Может быть некоторые думают, что репризы клоунам ставят специальные режиссеры? Это не так. Настоящий клоун творец своих номеров от начала до конца. То есть начиная с описания репризы до техоснащения номера, по цирковому это называется реквизит. Настоящий клоун должен обладать инженерным складом ума, потому что первоначально реприза имеет форму схемы, некой технологии, по которой потом уже и строится весь номер.

У Юрочки множество таких схем. Некоторые из них имеют солидный возраст до 10 лет. Одной из них он поделился со мной. Но перед этим рассказал потрясающую историю про Юрия Никулина.

Все наверное помнят ту замечательную Никулинскую репризу с телевизором. Когда он никак не может поделить место у одного телевизора с партнером Шуйдиным. Один хочет смотреть сериал «17 мгновений весны», а другой хоккейный матч. В конечном итоге телевизор разрушают и превращают в трансформер такого маленького размера, что он убирается в кулак Никулина. И слова песни «Не думай о секундах свысока» уже доносятся оттуда и он смотрит свой любимый сериал сощурившись в кулак.

Так вот оказывается авторство этой репризы вовсе не принадлежит дуэту Никулин-Шуйдин. Эту репризу придумали и показывали до Никулина в своих программах другой клоунский дуэт — Голота-Терёшка.

Но вышло следующее. Юрию Владимировичу присвоили звание Народного артиста и директор цирка попросил Никулина придумать в связи с этим новую репризу. Никулин возражал, говорил, что он и так завален работой — представления, съемки нового фильма... Директор был терпелив и продолжал уговаривать Юрия Владимировича. «Ну ты только подумай, Юра. К тебе на представление могут придти очень знаменитые люди. Ролан Быков, например. И что они увидят? Старые репризы. И что они подумают. Вот дали Юрию Никулину звание Народного артиста, а он ничего нового придумать уже не может». Никулин в ответ только качал головой. «Не могу, в голове никаких идей, совершенно».

В это время совершенно случайно неподалеку оказался Голота. Он сидел в уголке за пишущей машинкой и со скоростью пулеметной очереди строчил какую-то важную справку в ЖЭК.

Услышав разговор, он, не раздумывая, кинулся на помощь Народному артисту. «Юрий Владимирович, у меня есть для вас потрясающая реприза». И Голота начал рассказывать репризу про телевизор, с которой они с Юрочкой уже выступали на представлениях. «Ну-ка, ну-ка», заинтересовался Юрий Владимирович и даже схватил лист бумаги и карандаш, чтобы записать сценарий.

Юрочка вспоминает, что Голота тогда забыл сказать Юрию Владимировичу, что в финале, чтобы показать на сколько стал мал телевизор, он снимал с ручных часов стекло и смотрел в руку сквозь него как сквозь увеличительное стекло.

И теперь лишь эта малюсенькая деталь подтверждает их настоящее авторство. Они даже отказались однажды показывать эту репризу на конкурсе, зная, что в жюри сидит Юрий Владимирович Никулин. Не хотели подводить мэтра.

После представления Никулин подошел к Голоте и спросил: «А что ж не показали «Телевизор»? Голота замешкался: «Ну, Юрий Владимирович, мы решили, что неудобно. Вы ж в жюри»... На что Никулин ответил: «Ну и дурак!».

«Но дело не в этом!» - так восклицает Юрочка каждый раз, когда хочет сказать, что главное еще даже не начиналось.

Так вот, когда я увидела одну из схем, при помощи которых рождаются настоящие клоунские шедевры, я поняла, зачем люди заканчивают цирковое училище.

На тетрадном листе в клеточку был начертан план, в каждом пункте которого последовательно и дотошно описывались события сценария. Все это сопровождалось условными схемами. На первой схеме был схематично изображен артист и необходимый ему для работы реквизит.

Юрочка мне пояснил, что это он изображен на схеме, сидящим по-турецки перед ноутбуком. Дальше Юрочка мне продемонстрировал кучу эмоций, которые ему полагалось изобразить в этой части репризы. И даже то, как он должен уснуть перед ноутбуком и клюнуть его в клавиатуру, а потом поднять голову и продемонстрировать зрителю, как клавиатура прилипла к нему словно маска на лицо. А вот дальше у него был провал, никак ничего не придумывалось, хотя конец он видел также четко, как начало. Завершался номер веселым танцем на доске под звуки классического Рондо.

