Хочу тут про деда моего вспомнить. Неординарный был человек. Взять хотя бы его нос.

Тема «Мешают ли людям целоваться носы» впервые была поднята в далекие 50-е годы прошлого века Советским кинематографом. И как показали события, произошедшие 20 лет спустя после этого в нашей семье, оказалась актуальной вновь. Правда, с поправкой на обстоятельства.

Произошла эта история с моим дедом, Романовым Николаем Александровичем, полным тезкой нашего царя-батюшки, рожденным еще в 1903 году, то есть в годы его царствования в вотчине русских царей - Ростове Великом. Случайно ли был назван дед в честь царя, семейная история умалчивает. Но то, что с людьми, у которых имена случайными не выглядят, происходят необыкновенные истории, это точно.
В тот воскресный день, как обычно, дед с утра был послан за молоком. А бабушка Анастасия Михайловна старалась у плиты над приготовлением воскресных пирогов и фирменного торта «Аленка». К обеду ожидались гости – родная сестра бабушки Зоя Михайловна с дочкой Жанной. Я, будучи тогда 12 лет отроду за гостя не считалась.
Дело близилось к обеду и бабушка начала волноваться, потому что пироги и торт уже были готовы, а дед с молоком все не возвращался. А надо сказать, что, когда бабушка волновалась из-за отсутствия деда, то она начинала произносить эдакую тихую ворчалку неизменного содержания. Звучала она примерно так: «Вот ведь черт старый. За смертью его посылать. Куда провалился?»
Гости сели за стол. А деда все не было. И только где-то в середине пирогов в дверь раздался звонок. На пороге стоял врач скорой помощи, а за ним скромно прятался дед. Видок у него был еще тот.
Здесь надо сделать маленькое отступление и пояснить особенности внешности моего деда. Гордость, передаваемая в нашей семье исключительно по мужской линии от деда – его нос, очень большой, с такой ярко выраженной русской горбинкой. Именно русской. Не армянской, не грузинской, не еврейской, а русской.
Так вот, возвращаясь к тем далеким событиям, я вспоминаю, в каком ужасе мы все смотрели на это семейное достояние, которое теперь напоминало какой-то посторонний окровавленный отросток на лице деда.
И тогда врач скорой помощи нам пояснил, что ничего особо ужасного вобщем-то не произошло. Дед в полном порядке и доставили его домой на скорой помощи исключительно из-за неординарности обстоятельств, при которых сия травма была получена.
А дело было так. Наш примерный семьянин и добытчик стоял на остановке, поджидая общественный транспорт, чтобы ехать с молоком домой. (В то время, если кто еще помнит, слово «пробка» употреблялось исключительно применительно к средствам затыкания отверстий. И общественный транспорт передвигался исключительно с одинаковой скоростью на всем маршруте следования. За снижения скорости могли и наказать, как за созданиt опасности из за неравномерности передвижения.) Так вот, пока дед смотрел в другую сторону, к остановке со скоростью 40 км в час подъехал троллейбус… и боковым зеркалом снес деду нос.
Кто-то из сознательных граждан кинулся к телефонной будке и вызвал скорую помощь. Пока деда транспортировали в травмпункт, пока обрабатывали… Пока дед рассказывал, как все случилось… Вобщем, в результате дежурный врач посчитал, что такого необычного пациента следует доставить домой на скорой помощи, и никак иначе.
Конечно же, в этот день мы все много смеялись. И дед смеялся… сквозь слезы.

Ну и еще одна зарисовка в память о моем дедушке.

Пожизненное страхование.

Если кто думает, что страхование жизни существует только для того, чтобы вылечить за не ваш счет сломанную ногу, то это не так. И мой дед, про которого я тут уже писала, это доказал ценой собственной жизни.
История эта началась в далеком 70-м году. Тогда, как это не покажется странным современному человеку, страхователи приходили на дом к каждому потенциальному клиенту бесплатно и оформляли полис, как говорилось, не отходя от кассы. И были это в основе своей женщины.
Вот однажды такая женщина позвонила в квартиру к моему деду. Дверь открыла бабушка. Убедившись, что потенциальных клиентов в обозримом пространстве не наблюдается, дама  уж хотела попрощаться, но тут из кухни вышел дед и попросил оформить на него страховку.
-Тюуу, -сказала дама. Поздновато опомнились, гражданин. В вашем возрасте страховки оформлять государству не выгодно.
И уж совсем было пошла на выход… но вдруг оглянулась и сказала. Дай-ка, дед, мне твою руку.
Дед мой не был членом партии, поэтому, конечно, был волен изъявлять свободу вероисповедания и отношение к предрассудкам по своему собственному желанию и усмотрению. Однако,  узнать, чего же там хочет рассмотреть незнакомая дама, было любопытно вне зависимости от предрассудков и вероисповеданий.
Дама долго руку рассматривать не стала. А лишь взглянула мельком и воскликнула:  Давай, дед, застрахую я тебя. Ты до 90 лет проживешь точно.
История эта имела печальное продолжение. Бабушка померла раньше деда на 7 лет,  дед вскоре ослеп и дожил до 89-ти. Но дело не в этом. Историю эту я описывала исключительно для того, чтобы рассказать про последнюю шутку моего деда. В последние годы жизни он постоянно ругался и поминал ту самую даму всуе за то, что она его заставила жить до 90 лет. Он так и говорил: Вот, нагадала мне жить до 90 лет, теперь хочешь-не хочешь, живи.  Но в последний год дед себя обманывал. Он всем говорил, что ему уже 90. Не дотянул…