательный атрибут).Есть несколько простых советов про павлиньи перья и постсоветскую статусность в текстах, чтобы и задачу решить, и текст в качестве не уронить:Люди любят щедрые и богатые описания (это про прилагательные как раз).Избегать восклицательных знаков, пока возможно. Изо всех сил. И избегать многоточий.Названия транслитерацией плохи, а вот названия латиницей, названия на родном — хорошо. Бриллиантовый ресторан — хорошо, Даймонд-клуб — хуже, а вот Diamond Club — хорошо.Даже если заказчик настаивает, лучше избегать слов-пустышек, вроде «эксклюзивный», а текст делать богаче за счёт эмоциональных и осмысленных описаний.Из примеров могу привести вот такую работу студии Лебедева, обратите внимание на язык, особенно когда речь заходит о подробностях: http://www.granatny6.ru/house/ и интерьерах: http://www.granatny6.ru/house/public-zones/А про http://eda.ru/ вы, кажется, и так в курсе.

Еврейская мама как воспитывает дитя с пеленок? Подбрасывает вверх и приговаривает: «Моня самый лучший, Моня самый умный, Моня выше всех!»

Поляки чего делает? Поднимают Ясика и гордо гомонят: «Проше пана до неба, пан естен поляк!».

А украинские «батьки» на коврике становятся над детенышем на четвереньки и – «Баран-баран, буц, баран-баран, буц!»

Приветствую снова всех Детей Баала, поклонников великого космического хомяка и им сочувствующих.С горем-пополам я разгребся со своими злоключениями, и на вакантные места взял Минска, Бу и Корана. Виконию решил не брать, так как: а) в той локации, оказывается, я никогда не бывал. И не узнал бы даже о ней без вас :); б) считаю, что по сюжету ее хорошо было бы сдать. Не такая ж она дура, чтобы ловится на удочку стражников дважды. Итого в партии получилось четыре лучника (Джахейру снарядил пращей) и два мечника. Обязанности же мага, до дуала Имоэн (который хочу произвести уже после достижения ею 9го уровня), пока распределил между протагонистом и Гарриком. Получается весьма недурно.При этом столкнулся с определенными сложностями. Буду очень благодарен, если вы мне поможете:1) В квесте "Охота на виверну", еще до взятия Корана в партию, я побывал в пещере и грохнул всех виверн. При этом голов с них не выпадало вообще. А при попытке убить нейтральную и принести в  Храм Лантантира, товарищ мэр делает вид, что ничего не происходит. Так и задумано? Либо же есть какой-то способ убить "ту" виверну. Коран уже начинает поругиваться потихоньку...2) Вот еще одним боком вышло мне мое "вольное" прохождение - здание "Железного Трона" я зачистил намного раньше, чем "Семи Солнц". После чего отчитался герцогу, и он меня самовольно снарядил в Кэнжлкип. При этом ни Скара, ни самого герцога я во Вратах найти не могу. Есть ли хоть минимальная возможность теперь сдать этот квест?3) И последний - господа, где искать этого чертового Эурика, которому нужно отдать амулет? Спасибо большое за последующие ответы.

Злоумышленники, избив мужчину, пытались завладеть его машинойВЛАДИВОСТОК, 19 апреля, PrimaMedia. В городе Уссурийске, накануне, около трех часов ночи, двое неизвестных, избив водителя такси, пытались завладеть его автомобилем, сообщили РИА PrimaMedia в пресс-службе УВД по Приморскому краю.           Значительный градус алкоголя в крови нападавших, который, несомненно, и толкнул мужчин на преступление, не позволил довести задуманное до конца. Выехавшие по заявлению потерпевшего сотрудники вневедомственной охраны, задержали неудавшихся грабителей. Ими оказались родные братья в возрасте 43 и 46 лет. Ранее местные жители в криминальных действиях замечены не были. В ближайшее время их ожидает визит на скамью подсудимых. Согласно действующему законодательству, наказанием за их деяния может стать лишение свободы на срок до семи лет.

roosfor