Я уже говорила, что Юрочка Терешкин вызывает во мне особые чувства. Я думаю, что рядом с ним постоянно пасется веселая клоунесса — цирковая муза. Ее я впервые заметила, когда пыталась сфотографировать Юрочку исподтишка, пока он рассказывал свои клоунские байки. Когда я рассматривала фотографии, то заметила некую субстанцию в виде легкого розового облачка с забавным хвостиком слева от головы Юрочки. Думаю, что эта клоунесса решила позабавиться и возле моей головы. Потому что в последнее время я просто фантанирую идеями о цирке. Именно в таком состоянии я находилась по пути с работы домой, когда в моей голове вдруг начал вырисовываться этот самый сценарий.

По нему Юрочка выбегает на манеж под звуки всяких смешных позывных, коими сейчас изобилует индустрия обслуживания сотовой связи. Последний позывной - голос голубого парня «Ну возьми меня, проказник, ну возьми меня!». Юрочка растерянно озирается по сторонам, а потом вспоминает, что у него в кармане лежит сотовый телефон. Он его достает, выдвигает большую антенну и засовывает обратно в карман. А из другого кармана достает большое розовое ухо, тоже выдвигает из него антенну и надевает себе на ухо. Потом он начинает ходить по манежу и забавно передразнивает людей, за которыми сейчас так смешно порой наблюдать на улице — как они общаются по системе блютус. Идет себе человек и сам с собой о таких вещах порой говорит... Одновременно с этим Юрочка достает ноутбук, разворачивает его и кладет на манеж. И тут раздаются позывные загрузки системы Виндоус. Юрочка, словно маленький ребенок, тут же переключает внимание на экран ноутбука, отбрасывает в разные стороны сотовый телефон и ухо с антенной, садится в позу по-турецки и начинает эмоционально реагировать на смену изображений, нажимая разные кнопки на клавиатуре. И тут внезапно раздается позывной программы, называемой в народе «аська». Ну кто не смеялся над этим позывным, когда голос глупой блондинки произносит «О-оу!». В нашей фирме, когда всем поставили эту программу, только один сотрудник никак не мог догадаться, как отключить этот звук. Зам директора. И вот когда раздавалось с его рабочего места это игривое «О-оу!» офис взрывался коротким приступом гомерического хохота. И это повторялось ровно столько раз, сколько раз приходили сообщения несчастному заму директора. Так вот, когда из ноута Юрочки доносится это игривое «О-оу!», Юрочка замирает, потом озорно посматривает по сторонам, не следит ли кто за ним и жестами начинает заигрывать с виртуальной блондинкой. В общем она назначает ему свидание и... исчезает. Юрочка ждет ее, ждет, и засыпая, клюет в клавиатуру носом. Дальше он поднимает голову, на лице у него клавиатура и он поворачивает голову в одну сторону, в другую, потом начинает ощупывать лицо. И каждый раз при прикосновении раздается звук. Потом Юрочка снова вертит головой в одну сторону, потом в другую и начинает орать «Ааааааааа!» Одновременно он в панике бежит вокруг манежа и падает лицом на панель. Когда он поднимает голову, панель ноутбука уже остается на полу. Юрочка пытается нажать кнопки на э\той панели, но ноут молчит. В ярости Юрочка стучит по нему кулаком и даже ногой... И тут снова раздается позывной Виндоус. Удовлетворенный результатом Юрочка начинает нажимать кнопочки на ноуте сначала руками, потом ногами. Каждый раз раздается звук. Ему так это нравится что все это переходит из какофонии звуков в танец Рондо. Юрочка танцует так самозабвенно, что не замечает, как ноут начинает под ним дымиться. Раздается взрыв. В руках у Юрочки оказывается разрушенный ноут и тут раздается заключительное фатальное «О-оу!»

Быть в гостях у заслуженных артистов очень ответственно и довольно опасно. Это я осознала уже в течении первого часа пребывания в их маленькой и очень уютной квартирке. Потому что поняла, что просто тону в информации, льющейся на меня буквально со всех сторон. Моя голова просто отказывалась осознавать пределы, за которыми заканчивается этот сказочный мир и начинается обыденная действительность.

Клоуны вообще моя слабость. А тут их было столько... И статуэтки, и куклы и... даже на картине маслом. А уж живой Юрочка Терешкин был вообще вне всякой конкуренции.

В общем, когда Юрочка вдруг внезапно сказал «А хочешь я познакомлю тебя с дрессировщиком удавов?», у меня просто челюсть от такого отвисла до самого полу...

Это потом я вспомнила, что нечаянно пожаловалась Юрочке на свою несчастную одинокую жизнь. И этот великодушнейший человек решил срочно исправить эту чудовищную несправедливость. Пока мы с Наташей решали компьютерные проблемы, Юрочка без конца разговаривал с кем-то по телефону. Видимо одним из собеседников был этот дрессировщик удавов, про которого Юрочка радостно так сказал: «Он только спросил - одинокая?»

Я сразу осознала, что упитанных дам вроде меня с дрессировщиками удавов просто так не знакомят. И пока Юрочка сообщал мне еще какие-то подробности, я уже начала где-то внутри себя анализировать пищевую цепочку «удав - Наталья Владимировна»... А потом Наташа сказала «Да ты просто пропуск возьми и проведи ее»... Так, туда меня провести обещали, а вот обратно... В общем, дрессировщик удавов представился мне мрачной личностью, с темными от злодейских размышлений кругами под глазами и дьявольской усмешкой из-под густых черных восточных усов. И я решила благоразумно помолчать. Да и нет не говорите...

Юрочка видимо почувствовал мой внутренний дискомфорт, поэтому, чтобы несколько успокоить меня, и представить своего друга в более выгодном свете, начал рассказывать про него всякие бытовые вещи. Оказалось, что дрессировщик удавов вообще-то не очень дорожил своими удавами, потому что в его жизни был период, когда он их оставил в Москве с беременной женой на полгода, а сам отправился в Германию, осваивать европейское пространство. Вернувшись в Москву, он был весьма удивлен, когда возле террариумов обнаружил злую-презлую тещу, которая приказала ему забирать своих удавов и оставить ее дочь в покое. Все попытки объяснить теще, что он приехал, чтобы забрать и удавов и жену с ребенком с собой в Европу, встречали полное непонимание и неприятие. Расстроенный вконец, он забрал удавов и... остался в России.

Приведенный пример как-то меня не успокоил. Но деятельность Юрочки по продвижению идеи познакомить меня с дрессировщиком удавов развивалась с невероятной скоростью. И если бы не жена Наташа, то Юрочка уже готов был звонить другу, чтобы тот приезжал за товаром прямо сегодня.

Конечно, может быть дрессировщик удавов вовсе не такая мрачная личность, а даже наоборот — приятный во всех отношениях человек. Но я еще не забыла Юрочкин рассказ о том, чем кормят удавов в цирке. Поэтому в данном случае я поддерживаю позицию знаменитого канадского цирка Дю Соллей и всемирной организации Гринпис. Хотя...

Наверно, это удивительный номер. Мне так и представляется эдакий сюрреалистический танец с удавами при блуждающих по манежу пятнах света. Классно наверное смотрятся эти огромные змеи с мерцающим и переливающимся узором...

И я среди бандерлогов...

Они были у меня в гостях - эти милые трогательные люди! Он - клоун, она - жонглёр. Оба заслуженные и именитые артисты цирка, объездившие полмира. Пока мы накрывали на стол, он молча смотрел телевизор широко открытыми, немного косящими и от этого еще более наивными и трогательными глазами ребенка, а потом также молча и безропотно сбегал за дополнительной бутылкой водки.

А когда сели за стол... начался Праздник.

Раньше клоунов делили на две категории - белый и рыжий. Но на территории бывшего СССР клоунов невозможно было делить на категории. Все они были талантливыми артистами и сатириками. Но одна особая категория все же возникла - клоун с осенью в сердце. Так называли артиста советского госцирка Леонида Енгибарова (Енгибаряна). Он был мастером амплуа особого рода. Он не просто смешил зрителя. Он заставлял его думать и делать выводы. При этом еще ты физически ощущал, как рвется на части его сердце. Эта частичка как попадала к тебе, так и оставалась где-то там внутри на всю жизнь.

Вот и Юрашик... Юрашик ни под одну категорию не подойдет. Он... В общем, так... Кто обидит этого человека, не глядя дам в глаз! Вот такие сильные эмоции вызывает у меня Юрашик, когда я смотрю на него, и слушаю, как он восторженно рассказывает свои клоунские байки.

А баек у него Много.

Байка первая, космическая.

Кто поспорит с тем, что судьбы великих людей начинаются еще в далекую детскую эпоху? Так и у Юрашика.

Его первый триумф грозил невероятными бедами этой маленькой шумной личности, которую выгнали с урока, и который, случайно услышав по телевизору сообщение о полете Юрия Алексеевича Гагарина, вернулся в родной класс с этой умопомрачительной вестью.

"Там!!! - кричал маленький Юрий Алексеевич, - Юрий Алексеевич полетел!!! Туда полетел!!! В небо!!!"

Глядя на маленького Юрия Алексеевича, и не подозревая о существовании большого настоящего космонавта Юрия Алексеевича Гагарина, учительница решила, что мальчик Юра переволновался, перегрелся, пере... В общем, Юре позвали врача, и все его попытки объяснить ситуацию, закончились тем, что Юрочку напихали успокоительными таблетками и уже принимали решение о срочной госпитализации. Но тут, на Юрочкино счастье, кто-то услышал еще сообщение о первом космическом полете. Юра был тут-же на радостях реабилитирован и отпущен на свободу.

Так Юра понял, что к публичным выступлениям надо серьезно и основательно готовиться. И Юра готовился. Он поступил и закончил цирковое училище. И его трюкам аплодировали и не раз жали руку знаменитые личности, а теперь многие, я думаю, гордятся тем, что им пожал руку Юрашик.

Байка вторая, запевная.

За накрытым продуктами и водкой столом принято петь песни.

К тому времени Юрашик успел рассказать про ряд именитых людей, виртуозно владевших гитарой и не менее виртуозно исполняющих под нее свои собственные песни и даже классику. Например, про Владимира Высоцкого. Поэтому, когда кое-кто (кого я теперь долго не забуду), вспомнил о том, что я поигрываю и попеваю, я смутилась до предела, не знала на какой бок положить эту чертову гитару... Положение спас Юрашик. Он вдруг запел. Проникновенно так. Как Зыкина.

Однааажды мооорем яаа плыла на пароходе тоооом, погода чудная была, но в друг поднялся штооооорм. Ой-йой! В глазах туман. Кружится головаааа. Едва стою я на ногах, но все ж я не пьянаааа...

Если бы не это Ой-йой! я бы и не насторожилась даже. Но акцент был поставлен профессионально и ружье выстрелило. Когда по сюжету дело дошло до капитана, Юрашик начал очередной рассказ.

Героиней оказалась некая родственница, странное поведение которой Юрашик запомнил и оценил по достоинству, выделив ей на своей полке для историй отдельное почетное место. Эта женщина любила песню про Капитана и самогО Капитана глубокой самозабвенной любовью. Исполняла она ее именно с тем самым акцентом, который нам демонстрировал Юрашик.

«Но дело не в этом!» - коронная фраза Юрашика, после которой понимаешь, что у этой норы вообще нет никакого дна.

Далее Юрашик наглядно продемонстрировал традиционное окончание исполнения песни про Капитана. Спев песню, женщина обычно наливала рюмку водки, подходила к раскрытому окну и... рюмка водки перемещалась в руки какого-то мужичка. Когда Юрашик спросил «А это кто?», женщина ничуть не смутившись, ответила «А это Капитан». Капитаном оказался ее первый муж, проживавший за стенкой. Заслышав знакомые позывные, Капитан забегАл на рюмку водки к своей бывшей супруге.

Вот такие меж ними были «высокие отношения»!

Байка третья, сожалетельная.

Юрашик сломал ногу. Дело было на манеже и никто из окружающих не сомневался, что артист получил настоящую производственную травму при исполнении сложного трюка... Кроме директора цирка. Когда Юрашик зашел к нему в кабинет, чтобы подписать акт о производственной травме, директор вдруг заартачился.

«Откуда я знаю, где ты сломал ногу, - возмутился директор. - Может быть ты там где-то шел, споткнулся и упал...»

Юрашик потом вспомнил, что на столе у директора было что-то ценное. Было... точно. Но удар костылем по столу это ценное уничтожил в качестве символа бесчеловечности и черствости директора по отношению к заслуженным и пострадавшим на поле... то бишь на манеже. При этом я даже ничуть не сомневаюсь, что этот символ просто должен был быть уничтожен! Потому что директор обидел Юрашика. Была бы я там... в глаз... без слов!

«Но дело не в этом!» - воскликнул Юрашик, тут же давая понять, что о главном он еще даже не начинал.

Возвращаясь в гостиницу, Юрашик думал о привратностях своей непростой судьбы, поэтому, когда из-за спины послышался вопрос о том, как пройти в гостиницу, он просто печально взмахнул костылем и предложил следовать за ним. И в фойе, когда провожаемый задавал вопросы по размещению у портье, и... до самой двери номера Юрашик ковылял на своих костылях, несчастный и обиженный директором, пока фортуна все же не заставила его поднять глаза... Перед ним стоял живой Владимир Высоцкий! Ругал ли себя потом Юрашик за то, что не сообразил раньше посмотреть повыше своего неизбывного горя?

«Дело не в этом!»

А в том, что знакомство с Высоцким на этом не закончилось. Владимир Семенович приходил в цирк на Цветной на представление, и Юрашику вместе с коллегами удалось его отловить по пути в места общественного пользования. Высоцкий с удовольствием посидел с артистами в гримерке. Правда, петь не стал. Но Юрашик до сих пор верит в то, что именно после этого Высоцкий написал свою знаменитую «Вань!», в которой есть и куплет про то самое посещение цирка, про забавных клоунов и аккробатиков...

И только об одном сожалеет Юрашик. Что так и не удалось ему сфотографироваться с Владимиром Семеновичем. Не сложилось...

Байка четвертая, находочная.

Юрашик стоял у окна и смотрел сквозь дождь на площадку перед детским садом, где вот уже неизвестно сколько времени, словно мусорина в глазу, маячило спиленное и не убранное бревно...

«А что если...», - идея была проста и от того жутко гениальна! А он так долго ломал голову над тем, что подарить...

В тот же день бревно было добыто и началась подготовка к его транспортировке из Москвы в неблизкий город, в котором когда-то начал свою карьеру знаменитый артист Юрий Никулин.

Юрий Владимирович пожелал закончить свою артистическую карьеру в Твери. «Где начинал, там и закончу» - так он сказал, так и сделал.

Кто не помнит его знаменитую репризу с бревном? Когда некая съемочная группа заставляет Никулина и его партнера Шуйдина вновь и вновь, дубль за дублем, проносить по манежу бревнышко немалого размера... замечательная смешная реприза!

Так вот Юрий Владимирович готовился исполнить ее на своем последнем представлении, еще не подозревая, что бревнышко... совершает путешествие из Москвы в...

В метро обескураженные милиционеры услышали историю о том, что заклейменное с торцов и тщательно упакованное в целофан бревно имеет чудовищную ценность, так как это дерево редкой африканской породы...

«Но дело не в этом!».

В общем им удалось уговорить всех - милиционеров, транспортников и коллег, и на манеже, вместо муляжа, появилось настоящее бревнышко, упакованное, с большим красивым бантом. И это бревнышко по сценарию полагалось легко вскинуть на плечо и весело подпрыгивая на ходу, пронести по манежу...

Зачинщики понесли наказание. Им пришлось довольно долго отсиживаться после представления в комнате, приспособленной под кладовку для водки и минеральной воды, наличие которых и скрасило одиночество запертых и не заслуженно забытых. Праздничное застолье началось без них. И только когда жена Никулина расслабилась и отошла от шока... внезапно вспомнили про запертых коллег и пригласили их к столу...

Байка пятая, спасательная.

Питона кормили медицинскими крысами. А Юрашик стоял в сторонке и страдал от эмоций. Вдруг он заметил, что у одной крысы не хватает на лапке одного пальчика. Именно этот дополнительный факт и послужил толчком для того, чтобы Юрашик кинулся на помощь гибнущему незнакомому крысу. Немалых трудов стоило Юрашику уломать коллег вызволить гибнущее на глазах животное...

Крыс был спасен и поселился в квартире у Юрашика. Жена Наташа сшила ему специальный карман для переездов через всякие границы, и крыс нелегально путешествовал с хозяином по разным заморским странам. Крыс выказывал чудеса преданности, прогуливаясь вместе с хозяином по собачьей площадке и к удивлению псов и их хозяев, выполнял практически те же команды.

Однажды крыс затосковал и решил не ехать из дома никуда. Бедный Юрашик с ног сбился, но своего билета на самолет найти не смог. Пришлось ему купить еще один. Спрятанный билет нашелся и был доставлен позже, когда обнаружилось, что новый был куплен с неправильной датой возврата. Он все равно пригодился, что несколько скрасило печаль от понесенных немалых убытков.

Крыс не был убит, он был понят и прощен. Более того, все последующие крысы носили его имя!

Байка шестая, признавательная.

Эту байку про Юрашика напишу я сама.

Наше застолье перемежалось с моими скромными усилиями по сканированию фотографий, которые Наташа и Юра любезно предоставили мне для публикации в нашем маленьком скромном сообществе, посвященном воспитанникам и руководителям Сормовского народного цирка. Некоторые из фотографий были подписаны с оборота. Я обратила внимание на одну из них. Но я не думала, что Юра в этот самый момент наблюдает за мной. Тут же он оказался рядом, и мы вместе с ним перечитали надпись. На обороте фото, на котором была изображена жена Юры Наташа в образе симпатичного конопатого клоуна в беретике с необыкновенными лучистыми глазами, было написано: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление. (Английская поговорка.)» Юра с гордостью сказал: «Это я написал!».

Но дело не в этом!

В тот самый миг я поняла, что читаю не просто слова, текст английской поговорки. Я читаю признание в любви... Вот как, оказывается, признаются в любви настоящие Клоуны.

А я признаюсь им обоим в любви этим небольшим рассказом.

15 марта 2011 года. Наталья Романова.

Сегодня 14 августа 2011 года.

Я получила отзыв на свой рассказ от писательницы и поэтессы, автора нескольких книг о творчестве великого клоуна Леонида Енгибарова, Марии Романушко. Публикую как есть. С замечаниями и вопросами :).

Сегодня Нижний поплыл в неизведанные дали.

Первые признаки встречают уже у подъезда, когда тщетно ищешь тот клочок, что позволит избежать мокрых ног и последствий.

Далее на остановке тебя настораживает толпа угрюмых людей, которые косятся на тебя, словно ты претендуешь на кусок аппетитного пирога с общей тарелки на фуршете скупого организатора.

По прошествии некоторого времени ты понимаешь причину их угрюмости и еще через мгновение входишь в то же угрюмое состояние, понимая, что если даже какое-либо плавсредство и сумеет пришвартоваться к остановке, не факт, что ты окажешься среди счастливых пассажиров. Оказавшись же среди них, начинаешь сожалеть о том, что не являешься счастливым обладателем специальных жабров, или на худой конец, обычного респиратора, чтобы противостоять потокам человеческих флюидов, о которых позабыл мистер Смитт из киношедевра "Матрица", когда пытался осмыслить природу человека, сравнивая его с вирусом. Нет, мистер Смитт, человек даже не вирус, а лишь средство передвижения для его бесчисленных потомков и последователей.

Кто знал, что там хранится... Оказалось, моя старая фотография с выступления в Горьковской области в 1976 году. Мы ездили тогда с цирковой "агитбригадой".  И вместо клоунской репризы вставляли меня с гитарой. Один раз в год сады цветут...

Она хочет, чтобы я ее увидела разной и неотразимой... моя подруга Светлана. Сделаем.

 Смотреть дальше
 

Картина маслом

А и вот...

 

Название: Вальс зимних цветов 2
Автор: Ronel
Создана: 05.12.2010 18:33
Скопировали: 0 раз
Установили: 4 раз
Примерить схему | Cохранить себе

И еще один вариант

 

Название: Вальс зимних цветов 7
Автор: Ronel
Создана: 06.12.2010 21:20
Скопировали: 0 раз
Установили: 0 раз
Примерить схему | Cохранить себе

И еще

 

Название: Вальс зимних цветов 8
Автор: Ronel
Создана: 06.12.2010 21:28
Скопировали: 0 раз
Установили: 1 раз
Примерить схему | Cохранить себе

 Эпиграф